Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...

А я слышал такую версию мышеловки:
Никаких кирпичей нет, а просто кладут шкварку. Мышка приходит и
съедает ее. На другой день снова кладут шкварку, снова приходит
мышка и ее съедает. И так продолжается целую неделю. А потом вместо
шкварки на этом месте укрепляют опасную бритву лезвием вверх.
Приходит мышка и крутит головой из стороны в сторону, мол, а где же
шкварка? Ну, и естественно, перепиливает себе горло.

Если допустить, что аборт - это убийство,
то онанизм - это геноцид ?

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Лейтенант - майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор - генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал - жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
- А-а, это вы. У меня для вас две новости - плохая и хорошая, какую
  первую сказать?
- Сначала плохую.
- Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
  Но есть и хорошая новость.
- Да какая еше может быть хорошая?...
- Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!

Женщина жалуется подруге:
- Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться.
  Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
- А ты UPSA пробовала ?
- Ну что ты, я у мужа-то брезгую.

Проголосовало 0 человек(а)