К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит,
дёргает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!! .......пауза....
  ... Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

Поймали индейцы американца, француза и русского и
говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз
нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы
отпустим. Остальных съедим.
  Американец выпил зелья - сдох.
  Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
  Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру
к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает
руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
- Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у.
Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!

Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот
вбегает его денщик и говорит:
 - Господа, поручик велел передать, что, если он
сможет, то придет через час, а если не сможет -
то через 10 минут...

Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ.
Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним
молодость``!
Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит!  Ж8-()
Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего!
Ну дед уходит  в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается,
бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``

Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :

М:  Ну, говори, какие желания исполнить ?
НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие
    налоги поубавили .
М:  Сделаю.
НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ?
М:  Твою душу.
НР: .... ( после долгого раздумья )
    ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне
  целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
  Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,
  отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил,  приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``
Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``

Пасется как-то Бык на лугу, смотрит - недалеко Корова
пробегает с таки-иии-ми сиськами. Он как захотел!..
Разбегается, через забор перепрыгивает,
(тут следует звук - что-то среднее между ``хрусь`` и ``трясь``).
Бык оглядывается, - а бэйцы то на заборе остались.
Ну, он к Корове подбегает, копыта веером:
  - Ты кто такая!?
  - Я - Корова ``большие сиськи``, а ты, кто таков будешь?
       Бык оглядывается на забор.
  - А я, я, я - Бык, просто ``Бык``.

По шоссе едет русский на ``Запоре``. С проселка вылетает
``Волга`` и врезается в ``ЗАЗ``. Hу несильно. Русский подходит
к ``Волге``:
  - Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся,
    я же на главной...
  - А ты что, казах !??
  - Hет, - опешил руский - Русский.
  - Тогда почему ты главный?

Русский мальчик приходит из школы:
- Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
- В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
  есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...
Еврейчик...
- Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
  перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
  галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
- Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда)
Казах женился на русской. Как-то говорит:
- Кель мнда!
Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за ``манду``, узнаю что такое ``кель`` вообще убью!!!

Попали Винни и Пятачок в кораблекрушение. Не весть каким
макаром им вышло отхапать шлюпку. А грести-то далеко.
Покумекали они и решили грести по очереди: час гребет
Пятачок, второй час - Винни. Отгреб Пятачок по-честному
свой час (в то время как Винни предавался сладостным снам),
разбудил Винни и завалился сам спать. Махнул Винни веслами
раз, другой (Пятачок тем временем мирно захрапел),
задумчиво посмотрел на Пятачка и со всего размаха съездил
его веслом по башке.
- Винни, ты что? - спросил удивленно проснувшийся Пятачок.
- Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

Актpиса pазговаpивает с pежиссеpом :
- Знаете, я истинная стоpонница pеализма и поэтому настаиваю,
  чтобы во втоpом акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в
  четвеpтом акте вы пpиняли настоящий яд.

- А мне сегодня выpвали зуб...
  - Болит ?
  - Не знаю, он остался у стоматолога...

Мендель на опеpационном столе.
  - Скажите, доктоp, я смогу после опеpации игpать
    на флейте ?
  - Лежите спокойно, конечно, сможете.
  - Я на ней никогда не игpал - вы действительно
    хоpоший хиpуpг.

В психушке pазговаpивают два психа :
  - Ты кто ?
  - Я - Юлий Цезаpь.
  - А кто тебе это сказал ?
  - Сам господь бог.
  Тут вмешивается тpетий.
  - Вpет он все ! Ничего я ему не говоpил.

Таможенник на гpанице входит в купе :
  - Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
  - Чашечку кофе, пожалуйста.

Кинозвезда знакомится с молодым человеком :
  - Меня зову Софи Лоpен, а вас?
  - А меня - нет.

Проголосовало 0 человек(а)