Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия).
Прораб рассказывает про необходимость строительных касок.
- Вот в прошлом году был случай, на девочку упал кирпич,
  но она была в каске, и только посмеялась и пошла домой.
Вовочка:
-А я знаю эту девочку, она она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу!?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается
  ко мне задом.  Ну как я мог упустить такой момент?!

Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Идет лекция в медицинском институте. Преподаватель:
- Теперь переходим к изучению половой жизни. Кто сколько
  знает способов?
Голос с галерки:
- 100!
Преподаватель:
- Кто назовет самый распостраненный?
Отличница с первого ряда:
- Женщина снизу. Мужчина сверху.
Голос галерки:
- 101!

Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета
до Питера. Девушка (Д) отвечает:
    - Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
    - Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) - Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
    - Два билета до Питера.
(Д) - Ребята, по приходу.
(Н) - Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой
зубную щетку на веревочке
Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

Сидят два бурундучка на берегу речки, и один из них вяжет
шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
- Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно.
Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
- За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
А тот отвечает:
- А за что ты мне вчера шапочку распустил?

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал
  голую женщину!
- А что, не греет?..

Как-то раз любовник с любовницей в постели е@%@ся.
И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:
- Я Ленин...
- А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
- Я Ленин... - говорит мужик.
- Ну, а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.
Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает:
щас в морду надаю тому, кто позвонил.
Открывает дверь.
- Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!!

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но, не дойдя пару кварталов, упал, уснул.
Идут по ентой улице панки (голубые). Видят: мужик
валяется.  Ну, подумали они, подумали, и решили
в зад мужика отделать. Отделали. ``Давай, - говорит
один, -  ему хотя бы денег дадим все же...........``
Ну, дали денег. Мужик утром проснулся, видит: деньги.
``Давай, - думает, - схожу-ка я в бар опять по виски``.
Ну, сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги.
Опять напился виски. Опять голубые его - в зад, и денег
дали. Ну, мужик спросонья видит: деньги. Пошел в бар
выпить. Бармену говорит:
- Налейте мне коньяка.
- А почему не виски? - спрашивает его бармен.
- Да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила
гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух
чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают...
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
- Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е...

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на  улицу  и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту
  игру, я не могу иметь детей!

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: ``Нет, нет, что вы, что вы...``
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Проголосовало 0 человек(а)