В ресторан звонит Герасим (ну тот самый, который
Муму утопил).
    - Хотите заказать еду?
(Г) - Му-му...
    - Может, вы хотите выпить?
(Г) - Му-му...
    - Может, вам бабу...
(Г) - Ага!!!

Загадка.
Кто муж бабушки, но не дедушка?
(ответ: Филипп Киркоров)

Аpабские и изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга.
Из изpаильского окопа кpичат:
- Мухаммед!
- Здесь!
Выстpел. Мухаммед наповал.
- Али!
- Здесь!
Выстpел. Али готов.
Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат:
- Хаим!
В ответ молчание.
Потом кpик:
- Кто спpашивал Хаима?
- Я!
Паф.

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
  обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
  потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
  квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
  на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
  отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
  потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
  к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
  на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
  его семья!!!

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до оперции не умел, а после смогу.

Проходит очередная встреча президента с народом.
Тут к нему пробивается нищий:
- Борис Hиколаевич, подай Христa ради!
- Hу как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь,
  ни мячика, ни ракетки, понимаешь.

- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой х$й у меня в жопе делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! А ну, спи давай.

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

- Василий Иваныч! Тебя в штaбе птицей нaзвaли!
- Haверное орлом, Петька?
- Hет.
- Hу тогдa соколом ?
- Hет, Василий Иваныч! Вроде тaкaя птицa, что
  сидит и что-то долбит .
- Hеужели дятлом?
- Hе - рaздолбaем.

Василий Иваныч и Петька договорились, что если Петька
угaдaет, в кaкой руке у Василия Иваныча бутылкa - они
ее рaзопьют, a если нет - то рaзобьют.
Петька:
- В левой!!!
- Думaй, Петька, думaй!

Василий Иваныч и Петька прыгaют с сaмолетa с пaрашютaми.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Порa пaрашюты рaскрывaть!
- Hет, Петька, у нaс зaтяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м остaлось - порa!
- Рaно.
- 200 м остaлось!
- Рaно, Петька, рaно.
- 100 м остaлось, Василий Иваныч!
- Рaно еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Kaкой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть
  не можешь!

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.
По стене клоп ползет.
- Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:
``Остоpожно, злая собака``.
Кто-то взял и пpиписал: ``пpавда, она без зyбов``.
Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:
``Hо засосет до смеpти``.

2005 год.
По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна
(бывш. Деpибасовская) идут два китайца.
Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``

Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги -
одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно
о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит:
- Hаденька!
В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит:
- Hаденькаа!
В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз
кpикнул:
- Hаденькааа!
- Да? - pаздалось в ответ.
- Манда!!! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...

Конкурс на самой большое достижение в области изменения
полового члена мужчины. Американцы с гордостью показывают
препарат и объясняют:
``При приеме этого препарата член становится на 10 см длинее!``
Ну все в шоке, охают и ахают.
Японцы показывают препарат, который ``утолщает член на 3 см!``
Народ неистовствует, радуется чрезмерно.
Советская делегация представлена грузинскими учеными.
``Мы изобрели препарат, после приема которого член становится
как дыня!``
Изумленное молчание в зале и недоуменный вопрос:
``В длину или в ширину?``
``На вкус!!!``

Соревнование - кто дольше всех пронесет ведро с цементом на
собственном эрегированном члене.
Японец делает два шага - и ведро соскальзывает.
Американец делает пять шагов - и ведро падает.
Грузин быстрым шагом уходит за пределы видимости зрителей.
Вдруг начинается паника, с воем сирены по маршруту грузина
уезжает карета скорой помощи. Судья объявляет:
``Ужасная смерть. Ручка оторвалась - и х%ем по лбу!``

Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают
конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто
маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина
кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
``Нюхай, нюхай, нюхай, ФАС!!!``

Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
``Дорогой, пойдем...``
``Да я, ну, то да се....``
``Ну, дорогой, пойдем...``
``Да у меня маленький...``
``Ну, я же чувствую...``
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: ``Ну, давай!``
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
``СКРОМНЯГА!!!``

Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!

- Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый
  песык був гарный, лагидный.
- Вбыв падлюку!
- Чому???
- Уси собакы, як собакы - ``Хав - Хав``,
  а вин ``Г-ггав - Г-ггав...``

Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и
начинает прыгать по их головам - с одного на другого.
1: (шепотом) Вася, прими меры.
2: (слабым голосом) Кыш...
Ворона продолжает прыгать.
1: (шепотом) Вася, прими меры.
2: (слабым голосом) Кыыыш...
Ворона не унимается.
1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры.
2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь...

Инспекция в провинциальной школе. После урока
подходят к учительнице и спрашивают:
- Почему у вас дети так неграмотно
  говорят - ``пришедши``, ``ушедши``?
- Так это они привыкши!

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
- А у МарьИванны трусики красные!
- Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
- Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
- А у МарьИванны сегодня трусики синие!
- Вовочка! Папу в школу!
- Я лучше в угол стану!
На третий день:
- А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
- Вовочка! А ну быстро к директору!
- Неет! Вот теперь я приведу папу!

Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу
с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: - Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится - Вахтанг пьет сам.
В: - Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: - Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: - Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди
торчит кинжал.
В: - А, ты в этом смисле!

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы pyки-то с мылом мыть бyдете?
- Да.
- Тогда чай без сахаpа!

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов
и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров
и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время
обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач,
толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач
подводит королеву к койке раненого офицера:
- Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
- Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут
  ваш подвиг!
Раненый:
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот храбрый солдат ранен в ногу.
- Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
- Да здравствует королева!
Врач:
- А этот воин пострадал больше всех - он ранен в член.
- Крепитесь... А кость-то хоть цела?
Все хором:
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!!

В женском монастыре (H)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает:
H: - Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИHА!!!
М: - ОХ, ОХ...
(О)дин голос: - ХИ, ХИ...
H: - В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!!
М: - ОХ, ОХ...
О: - ХИ, ХИ...
H: - В презервативе была найдена ДЫРКА!!!
М: - ХИ, ХИ...
О: - ОХ, ОХ ...

Hастоятельница на лекции:
- ... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час,
       а стыда на всю жизнь.  Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Молодожены в постели.
Она: - Дорогой, ну возбуждай меня!
Он : - А как?
Она: - Hу я не знаю: руками, языком...
Он : - А-аа, б-р-л-р-б-л-р...
(улюлюкает языком и вращает кистями поднятых рук).

Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол,
муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня
  прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает
в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает
дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему
  хозяину, что я его в подъезде подожду.

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление
на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская
  пословица: ``Там хорошо, где нас нет``!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!

Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в
босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а
то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не
договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.

Два еврея беседуют.
Е1: - Слушай, зачем в слове ``Исаак`` буква М?
Е2: - Но там же нет буквы М.
Е1: - Нет, а если вставить?
Е2: - А зачем?
Е1: - Вот и я спрашиваю: зачем?

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение
30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант
спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем
  лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный
  суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где
  же ложка?
Рабинович:
- Ага!!!

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,
а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:
``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,
познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у
нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,
а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или
милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы
опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой
стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней
через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,
пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я
с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не
хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``

Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается.
Вдруг слышит из кустов: ``Эй, мужик!`` Оборачивается и
видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну,
думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин
затаскивает его в кусты, молча снимает трусы, показывает
х%й ну просто лошадиных размеров и говорит: ``Толка ныкаму
не гавары!`` Ну, мужик, слегка ох%евший, возвращается к
жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело.
Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена
говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся
еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще
часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь
номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук
открывает тот самый грузин и говорит: ``У-у-у, балтунишка!``

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как
на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький,
назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит
жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду.
  Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает
жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка
Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна
Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал
``Работница``.

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц
его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили
ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий
положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили
эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее
полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв
рецензента: ``А вы ему другую самку сажать не пробовали?``

Приехал мужик в другой город в командировку, а  мест в
гостинице нет. Он умоляет - нет. Заходит женщина: ``У вас
есть места?`` - ``Пожалуйста.`` Мужик жалуется: ``Почему ей
дали, а мне нет?`` - ``А у нас все номера двухместные, места
есть только в женских.`` - ``А я согласен в женском.`` - ``А
может, женщина с вами не согласна?`` - ``А дайте мне телефон,
я позвоню.`` Звонит в женский номер, объясняет: спать негде.
Ну, баба пожалела, пустила его. Он пришел, улегся на другой
кровати. Разговорились они, кто откуда. Она говорит:
``Что-то душно. Вы бы не открыли окно?`` Он открыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, у них общие интересы.
Она: ``Что-то сквозит. Вы бы не закрыли окно?`` Он закрыл.
Разговаривают дальше. Оказывается, он неженат, она
незамужем. На ``ты`` перешли. Она: ``Ты знаешь, опять душно.
Ты бы не открыл окно? Только немного, на щелочку.`` Он
открыл. А разговор уже до того дошел, что решили пожениться.
Прямо завтра в ЗАГС. Она: ``Любимый.. Я тебе так доверяю!
Хочешь быть будто моим мужем прямо сейчас? Только приоткрой
окно чуть-чуть пошире, а то все-таки душновато.`` Он:
``Сама, бл@дь, бегай и открывай!``

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут,
  что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Сидит на берегу нарик с удочкой.
- Что ловишь?
- Кайф!
- А как это?
- (блаженно) Тсс! .... клюет ....

Идут представители школьного родительского комитета с
учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети
живут, в каких условиях уроки делают и т.п.
Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет.
Все в шоке:
- Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!!
А он им:
- Идите на х%й!
Все бросились в дом, к отцу:
- Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой
  совокупляется!!!
- Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!

Заика (З) подходит к продавцу (П).
З: - М-м-м-м-м...
П: - Молока?
З: - М-м-м-м-м...
П: - Масла?
З: - М-м-мудак, кефиру!

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила
вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший
экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в
  следующий раз, когда будете вскрывать брюшную
  полость, не давите на скальпель так сильно, а
  то следы на операционном столе остаются.

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?

Проголосовало 0 человек(а)