Погнались менты за наркоманом, а тот забежал
в какой-то подъезд и спрятался в подвале.
Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он
разделся и прикинулся статуей.
А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.

Мужик ``четыре`` не выговаривал.
Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.

- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй.
- А если я не хочу.
- Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой,
  на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет.
  Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко,
  ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно,
почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты;
доходит до них. Инженеры мнутся, ничего не берут,
и при этом говорят странные слова: ``бабок мало,
бабки нужны``. Стюардесса идет к пилоту и рассказывает
ему об этом. Пилот запрашивает землю, чтобы объяснили,
в чем дело. Через некоторое время стюардесса снова
подходит к бедным советским инженерам и, показывая
на столик, говорит:
- Халява, плиз!

Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин
и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:  - Труднее всего управлять самолетом и при этом
          не забывать все время щуриться.

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так,.. одеколон пьете?
- Пью, не помогает...

- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ?
- Дирижопль!

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) - Ты же замерзнешь!
(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) - ``Как, как`` - та же зимняя, что и летняя, но........
      на Красном Море!

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
  Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
- ``Х``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
- Хлебушек.
- Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы ``Б``.
Вовочка тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
- Булочка.
- Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на ``Р`` мата нет.
- Давай, Вовочка, на ``Р``.
- Р-р-рас%%%%елись тут - ``хлебушек, булочка``!!!

В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину.
Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная
Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит:
- Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно!

Кожно-венерологический диспансер. Ночь. Оглашают результаты
анонимных анализов.
Номер 1 - СПИД. Номер 2 - СПИД. 3 - СПИД. 4 - СПИД.
5 - сифилис.
- Ура!!!

Врач слушает больного.
В. - Больной, сколько вам лет?
Б. - Да вот тридцать будет.
В. - Вряд ли.

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
  Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
  чтобы морду не набил!

Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек
лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Проголосовало 0 человек(а)