Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

7 января 1997
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Фотографирует фотограф обезьяну.
И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа
туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: ``Какие ты конфеты
  больше всего любишь``, ты скажешь - ``сосуууульки`` (показывать
  надо, как рожа сужается), поняла?
Та кивает. Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БАААТОHЧИКИ!
1
-2 -1 0 +1 +2


Приходит корова в стадо, вся такая довольная.
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая???
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
2
-2 -1 0 +1 +2


Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
  водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
3
-2 -1 0 +1 +2


В магазин врывается человек с автоматом:
- У вас булочки по восемь копеек есть?
- Есть, есть!!!
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ИЖУ-У-У-У-У!!!!!!!!
4
-2 -1 0 +1 +2


Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного
класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая,
с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем,
  я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая
  артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо
  учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
  Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда
  говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать
  не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
5
-2 -1 0 +1 +2


- Папа, как пишется: ``фигура`` или ``фегура``?
- Если это касается твоей мамы, пиши ``фегура`` и в конце
  две кляксы поставь...
6
-2 -1 0 +1 +2


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике -
  поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее
  до истерики?
7
-2 -1 0 +1 +2


Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
  заметил, что у сарая одной стены не хватает.
8
-2 -1 0 +1 +2


По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках.
Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ``Спартака``.
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей,
  перегоняют?
9
-2 -1 0 +1 +2


Мужик со сна кричит в ужасе:
- Согни палец!!!!
Жена:
- Что с тобой? Что-то нехорошее приснилось?
Мужик:
- Да. Приснилось, что пошел я в горы и там меня поймал
  снежный человек. Засунул мне в задницу палец и держит
  над пропастью. Ну я и кричу ему: ``Согни палец!``
10
-2 -1 0 +1 +2


- Kакое самое важное место у мужчины?
- Мошонка! Иначе пришлось бы носить яйца в руке!
11
-2 -1 0 +1 +2


Приходит Петька к Василий Иванычу:
- Там Фурманов приехал.
- Накормить и ко мне.
- Василий Иваныч, он сыт.
- Вот поссыт, накормить и ко мне.
12
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит домой, смотрит - жена перед зеркалом стоит,
живот разглядывает.
Мужик:
- Чего на живот-то смотришь?
- Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе
  скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
- А ты-то чего?
- Да вот не пойму, х*й у меня или газовый баллон.
13
-2 -1 0 +1 +2


Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
14
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru