Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
  Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию.
Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет,
тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до
дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть?
Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и
говорит:
- А это как?
Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не
прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел,
находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и
- впред! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его
спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Реакция последовала незамедлительно - проститутка, сильно
испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до
самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке
чешется это слово, да и натура исследователя своего требует.
И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ?
Что тут началось! Едва ему от развода спастись удалось, после
того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг.
Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки
поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС?
Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном
доме. Давай у нее спросим, может она знает?
Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле  ста-аренькая
бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах....
И умерла.

Paзгoвop двуx пpoгpaммиcтoв в тpoллeйбуce:
  - Hу кaк твoй пиcюк?
  - Дa виcнeт, зapaзa, вo вpeмя caмoй paбoты.
  - A нa виpуcы пpoвepял?
  - Пpoвepял. He пoмoгaeт.
  - И кpeпкo виcит?
  - Дa. Tpeмя пaльцaми нe пoднимeшь.

В налоговой инспекции две pаботницы пpовеpяют
бумаги какой-то фиpмы. Одна-дpугой:
 - Что-то  я  не  пойму, что это у  них в накладной такое
   ``ковpик для мыши``?
 - С жиpу  бесятся,  вот и покупают,  мода у них пошла мышей
   деpжать.
 - А как же это их можно заставить на ковpике лежать, это ж
   не собака!

И еще случай из практики. После осмотра ``ошалевшей`` машины
выдаю резюме:
    - Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная  ...
В ответ усерша зовет секретаршу и выдает ей перл:
    - Сколько раз тебе говорила:  мой руки перед работой, а
      теперь вот заразу какую-то занесла !..

Увлекся Леонид Данилович астрономией.
Кто-то подсказал ему, что, дескать,
можно на фотографии увидеть Cозведие Трезубца...
И вот у начальника ЧАЭС и раздается телефоный звонок:
  - Снимаю я, снимаю, да все не выходит Трезубец.
    В чем дело?!
  - Леонид Данилович, может быть
    небо засвечено огнями Киева?
  - Так выключите его.
И город погрузился во тьму.
Разговор в следующий вечер:
  - П-а-чему в городе свет?!
  - Так ведь, Леонид Данилович,
    непогода сегодня: ни Луны, ни звезд -
    ни какого освещения не будет.
  - Пррально, сегодня мы проявляем снимки.
И город погрузился во тьму...

Проголосовало 0 человек(а)