- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
  ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
  не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
  С-с-сказали - е-еврей!

Врач:     - О Боже, что у вас с языком??
Пациент:  - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

Собрались как-то русский, американец,
француз и начали разговор про своих жен.
        Американец говорит: ``Моя жена как на
лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают.
Это не потому что лошадь маленькая, а потому
что ноги длинные.``
        Француз: ``Моя жена как горошину проглотит,
так у нее живот раздувается, это не потому что
горошина большая, а потому что талия маленькая.``
        Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я
утром на работу иду, свою жену по заднице тресну,
а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому,
что задница большая, а потому что у нас самый короткий
рабочий день.``

Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три
категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ  - сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ  - этих выносить приходится.

- Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления.
  Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два
  часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

Беcедуют два пpибалтийца.
- Хоpоший пpаcдник Hофый Год.
        (пауза)
- Да, но cекc лучче.
        (пауза)
- Cекc конечно лучче. Hо Hофый Год чаще.
        (пpодолжительная пауза)

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
М: - Hеее пооонняял... (хватает рукой провод)
       (дергается от удара током)
   - Все. Понял. Понял.

Возле подворотни стоит человек и мочится.
К нему подходит интеллигент в пенсне и шляпе:
 - Простите, вы не скажете, где тут консерватория?
 - Да сцы здесь...

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит
домой - в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем
комнатам пробежалась - пусто, в кухне лежит на газетке
муж и спит. Она его естстно растолкала, начала пытать:
-Где мебель?
-Продал.
-ГДЕ деньги??
-В мешках.
-ГДЕ МЕШКИ????
Муж, показывая на мешки под глазами -
-Вот...

Капитан на мостике стоит, смотрит вдаль и произносит:
- Сто х``#в и якорь в ж@#у, если это не
  земля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!

Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается
  мешком картошки!
  (Аплодисменты, возгласы ``ура!``)
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,
  награждается мешком картошки!
  (Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,
  награждается собранием сочинений В.И. Ленина!
  (Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)

На собрании в другом колхозе:
Председатель:
-Товарищи! На колхознозном поле был найден лист фанеры!
 Что будем с ним делать?
Вылазит мужик:
-Давайте крышу отремонтируем в конюшне!
Баба вылазит:
-Не, давайте детям песочницу сделаем!
Тут старичок вылазит и говорит:
-А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан,
 и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт
на поводке бультерьера, а второй - непонятно что...
(1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то?
(2) - Да не знаю я....
(1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер!
      А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится?
(2) - Ну давай...
Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и ....
она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё
поводок и собирается идти.
(1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять,
      что за порода?!
(2) - Отстань!
(1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется..
(2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то,
      крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Машинист с молодым помощником ведут поезд.
Машинист решил, что молодой и один справится и уснул.
А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься -
взял веник и пощекотал машинисту в носу.
А тот мигом проснулся и заорал:``ТОРМОЗИ!!! В кусты заехали!``

Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует.
Останавливается К.
К: Что стоишь? Помощь нужна?
НК: На ;%:на мне помощь, у меня есть волшебная лампа - что захочу,
то и будет.
К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь!
НК: Ну уж нет
[процесс торгов скипнут]
НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу ...
в обмен получишь волшебную лампу и (так и быть), мою машину.
[оформительский процесс скипнут]
К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж)).
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Могу. Деньги давай...

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
  какую-нибудь страшную сказку.``
  О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу...
  С.: А там - жаба?
  О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу...
  С.: А там - жаба?
  О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее...
  С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
  О.: Ну ладно, а там жаба...
  С.: АААААААААА!!!!!!

Проголосовало 0 человек(а)