Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт
oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм :
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П)  - Чтo cлyчилocь?!?
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy...
(П)  - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П)  - Чтo тaкoе?!?!?!?!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy...
(П)  - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!!
Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя...
(Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy...
(П)  - ДA ЧTO TAKOE!!!!!
(Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют...
(П)  - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!!
И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит :
(Mп) - Птицы...!!!
(П)  - ИДИ HA X#Й !!!!!

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит,
сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка.
Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?``
Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой
с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном
рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча:
``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....

- Сэр, вы оскорбили моего друга!
  Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
     Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
     но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка
и вопрошает:
- Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только
  поднимают на лоб и продолжают так ходить?
- Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко?
  Так это - от зеркальных уловителей энергии.

Из хаpактеpистики :
``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими
жадными глотками``.

- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...

Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...

Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С).
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
(И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
(С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником
      и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший
      неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле
      человеком.
Иисус, раскрывавая объятия:
     - Папа!!!!!!!!!!
(С)  - Пиноккио!!!!!

Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша:    Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
         она вкусная и пахнет хвоей.
Дима:    Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.:   А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!

Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику:
Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит
``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты!
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя
публику, рассказывает:
Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит:
``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!

- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!

Проголосовало 0 человек(а)