Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
 - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
 - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
 - Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
 - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
 - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
   усмехается старый, и тихонечко с высоты:
 - Эй, мужик...

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда
стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,
который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас  уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. -
  Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Просто я зову слесаря.

- Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна,
с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни!
- Но ты же никогда туда не ездил!
- Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один,
понимаешь?

Стоят на горке два быка: один молодой и неопытный бычок,
другой пожилой, видавший виды. Внизу пасется стадо коров.
Молодой говорит: ``Давай побежим с горы быстро-быстро,
                  сломаем забор по пути и схватим по коровке!``
Старый отвечает: ``Нет! Мы пойдем медленно-медленно, обойдем
                  забор и завладеем ВСЕМ стадом!

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на
ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за
рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!``
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
  - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой
    неудачник - как тебе удалось так подняться?
  - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь
    им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
    Вопчем, классно идет.
..Через год...
  На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный,
вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же
друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,
выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог:
  - Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял...
    Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...
  - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Деревня. Лето. Стоит под деревом негр. Ему очень плохо и,
видимо, только что его стошнило. Идет старик-колхозник.
Видит такое дело и говорит:
- Что, плохо тебе?
- Yes.
- Домой, поди, хочется.
- Yes.
- Ну давай подсажу.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись,
  но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня
  в двенадцать.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем
автомобиле!

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а
попав в тещу.

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
  и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю
  как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с
  повинной идти?

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: ``Опять тещу черт несет!``.

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а
  жена предлагала оставить ее в покое.

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: ``О, какая, наверное, у нее красивая мать!..``

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он
прощается с тещей на вокзале.

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не
  вмешиваться.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей,
  как не вы!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Инспектор ГАИ останавливает ``Жигули`` и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
  чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким ``другом`` и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее
  никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов
говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными
телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи,
  как у моей тещи.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал
разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под
стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил,
сам язык вывалил и ждет.
        Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит
и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: ``Гав!``.
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер
спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню,
  сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять -
  жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка -
``Чернобыльские``. Какой-то умный человек проходя мимо
замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не
  покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом
  отпечатки пальцев моей тещи...

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Адвокат телеграфирует клиенту: ``Сегодня ночью скончалась ваша
теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?``.
Клиент ответил: ``Закажите все, не хочу рисковать``.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне,
  сынок, еще обойму!

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами
за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!

Брачное объявление: ``Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните
Тел. 333333 Сидоров И.И.``.

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще
спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:
чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда
  не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
  говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то
  время она стане

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой,
  дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
  Проходите, мамаша, проходите.

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
  объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: ``Они поженились
  и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?``

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
  проявлений.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
  уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
  стану его тещей!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Проголосовало 0 человек(а)