Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств
  Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

Встречаются два горца:
 - Слюшай, в горах появился новий большой хищний
птыца - дэлтаплан називается. Я дэсят раз в него
выстрелил, пока он человэка выпустил.
 - Вах, да?!

- Доктор, я чешусь.
 - А вы мыться пробовали?
 - Пробовал. Через месяц опять чешусь.

- Доктор, я умру?
 - А как же!
 - А отчего?
 - Вскрытие покажет.

- Официант! Зубочистку!
 - Занята!

В переполненный автобус садится молодая...лыжница,
лыжи которой торчат в разные стороны... Одна лыжина
попадает в рот некоему дяде, который произносит
/рассказчик в этом месте должен засунуть себе в рот
пару пальцев!/:
- Шука, лыжи нужно возить в чехле!

Полковник танцует на балу с Hаташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? -
  спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается
  Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
  возражает полковник - поручик - шутник каких мало.
  Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
  подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках
  одни рога и остались...

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь...
  И кто... Быки !!!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить,
что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная
женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает
еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще
стакан, точка увеличивается, выпивает ведро,
в центре точки виден мааленький огурчик.

Зубов бояться - в рот не давать.

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая
лапу? (здоровается)

Ковбой  в баре подзывает мальчика:``Подойди сюда , сиротка...``
Мальчик возражает - мол не сирота я, вот мои папа и мама сидят.
Тогда ковбой достает револьвер , убивает сначала папу, потом
маму и говорит: ``Не спорь со старшими, сиротка...``.

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает,
что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает
как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно
отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая
десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из
окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее
радостно восклицает:
- Чо, спужался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову
вверх: - Василий,подымай!!!

Короче - едет ковбой(K) по прерии,
 Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку(OD).
(OD) - О, какой у тебя большой конь!
(K)  - У нас в Техасе все большое.
(OD) - О, какая у тебя большая шляпа!
(K)  - У нас в Техасе все большое.
(OD) - Пойдем посмотрим какой ты в постели!``
Утром:
(OD) - А говорил, что у вас в Техасе все большое.
(K)  - Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

В МАТЧЕ ЗА ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА МИРА ПО ВЕРСИИ ФИДЕ
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГРУЗИНА.
ОДИН БЕРЕТ СВОЕГО ФЕРЗЯ, СТАВИТ ЕГО В ЦЕНТР ДОСКИ
И ГОВОРИТ:``МАТ``.
ВТОРОЙ, ПОДУМАВ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТАВИТ РЯДОМ С НИМ
СВОЕГО КОРОЛЯ И ГОВОРИТ: ``АТЕЦ``...

Проголосовало 0 человек(а)