May 9, 1996

Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

9 мая 1996
Новые анекдоты - основной выпуск


У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1
		-2	-1	0	+1	+2


- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

2
		-2	-1	0	+1	+2


- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!

3
		-2	-1	0	+1	+2


Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

4
		-2	-1	0	+1	+2


Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

5
		-2	-1	0	+1	+2


Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.

6
		-2	-1	0	+1	+2


Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

7
		-2	-1	0	+1	+2


- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

8
		-2	-1	0	+1	+2


Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице,  одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка  водки и разбивается.  В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
- Да на х.. мне эти яйца!

9
		-2	-1	0	+1	+2


Бабка приходит ко врачу:
- Доктор, у меня рука болит,  и не просто болит,  а болит,
  болит, болит...
- Женщина...
- Еще у меня нога болит,  и не просто болит,  а болит, бо-
  лит, болит...
- Ну, женщина, у вас все?
- Нет, у меня еще голова болит,  и не просто болит,  а бо-
  лит, болит, болит...
- Ну, с вами все ясно.  Идите вы на ..., и не просто идите,
  а идите, идите, идите.

10
		-2	-1	0	+1	+2


Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

11
		-2	-1	0	+1	+2


- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель!  Из-за сломанного зуба покупать но-
  вую расческу.
- Но это был последний зуб.

12
		-2	-1	0	+1	+2


Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня  в  7.30``  -  пишет муж.  На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``

13
		-2	-1	0	+1	+2


Мужик вышел к ручью умыться и попить водички.  Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в  кустах  вверх  по  течению.
Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!

14
		-2	-1	0	+1	+2


- Когда утром я слышу звук будильника,  мне кажется, что в
  меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

15
		-2	-1	0	+1	+2


Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты  и  сообщил,
что его  жена  родила  тройню.  Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

16
		-2	-1	0	+1	+2


Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

17
		-2	-1	0	+1	+2


Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!

18
		-2	-1	0	+1	+2


Молодой человек хочет через компьютер найти жену.  Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``

19
		-2	-1	0	+1	+2


На охоте:
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь,  как он бежит?! Может, еще бешеный,
  ну его к черту!

20
		-2	-1	0	+1	+2


- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

21
		-2	-1	0	+1	+2


Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

22
		-2	-1	0	+1	+2


Идет по  улице  внук  с бабушкой и видит на газоне собак,
``занимающихся любовью``,  заинтересованный он обращается к
бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
  жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
  собаку!

23
		-2	-1	0	+1	+2


В роддом  приходит отец узнать, какое у него прибавление в
семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

24
		-2	-1	0	+1	+2


В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите одного дурака из нашей палаты.
  Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и
  кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

25
		-2	-1	0	+1	+2


- Итак, следствие установило, что преступление было совер-
  шено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

26
		-2	-1	0	+1	+2


Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.

27
		-2	-1	0	+1	+2


- У меня сгорела  вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги,  причем одна даже
  не раскрашена!

28
		-2	-1	0	+1	+2


Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

29
		-2	-1	0	+1	+2


Проклятие:
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
  боли.

30
		-2	-1	0	+1	+2


Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

31
		-2	-1	0	+1	+2


- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

32
		-2	-1	0	+1	+2


Иностранный самолет  совершил  незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел на х..!
- Господа, мы в России.

33
		-2	-1	0	+1	+2


Иностранная делегация посетила советский завод.  Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает  рабочему обработать деталь,  ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается,  ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

34
		-2	-1	0	+1	+2


Мужика пригласили в гости в семью глухонемых.  Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее  на  стол.  Глухонемой
вскакивает, бежит  в  соседнюю комнату,  трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
- Чего это они?!
- А, ерунда.  Она ему сказала: ``Сходи за молоком.`` А он ей
  отвечает: ``Е..т твою мать, в такой дождь?!``

35
		-2	-1	0	+1	+2


Курсант в увольнении снял девицу,  привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так  и мы:  целыми днями ходим из угла в угол и ждем,
  пока вые$@#т!

36
		-2	-1	0	+1	+2


Заика в магазине:
- М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
- В-в-ам к-к-аких?
- С-с-волочь!
- Т-т-аких н-н-ет!

37
		-2	-1	0	+1	+2


В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего,  как его фамилия,  чтобы
  мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
  его фамилия.

38
		-2	-1	0	+1	+2


Новый учитель русского и литературы:
- ..., а  кто будет портить наш великий русский язык, тот
  получит в рыло без базаров.

39
		-2	-1	0	+1	+2


Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня  такое  впечатление,  что моя жена изменяет мне с
  цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
  жат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
  ком.
- Почему?
- Прихожу я домой,  а нее под одеялом лежит голый водопро-
  водчик!

