Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу...
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок,
  впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят - грибник
пришел. Белый говорит:
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор:
- Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то
  точно получит.

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его
апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все,
  что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.

Брежнев попал в XXI век. Ну и решил узнать, что про него
в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку,
читает: ``Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху
Аллы Пугачевой``

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!

Метро. Утро. Час пик.
У разменного автомата стоит наркоман.
Кинул 20 коп. - высыпалось 4 пятака.
Еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Сзади очередь, народ спешит, волнуется. ``Давай быстрее!``
Он - еще 20 коп. - еще 4 пятака.
Мужик сзади:
- Эй ты! Хватит уже, другим тоже надо!
Наркоман:
- Мужики! Ну подождите, не видите - какая пруха пошла!

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на
комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие
задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают
вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый;
скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю
массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы...``
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь...
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с
кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать
  с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько
  времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, вашебродь!
- Это как же ты, интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
  дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Как-то на дальнем севере геолог переспал с местной
представительницей женского пола.
И чукотская женщина забеременела.
Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай:
- Не знаю, как это получилось, вроде предохранялся.
- А как ты предохранялся?
- Да как как, как все: простыню на голову накинул ей.

Первая мировая.
Строй солдат.
Офицер (ОФР) командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое
(ОФР первому)   - Парле ву франсез?
Солдат          - Ч:е?
(ОФР)           - Спикин инглиш?
Солдат          - Ч:е?
(ОФР)           - ##@$%^&&^%$%%$##^%^$&^!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ!!!
Подходит ОФР ко второму:
                - Спикин инглиш?
Солдат          - Чаво уж там, ляпи.

Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.

Ползут два червяка...
-Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
-Да нет, не переееее...

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х).
Пиратский капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $10000, или съест
  мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю.
А: No problem - достал деньги рассчитался, ушел;
Ф: O-la-la -снял штаны, нагнулся и т.д.;
Х: Буду картошку кушать !
Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет.
Подошел капитан, а у него дубина - метр длиной - начал вставлять.
Х: (думает) - ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать
придется все ж таки деньги доставать.

- Грыцько, ты куды берданку понес?
- Та, пиду трохи москалив пошмаляю...
- Ай-я.. А коли они тебе?
- Га? А мени за що?

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Проголосовало 0 человек(а)