Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: ``Сионист Пердюк`` следует читать: ``Пианист Сердюк``.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
  умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Парень к врачу приходит и говорит
-доктор у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
-ампутировать! :-[
тот же парень через месяц:
-доктор у меня вторая нога посинела!?
-ампутировать!
еще через месяц:
-Доктор у меня член посинел!!
Врач:
-И все-таки это от джинсов...  :-(

Заяц приходит к сове.
 - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
 - Это, заяц, к деньгам.
 - А передняя правая почему чешется ?
 - Это, заяц к детям.
 - А задняя левая ?
 - Это к путешествию.
 - А задняя правая ?
 - Заяц ! Мыться чаше надо !

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя 600-й есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка.
Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче
сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить,
сироти-и-инушка...

Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое ?
- Муха в глаз попала.

Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
 - Ты дверь закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Французкий замок закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Голландский закрыл ?
 - Закрыл.
 - На Английский закрыл ?
 - Закрыл.
 - Цепочку задвинул ?
 - Да.
 - Швабру приставил ?
 - Да, точно, я забыл приставить швабру.
 - Ну, конечно, воры, заходите, берите !

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
 - Почему вы так рано покидаете нас ?
 - Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
 - Отец, где ты ногу потерял ?
 - Да это длинная история.
 - Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
 - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
   Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
   и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
   Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
   Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
   оттуда рванет. И вот тебе.
 - Кто рванул-то ?
 - Електричка, кто, кто...

Встретились два петуха.
 - Пойдем в гастроном.
 - Зачем ?
 - На голых курочек посмотрим.

Встречаются два приятеля.
 - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
 - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
 - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться
   с тобой.

В ресторане:
 - Официант, у меня в супе муха.
 - А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
 - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена.
Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
 - Ух ты, 10.35, точно по графику.

- Доктор, у меня рак..?
- Рачок-с !
- А я умру..?
- А то как же-с !!!

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу....

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет
мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у
молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
    - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
    - А ты?..

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
 - Милый, ты действительно...
 - Да! Да, я тебя люблю.
 - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
 - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об
   этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину:
 - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
 - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
 - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
   те же проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
 - Хочу посмотреть вашу страну.
 - Можем предложить воздушную прогулку...
 - Нет, на самолетах я летать боюсь.
 - Можем предложить морское путешествие...
 - Нет, у вас катастрофы. ``Адмирал Нахимов``... Такие жертвы.
 - Можем предложить железнодорожный маршрут...
 - У вас такие халатные люди.
 - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
 - О-о-о! Это как раз для меня!
 - А не пойти ли вам на #/& !

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
 - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска ``Публичный дом``.
Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы.
Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки
и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда,
где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда,
где с извращениями.
 - Ну и как?
 - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
  видишь - мужик в луже лежит:
  ``Лежит недвижимое тело,
   лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
  ``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя
недоумение стюардессы, констатирует:
- Так ведь шеф близко.

Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка.
Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит.
Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все.
Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.

- Тук-тук.
- Кто там.
- Пи@#$ц.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.

- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще и батон с гашишом дать?

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `` 8-0

Значит изобрел мужик мышеловку новой системы.
Тех. описание и принцип действия:
Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П
(! безо всякого раствора) Между кирпичами ложится кусок колбаски.
Далее начинаются жуткие вещи.
Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: `` О-о-о,
колбаска!`` и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже
должен свои руки разводить как можно ширче)
Было еще и продолжение к нему - колбаску не кладут, мышка выходит и
разочарованно разводит руки (или лапки): ``А где моя колбаска?``

Проголосовало 0 человек(а)