Через полчаса наступит Новый  Год. По опустевшим улицам  спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
     - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все  в
последнюю минуту!

Без  пяти  минут  одиннадцать  в  парикмахерское  кресло сел мужчина.
Когда парикмахер  намылил ему  лицо, клиент  понял, что  мастер уже  начал
встречать Новый Год.
     - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
     - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Телефонный разговор под Новый год:
     - Алло, это  страховая компания? Скажите,  мы можем застраховать  дом
по телефону?
     - Нет, это  невозможно. Сейчас мы  пошлем своего представителя,  и он
заключит с вами соглашение.
     - Хорошо, присылайте.  Только поторопитесь, а  то у нас  уже догорает
елка и начинает дымиться ковер!

Палата  в  родильном  доме.  Обход  профессора.  Вопросы,   ответы...
Оказалось, что  все собрались  рожать в  один день  - 1 октября. Профессор
удивлен. Ему объясняют:
     - А мы в одной компании Новый Год встречали.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
     - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
     - Домой.  Мы встречали  Новый год  с друзьями,  я немного задержался.
Жена волнуется.
     - Но ведь сейчас май на дворе.
     - Поэтому и спешу.

Два дитя в садике после Нового Года:
     -  А  мне  на  Новый  Год  подарили машинку такую радиоуправляемую на
кнопочках, а  еще ружье  такое пульками  стреляет, и  еще коробку конфет и
еще много чего. А тебе что подарили?
     - Воздушный шарик.
     - И все?
     - Ну не у всех же рак крови...

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь  -
за ней стоит  громадный амбал в  костюме Деда Мороза,  с мешком посохом  и
прочими атрибутами. Амбал:
     - Знаешь, кто я?
     - Да-а-а, ты - Дед Мороз...
     - Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо  рассказать
какой-нибудь стишок.
     - Травка зеленеет, солнышко  блестит, ласточка с весною...  с весною,
с весною... э-э-э...
     - Ты что? Забыл, что ли?
        - Агааа...
     - Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

Что  за  удивительная  страна  Россия:  Новый  Год начинают встречать
где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети ...... сегодня мы ....... будем писать ....... Диктант.
[делает вдох]   - из пакетика
Т: Пишите .... ``Диктант``.
[делает вдох]
Т: Пишите ...... ``Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: шла, ......... шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) ...... и полетела.``

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- А как же! Поэтому мы тут и лежим!

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
  а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
  мочалку вываривала!

Пьяный пришел домой за полночь.
Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: боммм!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тетчер и Л.И.Брежнев, ну и за
 ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать ???
 Рейган выбрасывает в окно мешок золота.
    Бандиты даже не притормозили.
 Тетчер выбрасывает в окно два мешка золота.
    Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню.
 Брежнев пишет записку и бросает окно.
    Бандиты тут же отстали.
 Удивленные Тетчер и Рейган спрашивают - ``Что вы им написали, Леонид Ильич``?
 Брежнев, гордо сдвинув брови:
 - Мы на БАМ, а вы куда ???

Все помнят, как в прошлом году, весь мир помогал голодающим в Сомали.
    Так вот, идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребятишки-негритята:
    - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок !
    - А, вот и не дам, - говорит назидательно Дед Мороз, -
      я даю подарки только, тем детям, которые хорошо кушают!

В одной семье, был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят
    к нему родители и говорят:
    - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и
      наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
      и с утра прозреешь!
    Ну, помазали, сынок лег спать, а на утро просыпается и зовет родителей:
    - Мама, папа ! Я ничего не вижу !!!
    - С первым апреля, сынок !

Лето. Полдень. Стоит знойная жара.
Крестьянская повозка возвращается с городского
рынка в деревню. Мужик, вытирая рукавом пот с
лица, говорит:
 -Ох, жарко мне.
Лошадь:
 -Мне тоже.
Крестьянин удивленно:
 -Первый раз вижу, чтобы лошадь разговаривала.
Телега:
 -Я тоже.

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
       воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
        - Ребята глядите какие у нее груди.
        - А какие у нее стройные ножки.
        - Ребя, а она еще и без трусов.
        - Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
          горшок не помещается.

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
       `` Что мол, случилось ?`` говорит :
       - Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
         на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
         ``- Сло-во ...  пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
         Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
         рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
         я нихрена не готов.

Проголосовало 0 человек(а)