40
		-2	-1	0	+1	+2


Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!

41
		-2	-1	0	+1	+2


- ..! ..!
- ...! ....!
- .....! .....!
- Да и вообще иди ты!

42
		-2	-1	0	+1	+2


На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи.  В  суде  держит  ответную
речь:
- Я - предложный,  она - дательный, я - творительный, она
  родительный, в чем же я винительный?

43
		-2	-1	0	+1	+2


Казнь. Палач  занес топор.  Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.

44
		-2	-1	0	+1	+2


Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик,  мама отказалась от адвоката:
- Я  сама сумею защитить свое дитя!  Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке,  а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась,  смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было,  - замечает судья.  - Ага ``оттолкнуть``!  Он же
маленький,  жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать  такую  здоровую  девку?!!  Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой  акт?!!  Неужели  такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

45
		-2	-1	0	+1	+2


Пожилая амеpиканская леди посвятила всю свою жизнь посе-
щению тюpем и утешению осужденных.  Она посылает письмо в одну
из тюpем:  ``Доpогой номеp 322515,  в следующий четвеpг я смогу
навестить вас.  Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я
надеюсь,  что смогу  называть  вас  более  ласково  -  322...``

46
		-2	-1	0	+1	+2


- Между какими пальцами должен держать мужчина свой  член
  над  писсуаром?
-  Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.

47
		-2	-1	0	+1	+2


Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

48
		-2	-1	0	+1	+2


- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

49
		-2	-1	0	+1	+2


Идут генерал с лейтенантом.  Видят впереди идет  красивая
девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;``!
- Хм, давайте, а за что?

50
		-2	-1	0	+1	+2


Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
  читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

51
		-2	-1	0	+1	+2


На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х..!
- Я больше  не  намерен  терпеть  ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери,  но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор,  вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум,  непорядок,  х..  на доске на-
рисован!

52
		-2	-1	0	+1	+2


На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

53
		-2	-1	0	+1	+2


- Товарищи солдаты,  если завтра дождь будет идти с  утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

54
		-2	-1	0	+1	+2


- Товарищ майор,  можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

55
		-2	-1	0	+1	+2


- Я вас не спрашиваю,  где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

56
		-2	-1	0	+1	+2


Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии,  а здесь меланхолия должна быть веселой!

57
		-2	-1	0	+1	+2


Генерал посылает  адъютанта  узнать,  похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
- Так точно,  похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
  зубый, гадит под себя и все время орет.

58
		-2	-1	0	+1	+2


- Сержант, к тебе жена приехала.
- Не к ``тебе``, а к ``вам``.
- Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

59
		-2	-1	0	+1	+2


- Рядовой Пипкин.
- Да.
- Что ``да``?
- Нет.
- Что ``нет``??
- Служу Советскому Союзу.
- Ну ты и долбанутый!
- Ур-р-а-а-а-а!

60
		-2	-1	0	+1	+2


Прапорщик на экзамене:
- Шаговое напряжение - это напряжение,  возникающее  между
  ног при приближении к оголенному концу.

61
		-2	-1	0	+1	+2


Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
- Чукча, ты наверное там самый глупый был.
- Нет, однако,  был один глупее меня, он меня все два года
  за женщину принимал.

62
		-2	-1	0	+1	+2


Сообщение по радио:
- Вчера над  территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

63
		-2	-1	0	+1	+2


К часовому  у  оружейного  склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь,  вдруг я - переодетый
  шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

64
		-2	-1	0	+1	+2


- Прапопрщик, стройте роту.
- А на х..?
- Тогда не надо.

65
		-2	-1	0	+1	+2


- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден
  давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

66
		-2	-1	0	+1	+2


Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Вы словно дети маленькие!  Почему  я  должен  бесконечно
  возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот.
  Захожу утром в гальюн,  а там говна столько, что в голове
  не укладывается!

67
		-2	-1	0	+1	+2


Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
- Старпом, мы где?
- А хрен нас знает.
- Радист, где мы?
- А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
- Что на горизонте?
- На горизонте корабль под либерийским флагом.
- Первый торпедный аппарат товсь..  Пли. А ты, радист, засе-
  кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

68
		-2	-1	0	+1	+2


- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

69
		-2	-1	0	+1	+2


Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?
- Ребят, тут  пришел  какой-то старый козел,  сам не знает,
  кто он такой!

70
		-2	-1	0	+1	+2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты: лучшие прошлых лет

вчера <<-- анекдоты

расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2

ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично

:((
:(
:|
:)
:))

Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".