Как-то попал браток в больницу после побоища.
Врач его осмотрел и говорит :
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Дамы на балу пристают к Ржевскому:
``Поручик, сочините каламбур...``
Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается.
Задумывается на минуту и произносит:
``Калом бур,
  - телом бел...``{hr}
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль.
С ооофигенного будунища капитан корабля, потягиваясь,
выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
(К) - Что у нас прямо по курсу?
(Б) глядя в бинокль: - Шшестивесельный ял.
(К) -  ?!! А справа по курсу?
(Б) -  Шшестивесельный ял!
(К) -  ??!!! А что слева по курсу?
(Б) -  Шестивесельный ял!!
(К) -  ???!!! Дай бинокль... Идиот,убери насекомое со стекла!

На переменке дети резвились в коридоре...
Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит:
В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...
В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
     я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только рассказал одну
  забавную историю папе...

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
  разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.  Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
  никакого представления об обезьяне.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!

Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем  разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
  что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как у тебя с женщинами дела?
- Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...
  А у тебя?
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!

Секретарша - начальнику:
- Ну что же вы не вставляете?
- Да я уже вставил!
- Ах, какой большой! Какой большой!

Приехали репортеры (Р) в высокогорное селение у долгожителей
интервью взять, нашли старикашку (С) какого-то и спрашивают:
(P) Скажите, а сколько вам лет?
(C) 120
(P) 8-0 !!! А вы женаты?
(C) Нет.
(Р) До сих пор! А почему?
(С) Дедушка не велит...

Маленькая внучка (В) спрашивает у дедушки (Д)
(В) Дедушка, а откуда берутся дети?
(Д) Их аист приносит, внученька.
(В) ....??? Интересно, а кто же тогда трахает аиста?

В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м - снимает трусики и говорит
    ``А у меня вот что есть``
д - всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
`` А мама мне сказала, что когда я вырасту
  у меня много таких будет``

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
  сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только
  для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

Учительница:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про 26 бакинских комиссаров.
Поймали их белые, вызывают первого комиссара:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают второго:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
Вызывают третьего:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
.
Вызывают двадцать шестого:
- Комиссар?
- Комиссар!
- Расстрелять!
А завтра, дети, я вам расскажу про 300 спартанцев...

Проголосовало 0 человек(а)