Три еврея: Лейба (Л), Мойша (М) и Хаим (Х) решили перебраться во
Францию.
(Л): - Если мы едем во Ф'анцию, то надо нам имена на ф'анцузский
       лад пе'еделать. Я по-ихнему буду зваться Луи.
(М): - В таком случае, я буду Муи.
(Х): - А я тогда вообще никуда не поеду!

Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
 Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.

Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!

У cтapoжилa коppecпoндeнты cпpaшивaют.
- Вы тyт дaвнo, нaвepнoe, живeтe.
- Дa, c пepвoй импepиaлиcтичecкoй.
- O, нaвepнo, y вac ecть пpимeты, пpo кoтopым вы пoгoдy
  oпpeдeляeтe в здeшниx кpaяx ?
- Дa.
- A кaкиe, нy нaпpимep ...
- Hy, вoн, ecли я вижy пpoтивoпoлoжный бepeг этoй peки,
  знaчит бyдeт дoждь.
- A ecли нeт ?
- Знaчит, дoждь yжe идeт.

Мужик заходит в магазин и говорит:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
 - У вас морква есть?
 - Есть.
 - Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
 - У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
 - Нет.
 - А что есть?
 - Свекла.
 - Взвесьте килограмм.
 - Взвесила.
 - Нарежьте помельче.
 - Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
 - Мужик, че ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
 - А что морква есть?...

Поздний вечер. Жена (Ж) ждет мужа (М), часов так в одиннадцать
раздается звонок в дверь.
(Ж) открывает дверь,стоит пьяный в дребадан (М).
(Ж) - Где ты был? Сколько можно тебя ждать! и т.п.
(М) заплетающимся языком, но с выражением говорит :``КАБУЧА``
и падает как труп.
(Ж) втащила его домой, а сама думает :``Что ж это он мне сказал?``
Кинулась шерстить все словари и часа через два нашла в словаре
племени эскимосов Гренландии, что на их языке КАБУЧА означает
``МИЛАЯ, РОДНАЯ, ДОРОГАЯ``. Ну, думает, дает мужик, за 10 лет иначе
как ПАДЛОЙ да СТЕРВОЙ ни разу не назвал, а тут ``МИЛАЯ, РОДНАЯ,
ДОРОГАЯ``! От радости сама не своя, мужа раздела, вымыла и в
постель положила. Всю ночь готовила всякие вкусные прибамбасы,
хату выскребла - аж блестит, ну и все в таком духе...
Мужик утром просыпается, хату еле узнал, тут жена, вся такая
нарядная, накрашенная как Софи Лорен, подлетает с подносом.
На подносе кофе дымится, булочка с маслом, жена искрится аж вся
от радости. ``Кушай, - говорит, - милый.`` Ну, тот обалдел так не
слабо и спрашивает ее: ``Че эт с тобой, Новый Год че-ли седня?``
Она: ``Нет, просто ты меня вчера назвал КАБУЧЕЙ, а я нашла в
словаре эскимосов Гренландии, что это слово означает МИЛАЯ,
РОДНАЯ, ДОРОГАЯ!`` Муж (хватаясь за голову): ``Вот это я вчера
надрался - КОБЫЛА Е#УЧАЯ выговорить не смог!...``

Жил-был король. И родился у короля наследник - мальчик, у
которого не было пупка. А вместо пупка у него был винтик с
очень странной насечкой, и во всем королевстве не было отвертки,
которая бы к нему подошла. Когда ему было 5 лет, придворный
звездочет предсказал, что в тридевятом царстве, под большим-
пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось 18 лет, он пошел на поиски
заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но
наконец-то пришел к этому дубу - старым, оборванным и грязным,
с диким блеском в глазах.
   Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал -
ПОДХОДИТ!!!
   Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него
отвалилась жопа.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!!!

Решил один еврей сменить себе в паспорте национальность на ИУДЕЙ.
Пособирал он документы, посуетился. Получает новый паспорт --
а там написано ИНДЕЙ (видать, паспортистка чаще читала Фенимора
Купера, чем Библию). Еврей возмутился, провернул все это дело
по новому кругу. Получает паспорт -- в пятой графе гордо написано:
ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ ...

Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
  тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
  прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день мужикам говорит:
- Все, мужики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
  Щеки - во!!! Борода - во!!! И улыбается ....

Проголосовало 0 человек(а)