Забухал как-то мужик - день бухает, два, три, неделю.
Вдруг стук в дверь. Открывает - там мужик бородатый такой стоит.
- Ты кто?
- Пиз%%%ц.
- А что тебе надо?
- Да вот пришел ...

Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : ``Очень хорошие дети``,
`` Хорошие дети``, ``Плохие дети``, `` Очень плохие дети``,
`` ВОВОЧКА ``.

В.И: - Анка,что там Петька на крыше делает??
А:   - Да вот, антенну натягивает...
В.И: - Е.. твою мать,ну напридумывают же себе бабы имена..

Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? - и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля ?
- Спи б$%!

- А сейчас перед вами выступит ... Валерий Леонтьев!!!!
  Без ансамбля!! ...самбля!  ... один бля.

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит
указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: ``Луиза``. Негр любопытствует, мол, что сие
означает. ``Этот палец``, - отвечает белый, - ``был овеян
запахами влагалища Луизы``. Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
``Мамука``...

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю
только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое...``
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
``Засунь мне свой нос в жо#y``
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...

Приходит мужик(М) к врачу(В).
(М): Доктор, у меня пальцы на ногах посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, у меня ноги посинели.
(Д) посмотрел: Это х%йня, х%йню не лечим.
Проходит еще месяц. Опять мужик к врачу идет.
(М): Доктор, я весь до шеи посинел!
(Д) посмотрел: Это пи$дец, пи$дец неизлечим.

Начальник вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно необходим половой акт!
А она ему отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но мы можем
  оформить задним числом или в устной форме...

Разговаривает девица (Д) с американцем (А):
(А) - Ты что заканчивала?
(Д) - Юрфак.
(А) - F@#$k MEE!?

Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!

Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец   - проснулся, перелез через жену,
          сделал зарядку, подошел к холодильнику,
          выпил два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену,
          сделал зарядку, подошел к холодильнику,
          выпил два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
          жена, подошел к тому месту где должен стоять
          холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Китаец  - проснулся, перелез через жену, полчаса перелезал
          через детей, почесал то место, где должны быть яйца
          и пошел на работу.

- А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она
  в противогазе.
- ???
- Во-первых - рожи не видно, во-вторых - не слышно, как она
  храпит, а в третьих, - когда шланг немножко пережимаешь -
  она хоть чуть-чуть шевелится.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в ``скорую помощь``...
- ???
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика,
  а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!!

Детская песочница:
- Ваш сын зарылся по пояс в песок!
- Ну и что, пусть ребенок играет.
- Да, но он зарылся вниз головой!

Катится колобок по пустыне.
Навстречу ему три богатыря, подскакали к  нему и  остановились.
Колобок говорит:
 - Здравствуй, первый богатырь.
 - Здравствуй колобок.
 - Здравствуй, второй богатырь.
 - Здравствуй колобок.
 - Здравствуй третий богатырь.
 - Здравствуй колобок.
 - Здравствуй, лошадь первого богатыря.
 - Здравствуй колобок.
 - Здравствуй, лошадь второго богатыря.
 - Здравствуй колобок.
 - Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
 - Здравствуй колобок.
Поговорили они и стали прощаться.
 - До свидания, первый богатырь.
 - До свидания, колобок.
 - До свидания, второй богатырь.
 - До свидания, колобок.
 - До свидания, третий богатырь.
 - До свидания, колобок.
 - До свидания, лошадь первого богатыря.
 - До свидания, колобок.
 - До свидания, лошадь второго богатыря.
 - До свидания, колобок.
 - До свидания, лошадь третьего богатыря.
 - До свидания, колобок.
Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно  пьете, что все ваши заботы
  могли бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они у

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!!
- Та-а-ам тарарам!

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? -
спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает
  молотком себе по пальцу.

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.

Проголосовало 0 человек(а)