March 11, 1996

Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

11 марта 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта


- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А ``цыганочку``?
- И цыганочку могу.
- А ``буги-вуги``?
- А это что еще за бл..ь такая?

1
		-2	-1	0	+1	+2


- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

2
		-2	-1	0	+1	+2


Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот
подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

3
		-2	-1	0	+1	+2


Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!

4
		-2	-1	0	+1	+2


Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

5
		-2	-1	0	+1	+2


Сосед Мойши - работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром - ``добрый вечер``, днем - ``добрый вечер``, вечером - ``добрый вечер``
Сосед решил выяснить - почему? Мойша объясняет:
- Как увижу Вас - у меня в глазах темно становится.

6
		-2	-1	0	+1	+2


В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл..ь
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
  так целый месяц жарил.

7
		-2	-1	0	+1	+2


Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.

8
		-2	-1	0	+1	+2


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло
  наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.

9
		-2	-1	0	+1	+2


- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

10
		-2	-1	0	+1	+2


У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

11
		-2	-1	0	+1	+2


- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот, что за мной ...

12
		-2	-1	0	+1	+2


- Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть,
  кто пришел.

13
		-2	-1	0	+1	+2


- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....

14
		-2	-1	0	+1	+2


Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?

15
		-2	-1	0	+1	+2


Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

16
		-2	-1	0	+1	+2


Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

17
		-2	-1	0	+1	+2


- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю ...

18
		-2	-1	0	+1	+2


Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

19
		-2	-1	0	+1	+2


Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три,
но зачем же нажираться как свинья.

20
		-2	-1	0	+1	+2


Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто  курит,
кончает раком.

21
		-2	-1	0	+1	+2


Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков.
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и
  каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й

22
		-2	-1	0	+1	+2


- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
  Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
  отпечатки пальцев.

23
		-2	-1	0	+1	+2


Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:
- Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
- Закройте правый глаз.
Майор молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл , как они называются.

24
		-2	-1	0	+1	+2


Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями.
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: твою мать!
  Гляжу направо: твою мать!!
Дети:
- Во бля, память !

25
		-2	-1	0	+1	+2


Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать
руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает:
``Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак``.

26
		-2	-1	0	+1	+2


Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночки! А как же вам не стыдно. Уступили бы место.
Один из них начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю. Ты встанешь, а она сядет.

27
		-2	-1	0	+1	+2


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер.
- Я чего-то не понял, он что за маком не поедет?

28
		-2	-1	0	+1	+2


- Эй, приятель, ты что-то плохо выглядишь.
- Я скверно спал. Мне дали в гостинице 100-й номер, а какой-то
  мерзавец стер единицу, и в комнату всю ночь ломились.

29
		-2	-1	0	+1	+2


- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый.

30
		-2	-1	0	+1	+2


В ресторане.
- Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не
  успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

31
		-2	-1	0	+1	+2


Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.

32
		-2	-1	0	+1	+2


Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
- Сударыня,они фальшивые.
- Господи, меня изнасиловали.

33
		-2	-1	0	+1	+2


Заходит в камеру новенький.
- Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют,
что на зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

34
		-2	-1	0	+1	+2


В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- A черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

35
		-2	-1	0	+1	+2


Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
  в реку толкнула?!

36
		-2	-1	0	+1	+2


Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!

37
		-2	-1	0	+1	+2


Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят!
Hаркоман поднял голову,затянулся:
- Осень... Вот и летят...

38
		-2	-1	0	+1	+2


Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!

39
		-2	-1	0	+1	+2


Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.

40
		-2	-1	0	+1	+2


- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
  тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.

41
		-2	-1	0	+1	+2


Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

42
		-2	-1	0	+1	+2


- Помогите! Hасилуют!
- Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.

43
		-2	-1	0	+1	+2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты: лучшие прошлых лет

расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2

ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично

:((
:(
:|
:)
:))

Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".