Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Последнюю новость слышал?
С: Какую?
М: Милки утопили

Встречаются Марс со Сникерсом...
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение....

Встречаются две барышни...из колхоза ``Сорок лет без урожая``
ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала?
ВТОРАЯ: Угу...
ПЕРВАЯ: Ну и как?
ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит  не важно кто и
спрашивает: ``Лягушка, а ч:е тут делает такая большая куча дерьма?``
На что лягушка отвечает: ``Это очень долгая история``
Ее просят: ``Ну расскажи``. Лягушка согласилась:
   ``Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом -
прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки
одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же
полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке.
Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра
повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный
шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка
выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга
и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была
бурная и широкая. Вот такая грустная история.``
   Тогда лягушку спрашивают. ``Слушай, лягушка, история конечно
интересная, но дерьмо-то тут причем``, на что лягушка и отвечает:
``А я почем знаю, насрал наверное кто-то!``   ;-)

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож.

С легким еврейским акцентом:
Развеж ето цирк; етож бардак!
Вот у моего дяди бардак - так етож цирк!
Развеж ето артистки; етож б...
Вот у моего дяди б... - так етож артистки!
Разве ето клоун - ето $#@!
Вот у моего дяди был $#@ - так етож клоун!

Человек предлагает хозяину борделя:
 - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших
   танцовщиц, что скажете ?
 - Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Звонок в скорую:
 - Помогите ! У моей жены белая горячка !
 - А почему вы так подумали ?
 - А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

Человек заказывает овцу у пастуха:
 - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной,
   не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не
   слабой и не сильной.
 - Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник,
   не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и,
   конечно же, не в воскресенье.

На медицинском осмотре:
 - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
 - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Женщина разговаривает с Софи Лорен:
 - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
 - Да, но я - Софи Лорен.
 - Это ничего, имя поменять можно...

Женщина на приеме у психиатора:
 - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он -
   это не он, и я - это не я.
 - Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
 - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

Летят два воздушных шара:
 - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

Летят две вороны:
 - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Заходит мужчина в ресторан:
 - У вас есть рыба ?
 - Нет.
 - А мясо ?
 - Нет.
 - Ну а овощное рагу ?
 - Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
 - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску ``у нас самые низкие цены``.
Хозяин правого повесил вывеску ``у нас самые качественные товары``.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску ``главный вход здесь``.

Осторожно! Здесь лест-ни-ца-ца-ца-ца-ца...

Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

- Осторожно, там лифта нет!
- Не п@#ди-и-и-и-и-и-и!

Мама! не бей меня о бр-р-р-р-р-р-р-р-р-ры-тарею!

Папа! Не бей меня, все равно я не поеду на БАМ-М-М-М!

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает:
- Ну что?
Врач:
- Поздравляем, у вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот!
- Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

Двое в постели:
Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся
Он:  Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно-поступательные
     движения), хорошо, хорошо, хорошо,  БЕРЕГИСЬ!!!

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые
разнообразные - тут и респектабельные джентльмены,которые
рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же
и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов.
Доходит очередь и до российского ролика...
Представте себе российскую глубинку средней полосы:
Жаркий летний день,..
маленькая извилистая речушка,..
поросшие ивняком берега,..
жужжание стрекоз...
На мостках баба подоткнув юбку полощет белье.
Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик
с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается
к бабе и как всадит ей с заду-то.
Над речкой разносится истошный вопль: ``НАСИ-И-ИЛУЮТ !!!``
И жизнерадостный голос за кадром:
``И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!``

Проголосовало 0 человек(а)