Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

2 июня 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Мужик(М) pешил киpнуть, а бабок - только на закусь.
Идёт к попу (П), совета спpосить.
М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег -
    только на еду, на выпивку не хватит.
П.: Ты, сын мой, купи аpбуз - и наешься, и напьёшся.
М.: А вы батюшка, никогда впpисядку не дpо%или?
П.: Hет.
М.: Зpя, и напляшешься, и на%@%шься!
1
-2 -1 0 +1 +2


Скажите, каковы три стадии государственных реформ в СССР?
1) перестройка  2) перестрелка  3) перекличка
2
-2 -1 0 +1 +2


- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...
3
-2 -1 0 +1 +2


Загадка.
Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и
грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
4
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две курицы.
Первая говорит: ``Ты какие яйца несешь?``
Вторая: ``По рубль десять.``
Первая: ``А-а! А я по рубль тридцать!``
Вторая: ``Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?``
5
-2 -1 0 +1 +2


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: - Говори, Вовочка.
В: - У слона.
У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
     отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: - У слона, наверное?
У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
     известно, что самые большие яйца у страуса!
О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!
6
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
- Нда, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже
  в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь
с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите...
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
7
-2 -1 0 +1 +2


Закинул старик в море невод.....
И сидит теперь чудак без невода....
8
-2 -1 0 +1 +2


- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? -
спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
 - Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи
смотрит в иллюминатор.
9
-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама, а я выучил слово из трех букв...
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает... А папа спрашивает - какое слово?
Он отвечает - ``ДОМ``.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о ...!
10
-2 -1 0 +1 +2


- Maма, а на заборе во дворе слово из трех букв написано..
Мaма бьёт сына ложкой по лбу, сын плачет..
Пaпа: - Ну и что за слово, сынок?
Сын:  - Мир...
Папа: - Молодец, сынок, а то у нашей мамы один х@й на уме....
11
-2 -1 0 +1 +2


В.И.:    - Петька, что за книгу читаешь???
Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. :   - А кто написал ??
Петька : - Да Учпедгиз какой-то.
12
-2 -1 0 +1 +2


В бассейне служащий подходит к мужчине.
- Месье! Вы мочитесь в бассейн!!
- Ну и что! Все мочатся в бассейн!
- Да, но вы это делаете с вышки!
13
-2 -1 0 +1 +2


Короткий анекдот:
Останавливается 600й мерс на светофоре...
14
-2 -1 0 +1 +2


Пошли как-то два грузина в баню
...заодно и помылись
15
-2 -1 0 +1 +2


Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог
с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого
  у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез,
  а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.
16
-2 -1 0 +1 +2


Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший
пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе.
Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир
ищет свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?
- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
17
-2 -1 0 +1 +2


У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над
свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит:
- Мама... Хрен вы меня теперь увидите...
18
-2 -1 0 +1 +2


- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный
  кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
19
-2 -1 0 +1 +2


Крючкова спросили:
- Жириновский - агент КГБ?
- Ложь. Он - наша гордость!
20
-2 -1 0 +1 +2


Компьютер - что жена:
С ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru