Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

8 июля 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая:        Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана:  Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении:      Сутрапьян
Из Украины:      Наливайко
Из Франции:      Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``
1
-2 -1 0 +1 +2


Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина.  На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
2
-2 -1 0 +1 +2


Пишут как-то Ландау и Лифшиц ``Электродинамику сплошных сред``,
ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с
использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной
среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял.
  Что делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - напишем, как обычно:
  ``откуда очевидно...``
3
-2 -1 0 +1 +2


- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
4
-2 -1 0 +1 +2


На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и
восторгается: ``Какие краски!``
Его спрашивают: ``Вы кубист?``
``Нет, я педераст, но какие краски!``
5
-2 -1 0 +1 +2


- Вы носки когда-нибудь меняете?
- Иногда, но только на водку.
6
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже
  заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !
7
-2 -1 0 +1 +2


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.
8
-2 -1 0 +1 +2


- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
9
-2 -1 0 +1 +2


Еврей объясняет в ОВИРЕ, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: ``Погоди, жидовская
  морда, как только кончится советская власть, в тот же день
  тебя зарежу!``
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
10
-2 -1 0 +1 +2


Собpались двое ``квакнуть``. А нечего. Тут один пpиносит:
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
``Квакнули``. Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного
звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.
11
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу:
-Здpавствуйте. Это вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у вас болит?
12
-2 -1 0 +1 +2


Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
  Пусть, думаю, дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын,
  давай там шеpудить. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на
  плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу, что Тузик,
  а пеpестать какать не могу!
13
-2 -1 0 +1 +2


Новый русский покупает виллу в Италии.
Агент по недвижимости ему говорит:
``Как я вам говорил - это первая половина семнадцатого века...``
НР: ``Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!``
14
-2 -1 0 +1 +2


Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого
движения берут интервью:
- А правда, что вам всё пофиг?
- Да, мне всё пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.
15
-2 -1 0 +1 +2


Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит
к ним и спрашивает:
- мужики вам пластилин надо?
Ну они его ногой и подальше в лес.
Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять
приползает ежик и говорит:
- мужики а я вам пластилин принес.
16
-2 -1 0 +1 +2


Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит:
(Д) - Папа, пусти меня на дискотеку!
(О) - В рот возьмешь - пущу.
Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на
дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу.
(Д) - Хорошо, я согласна.
Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет,
морщится и говорит.
(Д) - Пап, а чего от него говном несет?
(О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.
17
-2 -1 0 +1 +2


``...Довелось мне быть в Англии, и однажды вечером в пабе
со своими знакомыми англичанами играть в биллиард. Они
заинтересовались, чем русский биллиард отличается от их.
Если кто не знает - у них шары раза в полтора меньше, а
лузы раза в полтора больше наших. И вот пытаюсь я им это
дело на своем англицком объяснить. Наконец, до одной из
девушек доходит:
``Sure! Russians always have bigger balls!``
18
-2 -1 0 +1 +2


- Василиваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?
19
-2 -1 0 +1 +2


- Что будет, если Зюганов победит на выборах?
- Если это случится, то он об этом уже не узнает.
20
-2 -1 0 +1 +2


Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
- это что??
- яблоки
- ну дай два кило
- ладно
- теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
- груши
- ну дай два кило
- ладно
- теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что
- а это изюм, но он не продается
21
-2 -1 0 +1 +2


Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон - животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили  его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
   в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
  кормить слона!
22
-2 -1 0 +1 +2


На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
23
-2 -1 0 +1 +2


На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная  молодая  девушка.
Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули,
сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
24
-2 -1 0 +1 +2


В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся,
вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
25
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
26
-2 -1 0 +1 +2


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону  разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
27
-2 -1 0 +1 +2


Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!
28
-2 -1 0 +1 +2


- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...
29
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, мне кажется, что я - лесбиян...
- Любопытно... Почему вы так решили?
- Понимаете, кругом столько красивых  мужчин! А меня
  почему-то тянет к женщинам...
30
-2 -1 0 +1 +2


Едет пьяный  водитель в машине навстречу движению.
Его останавливает гаишник.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
31
-2 -1 0 +1 +2


- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,
  а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина,  и я начну строиться.
32
-2 -1 0 +1 +2


- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
33
-2 -1 0 +1 +2


В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
34
-2 -1 0 +1 +2


Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по
путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой,
ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком
девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи-
лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
35
-2 -1 0 +1 +2


Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью ``Только для преподавателей``.
Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать
пальто и шляпы``.
36
-2 -1 0 +1 +2


Студент завалил экзамен по логике. Но профессор
сжалился и предложил для тройки три дополнительных
пустяковых вопроса:
- Что такое законно, но нелогично?
- Что такое незаконно, но логично?
- Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
- Профессор, вам сколько лет?
- 68.
- А вашей жене?
- 21.
- Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно,
но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой - это незаконно,
но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один
принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время
ублажает вашу жену - это незаконно и нелогично.
37
-2 -1 0 +1 +2


Балет. Солист говорит партнерше: ``Я хочу тебя. И если
не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене
перед зрителями.`` Той делать нечего, соглашается. Он
кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму.
Скрипач (снимая что-то со щеки): ``Альтист, меня обспускали``.
Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как п****.
38
-2 -1 0 +1 +2


Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия п***й накрылась.
39
-2 -1 0 +1 +2


Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на
солнышке. Вдруг на огромной скорости  проносится мимо
нее Ежик с криком: `` А-а-а-а-а-а-а-а...``.
``Странное что-то сегодня с Ежиком``, - подумала Корова.
Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять же
на огромной скорости и еще большим  криком:
``А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а....``.
Надоело это Корове,  и когда Ежик снова пробегал мимо нее,
она его остановила и справшивает:
- Еж, ты че бегаешь и орешь как бешенный? Опять что ли
  анаши обкурился?
- Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я
быстро бегаю... Пхы-пхы...травка п#@ку щекочет.
40
-2 -1 0 +1 +2


Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.  ``Так, -
подумал ежик, - если в третий раз не получится из ямы
вылезти, схожу домой за лестницей``.
41
-2 -1 0 +1 +2


Заслали нашего разведчика в тыл врага, рацию дали, позывной,
короче, все чин-чинарем, а он, дубина, свой позывной забыл...
Наступает время сеанса связи:
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный-сентральный, я Хабибулин, как меня звать?
- ....
- Сентральный, дарагой, ответь, пажалыста, как меня звать?
- Жопа ты, а не СОКОЛ!
42
-2 -1 0 +1 +2


Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает
заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча
глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно,
по английски - sex).
Т: Sex ?
Г: :-? Четыре раза в день!
Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ?
Г: Все равно - четыре раза в день!
43
-2 -1 0 +1 +2


Три способа, которыми советские программисты достают софт:
Воровство, грабеж, и обмен награбленным.
44
-2 -1 0 +1 +2


Поспорил  как-то  Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным.  Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
  я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя  - смотрю,
  передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
  Раз!!! А задница-то моя!!!!
45
-2 -1 0 +1 +2


Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман
и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом
говорит:
- Ну что, будем писать или глазки строить ?
46
-2 -1 0 +1 +2


Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки.
Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме...
Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит:
``Опять вместо лапы член сосал!``
47
-2 -1 0 +1 +2


Дело было в Жмеринке:
Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два
мента одного кpенделя.
Спpашивает: - Чого ви його б^ете?
- Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там
  не мешкае.
- А, ну то бийте.
Заходит капитан милиции.
- Навищо б^ете?
- Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае.
- Тож дужче бийте.
Заходит подполковник.
- Навищо лупите?
- Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае.
- Так видпустить, вин вже на людину не схожий.
Отпустили...
Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть.
подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом
в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит:
``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи
ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``
48
-2 -1 0 +1 +2


Плывут рядом два сперматозоида -- один говорит другому:
``Ну далеко еще до матки?``  А тот отвечает: ``Дак мы еще
даже до желудка не добрались!``
49
-2 -1 0 +1 +2


Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и
вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
50
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,
и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
-  Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...
      И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
51
-2 -1 0 +1 +2


Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,
слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.
На следующий день доктор говорит:
- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна,
  а вы здоровы как бык и пойдете служить.
52
-2 -1 0 +1 +2


Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
53
-2 -1 0 +1 +2


Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок
с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит
в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему:
``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до
Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто.
``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци,
вже приихалы!``
54
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в фирму.
 - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
 - Вы что!!! Это филармония!
   (и уже спокойным голосом)
   А вам какие компьютеры нужны?..
55
-2 -1 0 +1 +2


- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете?
- Угадайте.
- Программистом.
- А как вы догадались?
- А у вас лицо тупое.
- Дурак! Жлоб!
- Не обижайтесь, я сам программист.
56
-2 -1 0 +1 +2


Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``.
А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``
57
-2 -1 0 +1 +2


- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени нота,а втоpая часть тела!
- Hэт не могу догадатса!
- Э-э... Си-Рожа!
58
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru