Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

8 апреля 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
 Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
1
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
  шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
  на новую квартиру.
2
-2 -1 0 +1 +2


В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести
  репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
  скоростью.
3
-2 -1 0 +1 +2


На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
 - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
 - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
4
-2 -1 0 +1 +2


Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
 - Что это ты вытворяешь, негодник?!
 - Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``
5
-2 -1 0 +1 +2


У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
  какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
6
-2 -1 0 +1 +2


- Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет
  меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
7
-2 -1 0 +1 +2


Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
 - Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
 - Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
8
-2 -1 0 +1 +2


Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.
9
-2 -1 0 +1 +2


Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
  не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
10
-2 -1 0 +1 +2


Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже
  не осталось патронов.
11
-2 -1 0 +1 +2


Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов
  экономии в семье``.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.
12
-2 -1 0 +1 +2


Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
  а он ей дал шестьсот!
13
-2 -1 0 +1 +2


Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением
спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
14
-2 -1 0 +1 +2


Больной с гемороем пришел к врачу:
- Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!?
- Так вы их глотали? 8-0
- Нет! В жопу засовывал!!!
15
-2 -1 0 +1 +2


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
  Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!
16
-2 -1 0 +1 +2


-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури
17
-2 -1 0 +1 +2


Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной
колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ:
``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``
18
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает
у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты
  ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой,
  крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем
  немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
19
-2 -1 0 +1 +2


- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.
20
-2 -1 0 +1 +2


Приходит письмо А.М.Кашпировскому. ``Дорогой Анатолий Михайлович, у
меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они
исчезли, бородавки остались.``
21
-2 -1 0 +1 +2


Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...
22
-2 -1 0 +1 +2


Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!
23
-2 -1 0 +1 +2


Ну опять не так!
Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все
было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик,
вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........
............, вот тут и началось..............
24
-2 -1 0 +1 +2


Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика     `` Белка `` - Ответ `` Гав ``
                      `` Нажми красную кнопку ``
                      `` Стрелка `` - `` Гав ``
                      `` Нажми зеленую кнопку ``
                      `` Чукча `` - `` Гав ``
                      `` Дубина не гавкай , накорми собак
                        и не трогай никакие кнопки !!! ``
25
-2 -1 0 +1 +2


Сообщение ТАСС:  Вчера вечером при старте китайского
космического корабля произошла катастрофа - на девятой
секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два
космонавта и пятьсот кочегаров.
26
-2 -1 0 +1 +2


После совместного советско-китайского полета у китайского
астронавта берут интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера
  и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание
на руки  космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то
  несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:
  ``Не трож приборы, чурка неотесанная!!!``.
27
-2 -1 0 +1 +2


Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
  проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
  брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
  луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
28
-2 -1 0 +1 +2


Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: ``Красивая баба, я следующий``
Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``
29
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru