Мужик во двоpе чистит свой костюм.
Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли...
  Малого того, что эта сволочь сожрала весь
  поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
  женщины при половом акте со мной кричат. И что
  удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- ``Помогите! Насилуют!..``

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хоpошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена.
Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики
  Междунаpодного валютного фонда.

Роддом. Выходит молоденькая медсестpа и говоpит мужику:
- Поздpавляю вас, мужчина! У вас pодился сын с шестью
  кулачками...
Мужик бледнеет... А медсестpа хохочет:
- Обманули дуpачка на четыpе кулачка!..

Он:  - Налить вам шампанского?
Она: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как
       в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это
       мне напоминает о бренности нашей жизни...
Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
Она:  - А от пива мне пердеть хочется!

Как (национальность или профессия проставляется по желанию)
меняют перегоревшую ламочку? Один держит лампочку, четверо
крутят стол, а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном
напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова.

Письмо в редакцию ``Спид-Инфо``:
``Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова.
Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов
делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне,
в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот...
с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)...``

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну пап, который час?!
- ...
- Папа, ну скажи, который час??!!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так
  прикалывает, ``КОТОРЫЙ ЧАС!!!``

Уголовная хроника:
Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые
приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке,
собака Мухтар, висящая сзади.

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
        ``В чем измеряется сила тока?``
        a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
        ``А не в амперах ли измеряется сила тока?``
        a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
        ``Сила тока измеряется в амперах!``
        a) да; b) есть! c) так точно!

Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
     мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
     голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...

В отделе кадров:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!!!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму
  вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..

- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
  обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Мюллер решил разоблачить Штирлица.
Вызвал Холтоффа и говорит:
- Завтра, на вечеринке, посвященной дню рождения фюрера,
  когда все выпьют, вы подойдете к Штирлицу сзади и ударите
  бутылкой по голове. Если заругается по-русски - значит, шпион.
На вечеринке Холтофф подкрадывается к пьяному Штирлицу и бьет
бутылкой по голове. Штирлиц не говоря ни слова вынимает пистолет
и не глядя стреляет за спину.
Холтофф хватается за живот:
- Уй, бля...

Решили Василий Иваныч и Петька бухнуть как-то раз.
И послал Василий Иваныч Петьку за бутылкой.
Через час прибегает Петька с бутылем.
(ВИ): - Hу, чего купил, Петруха?
(П):  - Да вроде КОНЬЯК.
Сели. Выпили.
Через полчаса Василий Иваныч говорит:
- Чего-то у меня жопа большая стала.
(П):  - Да и у меня тоже еле в дом влезает.
(ВИ): - Дай-ка, Петька, бутылку сюда.
        Посмотрим, чего ты там купил.
        ``КОН...ский жопорасширитель
         (2 капли на табун)``.

Купил Василий Иваныч машину, приехал домой, сигналит,
Петьку зовет. Петька вышел, сел в машину.
- Василий Иваныч, а на хера тебе машина?
- Сейчас увидишь, Петька.
Сигналит опять. Анка выходит. Василий Иваныч ее подозвал,
она голову в машину засунула, а он окошко быстро поднял -
голова и застряла. Василий Иваныч из машины вылез, сзади
подошел, сделал свое дело и смотрит на Петьку.
Петька задумчиво:
- Дааа, Василий Иваныч, машину я не смогу купить, а вот
  дверку сто процентов приобрести надо.

Чапаев - Петьке:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Винни-Пух и Пятачок. Все по мультфильму - Винни-Пух летает
на воздушном шарике, пчелы ведут себя подозрительно, Пятачок
после нескольких попаданий в Винни-Пуха наконец попадает в шар,
и Винни-Пух с огромной скоростью падает...
Пятачок (с неподдельным любопытством):
- Винни, тебе что, плохо?!
Винни-Пух:
- Мне... Мне плохо???!!! Да мне пи%дец, свинья е@аная!!!!!!

Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
  а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
  сразу трахнут.

Был у одной девушки говорящий попугай. И любил он чертыхаться.
Чуть что - ``Черт побери! Черт побери!`` Девушке это надоело, и
решила она попугая от этого ругательства отучить. Говорит:
- Еще раз чертыхнешься - посажу тебя в холодильник.
Естественно, попугай не сдержался, и был посажен куда обещано.
Прыгает попугай внутри холодильника, чтоб согреться, и
натыкается в темноте на тушку курицы. Пощупал ее, общипанную,
и говорит с сочувствием:
- Эх, старина, за что ж тебя так? Ты что, говорил ``е@ твою мать``?

Грузин:
- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться
впечатлениями, на что он и говорит:
- Ну вообще-то ничего, только вот у американцев очень
  бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая
  улица ``One Way`` называется.

Идути два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой  - ``пожизненные``, если ``всмятку`` - три
  минуты и ``посмертные``.

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
  одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же
  с дамами.

Забитый автобус. сидит старенькая (Б)абушка,
над ней стоит (П)ионер...
(Б) - Ааапчххх (чихает)
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Спасибо, внучек... Ааапчххх...
(П) - Будьте здоровы, бабушка!
(Б) - Да ты, внучек, не говори мне это все время,
      старенькая я уже, потому и чихаю часто.
(П) - Да ты, бабка, хоть х#$ соси, а пионер должен
      быть вежливым.

- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе
  остановки как не девушка!

Умирает старый ирландец. Вокруг множество детей, внуков и т.п.
Слабеющей рукой он подзывает всех поближе и тихо говорит:
-  Всю свою жизнь я прожил с вашей мамой, и должен вам сказать,
   что она всегда так вкусно готовила... Вот и сейчас из кухни
   доносятся приятные запахи. Джонни, любимый внучок, принеси
   мне, пожайлуста, что-нибудь оттуда.
Через некоторое время внучок возвращается и издалека кричит:
-  Бабушка сказала: ``Что это старый хрен там задумал - ведь я
   готовлю пирожки для его завтрашних поминок``!

Мальчик пишет письмо.
``Здpавствуй, мама.
Пишу тебе письмо медленно, потому что
знаю - быстpо читать ты не умеешь...``

Мальчик пишет письмо.
``Здpавствуй, мама.
Извини за кpаткость.
До свидания.``

В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Подходят как-то семь гномов к Белоснежке и говоpят:
- Мы тебя коpмим, поим - надо бы тебя тpахнуть...
- Ладно, pебята. Только по одному...
Hу значит, заходят Белоснежка и пеpвый гном в спальню,
закpывают двеpь. За двеpью по цепочке к замочной скважине
пpистpаиваются остальные гномы и договаpиваются пеpедавать
дpуг дpугу, чего там у пеpвого с Белоснежкой пpоисходит...
   (2г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
   (3г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
   (4г) - Пеpвый pаздел Белоснежку...
   ......
   (2г) - Пеpвый вставил...
   (3г) - Пеpвый вставил...
   (4г) - Пеpвый вставил...
   ......
   (2г) - Пеpвый кончил...
   (3г) - Втоpой кончил...
   (4г) - Тpетий кончил...

Заяц приходит домой весь в крови. Ну, Зайчиха его спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось.
Зайчиха бинтует Зайца,а в это время прибегает Зайчонок:
- Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой
  затыкали.

Встpечаюся негp и белый в туалете. Встали к писсуаpам.
Достают... У негpа - ВО!, у белого - ... Hу, белый и
спpашивает негpа:
- Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!!
- Да пpивязал к нему киpпич, и ходил так, и все дела!
- О! ОК!
Чеpез неделю снова пеpесекаются в том же туалете.
[H] - Hу, как успехи?
[Б] - Да... никак! Почеpнел только!!!
[H] - А ты чего хотел????????

Идет (М)ужик, видит - (К)олодец. Подошел к нему, плюнул и крикнул:
(М):  ААААА!
А ему колодец:
(К):  ..ааааа!
(М):  ИДИ HА Х#$!
(К):  ..иди на х#$!
(М):  ААААА?!
(K):  ..ааааа?!
(М):  ИДИ HАХ#$!
(К):  ..иди на х#$!
(М):  ААААА?!
(К):  ИДИ HАХ#$!

В мединституте на практических занятиях профессор принимает
зачет - студент должен засунуть руку в темный ящик и наощупь
сказать, что это за орган. В общем, один студент подходит,
пощупал и говорит, мол, сердце это, его функции такие-то и
т.д. Второй подходит, пощупал - печень, мол, это. Подходит
студентка, засунула руку и говорит:
- Профессор, это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь, попробуйте еще
  разок.
Пощупала и говорит:
- Да нет же, профессор, это колбаса.
- А ну-ка, дайте посмотреть.
Достает и в шоке так:
- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал??

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Проголосовало 0 человек(а)