Армянское радио спрашивают:
Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,
как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее немного волновали  побочные явления,
которые она заметила у себя:
- Доктор,гормоны которые вы  приписали, действительно мне очень
  помогли. Но я боюсь,  не слишком ли много я их принимаю. У меня
  начали расти волосы в местах,где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный
  побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где
  они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,
  а твои плавают!

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта ниточка свисает...
``Хоть бы это чайный пакетик был!``

Залезли русский, армянин и грузин в царский сад - фруктами
поживиться. Ну и поймали их. Царь сам им наказание назначил -
засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину
запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать
начинает.
Русский:  - Ты что это?
Армянин:  - Смотри - грузина с дыней ведут!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
  эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
  что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни
  бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
  Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
  шляпу.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
  показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
  говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
  Врача: ему можно все 

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил  Адам.

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе
  помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков
  отпугивает.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой
  рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
- Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас
  вы$бу, ну чисто по-человечески...!?

Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,
с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:
- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова -
  как тебе это удалось?
- Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед
  самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в
  Сыктывкаре родился сын...

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!

Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
- а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
- а...а...а.. у вас спичек не найдется?
- Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
- А...А...А.. можно с вами познакомиться???
- А тебе барабан дать?
- Зачем?
- Да возглавить колонну идущих на х#$.

- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем
  посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???
- Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу
выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*!!! (гадости)
Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
НР:   - ???
Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
НР:   - ?!?!?!
Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям
        щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.
Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Hадпись на табличке на двеpях женской душевой:
      СОДЕРЖИ РАБОЧЕЕ МЕСТО В ЧИСТОТЕ!

Проголосовало 0 человек(а)