Исповедуясь доброму старому священнику,
  молодой человек спросил:
  --Скажите, Святой отец, разве это действи-
    тельно грешно спать с девушкой?
  --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело
    в том, что вы, молодые люди, не спите....

Два друга умерли в один и тот же день. Один из
  них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
  время тот, кто был в раю,позвонил своему другу
  в преисподнюю.
  --Ну как дела?--спросил он.
  --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По
    прибытии тебя одевают в красный костюм ....
    дают горячую кочергу, потом много выпивки..
    танцы... а сколько девиц!Развлечение за
    развлечением.Никогда в жизни такого не
    испытывал. Ну, а ты как там?
  --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает
    со вздохом праведник.--Каждый день нужно
    возить молоко на Млечный Путь...начищать
    звезды...подталкивать облака...В общем, нет
    сил...
  --А почему это у тебя столько работы?
  --Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Папа спрашивает Вовочку:
 -- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
 -- Я забыл намочить мыло.

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители
кидаются к нему:
 -- Ну как?
 -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
    Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к
    потолку и восклицал: ``О Боже мой!``

Учитель спрашивает класс:
 -- Дети, какая птица не вьет гнезд.
 -- Кукушка, -- отвечает Вовочка.
 -- Почему?
 -- Потому, что она сидит в часах.

Учительница спрашивает учеников:
 -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
    учебного года, потрясла вас сильнее всего?
 -- Меня -- Наполеон.
 -- Меня -- Александр Македонский.
 -- Меня -- Петр Первый.
 -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой
    табель за первое полугодие.

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
 -- До какого класса ты будешь учиться?
 -- До одиннадцатого. А вы?

-- Почему ты опоздал в школу?
 -- Меня отец задержал.
 -- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
 -- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
 -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

Вовочка пришел к деду:
 -- Дедушка, а ты был маленький?
 -- Был, внучек.
 -- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Вовочка спрашивает маму:
 -- Мама, а консерватор -- это тот, кто делает консервы?
 -- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом
    классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом?
 -- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!

-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери
девочка-подросток.
 -- На меня.
 -- А ты на кого?
 -- На твою бабушку.
 -- А бабушка на кого?
 -- На прабабушку.
 -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
 -- Тьфу ты! Голову забыл помыть.

Мальчик рассматривает девочку:
 -- Что, оторвали?
 -- Нет, так и было.
 -- Странная конструкция...

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и
стали секретничать.
 -- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься.
    Он же двоечник.
 -- Я тоже не отличница.
 -- Дерется.
 -- Со мной не дерется.
 -- Ходит непричесанный...
 -- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
 -- Пугачев. Ну и что?
 -- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
 -- Кем?
 -- Аллой Пугачевой!

-- Кем работаешь?
 -- Укладчиком парашютов.
 -- Занятие не из легких.
 -- На мою работу никому не пришлось жаловаться.

-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду!
И вообще, Вовочка, отойди от унитаза...

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа
хотелось ей иметь:
 -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы,
любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории,
сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
 -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
 -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
    водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
    брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
    две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
 Выходит один рыболов:
  -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
     и из автобуса не выходить.

Женщина приводит к врачу свою дочку:
  -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
     улыбка с лица не сходит.
 Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
  -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?

Учитель:
 -- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
 -- Она несет яйца.
 -- Еще?
 -- Ее можно съесть.
 -- Еще?
 Ученик мнется.
 -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
 -- В подушке? В подушке?..
 -- Ну, ну?
 -- Блохи, господин учитель...

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного:
 -- Вы верите в загробную жизнь?
 -- А в чем дело?
 -- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера,
    просит вас к телефону.

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
 -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат  -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
 -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
 -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
 Приехал Иван домой и с порога заявил  матери:
 --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец
говорит официанту:
 -- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
 -- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. -
Ахвледиани -- хозяин ресторана.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
 -- Ну что, Петя, зайдем?
 -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
 Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
 --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по
застывшему асфальту.
 Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит:
 -- Василий Иванович, я больше не могу!
 -- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
 -- Допросили?
 -- Молчит.
 -- Розгами били?
 -- Молчит.
 -- В бочку с водой опускали?
 -- Молчит.
 -- Мои портянки нюхать давали?
 -- Что мы, звери, что ли?

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
 -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
 -- И где же ты нашел бумеранг?
 -- У тебя под кроватью...
 -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
    пододеяльник.

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
 -- О, ребята, я буду третьим.
 Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
 -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

-- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
 -- Что, что случилось?
 -- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

-- Василий Иванович, белого привезли!
 -- А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько
    ящиков -- и в ш-штаб!

-- Василий Иванович, беляки в огороде!
 -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны.
Усталый Петька появляется в хате.
 -- Ну, что, Петька, отбил?
 -- Отбил, Василий Иванович!
 -- Молодец, п

Летит ворона, одболбаная в стельку:
-Рак!!!Рак!!!Рак!!! :-/ гоню... Кар!!!

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки.
Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении...
естественно полный облом!
возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и
обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
-Еж, $ука , шож ты нас так кинул!
-Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!

-Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.

Учитель просит учеников:
-Встаньте кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
-Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
-Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую
  красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и
  остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,
значит, он хорошо зарабатывает.

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
  их  на меня!

Конец учебного года.
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
  от обезьяны.

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
  А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
  Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
  шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
  ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
  тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
  собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Женщина смущается четыре раза:
      Первый раз, когда первый раз с мужиком
      Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику
      Третий раз, когда первый раз берет деньги
      Четвертый раз, когда первый раз дает деньги
А мужчина смущается два раза:
      Первый раз, когда не может второй раз
      А второй раз, когда не может первый раз -);

Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно
на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом
молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился -
делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил.
Опять молния - опять все сгорело...
Мужик опять отстроился...
Опять молния...
Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру
блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу
посещяю! За что, Боже?!``
А ему Бог (виновааааатым таким голоском):
``Да не люблю я тебя просто ...``

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
  - Филин, филин, дай покурить!
Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять
прилетела:
  - Филин, филин дай еще покурить!
Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит
над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
  - Ворона! Я тебя сожру!
  - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается,
    лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
  - Филин, филин, дай покурить!
С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
  - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

Проголосовало 0 человек(а)