Значит Грузия.
Едут на авто два грузина.
И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца
нарисованы. Один спрашивает у другого:
- Гогия, ты знаешь, что это за знак ?
Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно -
  ``Дорога раз-два-яица``

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.

Собралась компания и один начинает расказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин
  ``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется
  дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
  Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула
  с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``.
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
-А в каком слове?

Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически
(природа-с!), но которая не считала возможным по моральным
причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от
подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``,
 которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла
в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую
сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой
решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы
хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь.
На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов
(последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате).
 - Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу.
За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо
всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи
и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом
главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую
беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель,
а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает,
потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем
бьет себя по лбу и говорит:
 - Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей
фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано
``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

Оперный театр, начинается спектакль.
- Тише вы, увертюра!
- Сама ты увертюра!

Проголосовало 0 человек(а)