Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
``Сиди, дорогой, я открою!``
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е  в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:
``Кто там, дорогая?``
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!

Семейная ссоpа:
Муж оpет:
-Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Жена спокойно:
-Я, а что?
-Да нет...ничего...так пpосто спpосил.

Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает  трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков.
Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``.
Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?``
- ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.

1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``,
вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не
оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``

Дзержинский забегает на рынок...
- Крупа, сматывайся, Лысого с порнухой накрыли.

Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того,
  о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала
  меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал
головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени.
  А нефти они, значит, так и не нашли.

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин
слово взял представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и
  мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое
  различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень
  заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
  как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
  сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить
  сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
  булочники?

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
  я сам.

Проголосовало 0 человек(а)