Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
- Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова
  стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова,
  как ты умудрилась стать валютной проституткой?
- Повезло наверно.

Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или
что там у них), через деревню мчится на большой скорости
легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка.
Из машины выходит водитель, оглядывается, никого
не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине.
Почти добежав до машины, он слышит окрик:
- Эй, музчына!
Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем
в руке.
(Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка,
спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил,
  врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи,
  и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись!!!! - прерывает его другой. - На горизонте
  корабль!!!!

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью,
упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воззвал
зычно:
- Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе оливье-э-э-э!!!

Или вот, сидять, значить, доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри
Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски.
Тут со стороны местных болот слышится зверский рев. Ну,
естественно, они решают, что это собака Баскервилей, ``давайте
ее поймаем, у меня хлыст - а у меня револьвер``... В общем,
добегают они до развалин церкви и видят издающего энти страшные
звуки Берримора.
- Что это было, Бэрримор!?
- Овсянка, сэр!

Приходит мужик (М) в юр.консультацию (а там, стало быть,
юрист (Ю)):
М: Скажите, имею ли я право...
Ю (перебивая): Имеете, имеете!
М: Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
Ю (снова перебивая): Да точно говорю, имеете!
М: Да вы объясните, могу ли я...
Ю: А-а-а... Нет, не можете!

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``

Проголосовало 0 человек(а)