К персидскому шаху приходит главный визирь.
- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье
  разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины
  ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.
Шах долго думал, потом спросил:
- В охране дворца достаточно негров?
- Да.
- Тогда сделаем так... Положим штабелем:
  женщина - негр - женщина - негр...
  Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
      1. В сочинении должна быть упомянута королева;
      2. Упомянут бог;
      3. Чтобы было немного секса;
      4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним
небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.

Медведь сел на ежа и сказал:
 - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться:
``стая волков`` или ``группа товарищей``. Думали, думали и
подписались: ``стая товарищей``.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с
большим  животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно: очень короткий фитиль.

На улице.
- Дядь, дай закурить?
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.

В трамвае сидит старушка и замечает  стоящего рядом худого
изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
 - Вася, ты жив?!
 - Жив!
 - Руки целы?
 - Целы!
 - Ноги целы?
 - Целы!
 - Так подымайся!
 - Не могу, я еще лечу!

Муж пьяный возвращается  домой, жена  ругается, почему
опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с  маленьким
сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
 - Тогда снимайте пальто.

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.

На военной кафедре, преподаватель:
``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
Пусть будет M танков``.

Проголосовало 0 человек(а)