Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

6 сентября 1996
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
1
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бендеру знаешь?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так от вин проты Хмары - москаль.
2
-2 -1 0 +1 +2


- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание,
  как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
3
-2 -1 0 +1 +2


Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.
4
-2 -1 0 +1 +2


Официант - посетителю:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.
5
-2 -1 0 +1 +2


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
6
-2 -1 0 +1 +2


Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что
  однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего
  бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного
  легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его
  итальянский офицер, - что когда принимает ванну,
  пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок
  хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым
  вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь
  гарнизон думав, що вона бэрэменна...
7
-2 -1 0 +1 +2


Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее
  в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее
  в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее
  в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал
  ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он
  поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день
  он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
8
-2 -1 0 +1 +2


- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе -
  всего лишь животное.
9
-2 -1 0 +1 +2


Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно
подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы
спросят: ``Кто там?`` и откроют.
10
-2 -1 0 +1 +2


Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял  60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.
11
-2 -1 0 +1 +2


Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
12
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит,
мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и
говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам
понимашь, я тебя возьму в ад``.
Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun,
второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим!
Давай сразу в ад!``
13
-2 -1 0 +1 +2


Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем
Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит...
И вдpуг:
- Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!....
  Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
14
-2 -1 0 +1 +2


- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ?
- Hy, видитe ли...
- Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !
15
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на
``Heil Hitler``.
16
-2 -1 0 +1 +2


Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за
обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то,
в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину:
   Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка
и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их
рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет:
- Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
17
-2 -1 0 +1 +2


Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг
видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``.
Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и
охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй
покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
- Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая
  плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг,
  сподвижник и советник, Эл Гор.
- Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок,
восклицает Клинтон.
- Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
18
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru