- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

- Сэр, вам кофе в постель?
- Нет, в чашечку ....

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера,
  на х@й ??

В бане:
- Кипяточку-с?
- На х@й....
- Извольте-с!

- Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
- Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
  земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений...
  А вы, Холмс?
- А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!

Разговаривают Вовочка с Сережей.
Сережа:
- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная
  беременность, у нее ребенок через живот выйдет...
Вовочка:
- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность -
  ей это боком выйдет!

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
  .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
  10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Он и Она.
Он:  - Дорогая, можно я буду называть тебя ``Моя Ева``?
Она: - А почему, дорогой?
Он:  - Потому что ты у меня первая!
Она: - Тогда я буду называть тебя ``Мой Москвич``.
Он:  - А почему, дорогая?
Она: - Потому что ты у меня 412-ый...

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран,
куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет
горит... Hа что торчок спокойно отвечает:
- Hу так выключи...

Ползет питон Каа, pядом скачет пантеpа Багиpа.
- Каа, Каа, Бандеpлоги обзывали тебя вонючей песчаной кpысой!
Каа молчит.
- Каа, Бандеpлоги обзывали тебя гнилой отpыжкой жабы!
Каа молчит.
- Каа! Они еще называли тебя тyпым, пятнистым пpесмыкающимся!
Каа: Бл####################............

Во Фpанции pезко повысили pождаемость:
совместили матку с пищеводом.

Председатель сyда yдивлен, что все 12 присяжных единогласно
вынесли подсyдимомy вердикт: ``Hевиновен``.
- Почемy? - спросил он.
- Ввидy слабоyмия, - ответил старший присяжный.
- Что, y всех двенадцати?

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
  герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
  начнется!!!``

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает,
pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше,
пpиходит домой, чует неладное, видит в щелку двеpи
жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: ``уф, чуть не засыпался..``

Сидит (M)алыш в песочнице, лопаткой играется,
идет мимо (Д)ядя :
М: Дяденька, скажите, сикоко время???
Д: А ``пожалуйста``???
М: А лопаткой в глаз!!!
Д: 16:53

Услыхал святой отец, как подростки базарют.
``Перестаньте материться, дети мои, а то как
щас кадилом отх..рю!``

Пpишел наpк в магазин, стоит в очеpеди.
Подходит металлист и говоpит :
- За чем стоишь?
- За сыpом каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Hе знаю, не куpил!

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви
и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик
приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг
мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофигу!
Женщина думает - наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.
Hу, последняя попытка:
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче....
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом
в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить
три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
Ф:  ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
Ф:  ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
Ф:  ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи,
    тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали
бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
``Ты ебена мать?`` - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: ``Я, а что с Ебеном?``

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня  опоздали,  и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
``Третий день пьем за здоровье Вашего величества!``
На что Александр ответил:
``Пора бы и прекратить, пьяница``.

Берия  идет  по  коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий  Павлович, мы тут такой анекдот сочинили -
  пол-страны пересажать можно!

На Съезде народных депутатов:
- Кто за то, чтобы  переименовать СССР в Коммунистическое
  Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти
  от стены.

Когда  взяточник  попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких
нравах  среди  заключенных, решил  разыграть из себя бывалого
уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он
заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал?  Встать!
- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-
  трудовых лагерях?
- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит
дежурному: ``Я - шпион``  Его спрашивают: ``Оружие есть?`` -  ``Есть``
``Идите  в  15-й  кабинет``.  Приходит,  говорит:  ``Я шпион. Решил
сдаться. Оружие  есть`` -  ``Рация есть?``  - спрашивают.  ``Есть`` -
``Идите в 30-й кабинет``. Пошел. Говорит: ``Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация``  Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом  спрашивает: ``Задание имеете?``  - ``Имею`` -  ``Ну так
идите и работайте!``

Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика.
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной
  детали.
- Доложите подробно.
- Агента  начали готовить  год назад.  Молодой человек  якобы
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский  банк
перевели туда 500 тысяч  долларов. Агент несколько месяцев,  как
это принято,  добивался разрешения  на выезд.  Чтобы не  вызвать
подозрений, как все  стоял в очередях  в ОВИР, собирал  справки,
был исключен из комсомола. В  конце концов визу получил и,  про-
стояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно
помахал нам рукой. Вот так...

Приходит мальчик с улицы  - плачет.
- Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!?
- Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
  а то мебель поцарапаешь.

Намечаются торжества по поводу дня рождения Цезаря. Ну, сенаторы
(С) собрались, и решают, что подарить:
(1С) - Давайте подарим ему дворец из золота.
(2С) - Да нет, есть у него. Давайте лучше 500 девушек.
(3С) - Да есть у него, давайте мальчиков.
(4С) - Да есть и мальчики. Давайте этих 500 мальчиков повесим на
       крестах вдоль дороги.
Как решили, так и сделали.
Утром встает Цезарь и видит, что вдоль дороги - кресты, а на них
мальчики распятые. Он кидается к одному, другому - все мертвые.
Тут видит - один пошевелился. Подбегает к нему:
(Ц) - Что случилось, война, бунт?
Мальчик слабеющим голосом:
(М) - А ты кто?
(Ц) - Я Цезарь
(М) - Ну тогда: ``Hаppy birthday to you, hаppy birthday.....``

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
  умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
  визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.

Табличка на двери прокурора:``Без стука не входить``.

Едут  в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.

Проголосовало 0 человек(а)