Удар. Ту-154 врезается в сопку правым крылом.
Летят рядом ошметки пилотов Ту-154 под Хабаровском
и рассуждают: Начали бы с вина, врезались бы левым крылом.

Приходит больной к докотору со словами:
``Доктор, хочу у вас лечиться!``
Доктор:  (потирая большим пальцем правой руки
средний палец той же руки)
- Так нужно же кровь из пальчика сдать....
Больной: (прикладывая ребро правой ладони к
внутренней части левого локтевого сустава)
-Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Федерасты

Приходит зятек домой и говорит теще:
- Мама, плюньте мне, пожалуйста, на спину.
Теща плюет и удивленно спрашивает:
- А зачем тебе это, сынок ?
- Да врачи говорят, что змеиный яд очень полезен.

Встречаются значит два кореша, оба на кладбище работают,
один у другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
-Скучно, грустно, тоскливо!
-А что так?
-Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше.
 Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть,
 я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит.
 Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на
 все кладбище: ``Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!``

- Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!

- А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Стадии опьянения:

Стадия 1-я. Мужик сидит в ресторане и вдруг валится
со стула на пол.  Официант подходит и говорит:
``Может вы лучше сядете?``
``Спасибо, я постою.``

Стадия 2-я.  Мужик останавливает такси, но оно проезжает
мимо лишь слегка притормозив.  Мужик садится в лужу и говорит:
``В аэропорт, пожалуйста``

Стадия 2.1:
Мужик (остановив таксиста, умоляюще-заикающе-страшным тоном) --
   Шеф, родной, у тебя м-место для д-д-двух бутылок шампанского
   и торта найдется?
Таксист (любезно, удивляясь, открывая багажник) --
   Конечно, дорогой, какие вопросы! Вот, клади...
Мужик (бустро засовывая голову в багажник) --
   Буэиеэээ-кх-кхх-ээ-ииээ-гхуааааааа...

Стадия 3-я.  Мужик приходит утром домой, а сам - готовальня
полнейшая.  Видит, жена лежит с мужиком в постели.
``Эт-т-то м-м-моя жена, а рядом с ней - я в молодости.``

Стадия 4-я Мужик смотрит на портрет Карла Марла и говорит:
``Ну я и оброс!``

5-я стадия:
Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою
жену и тещу, лихорадочно думает:
``И где же я этих двух б...ей раньше видел?``

6-я стадия:
Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая,
задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через
распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками...
Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию
и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет:
``Аааааа... Аааааа.... А... где же мои я-я-я-яица!?``

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу.
Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит:
Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и
     подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему
     сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте.
Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут ?
С: - Не знаю...
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Не знаю...
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Не знаю...
Д: - Вы знаете, при вс:ем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
     Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем ?
Д: - Ну что ж, приходите...
На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут ?
С: - Вася !
Д: - А сколько тебе лет ?
С: - Восемь !
Д: - А кем ты хочешь стать ?
С: - Космонавтом !
Д: - Кем-кем ?
С: - Вася !

- Гриць, ти чув - москалi в космос полетiли!?
- Що, всi?  От слава Богу!

- Дiду, чого це ви квiтки (цветы) маслом поливаэте?
- Нащо менi тi квiтки...  Тiльки-б сброя не поржавiла!

Два мужика (М1,М2) на берегу реки.
М1: - Микола, вишь на том берегу, корова сцыт?
М2: - Hу?!
М1: - Вот я, Микола, и думаю - так же и мы с тобой помрем
      и никто о нас и не вспомнит...

Приходит Вовочка к доктору
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю,
дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии -
я давно на него зуб имею.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью
и решил размяться с НКК
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская !
- Крупа !!! :-Е
- ...Спит, сука...

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
-Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сиротинушка!

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
- А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь,
  что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился
довольный такой! Дружки к нему:``Ти где бил, дарагой?!  Ми тебя
искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать - не нашли! Так гдэ ты был?
- В быблыотэке.

Проголосовало 0 человек(а)