Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган?
   - фаллос.
Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган?
   - пенис.
Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган?
   - член.
Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган?
   - ...
Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган?
   - показывается обычный жест, с ударом по локтю - ``Во!``.
Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган?
   - разочарованное поднятие одного пальца - ``У-у-у...``.

Врач говорит больному:
- Похоже,вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
     наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
     удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич
и  видит вывеску у одной двери: ``Русская рулетка``. Куда за
неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его
встречает почтенный мужчина и предлагает ему ``специальный
сервис``: за 100 долларов - час любви с шестью девушками.
Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается..
Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит
довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив,
возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины:
- Скажите, а почему ваше заведение называется ``Русская
  рулетка``?
Почтенный мужчина:
- Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом...

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Англия. Салон. Благородное собрание.
Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
- Вы представляете, господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов
  на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он
  тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут
  тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом)
  Рррр-рр-ррыыы-ыыы.
Майор умолкает, наступает неловкая пауза...
Салонники спрашивают его, что было дальше. После некотрого
молчания майор смущенно говорит:
- Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, салонники не одобряют...
Тут виконтесса приходит на помощь майору:
- Hу, мы вас прекрасно понимаем, вы оказались в очень сложной
  ситуации...
Майор отвечает:
- Простите, господа,но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас,
  когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
Большие ямы по всей Австралии...

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества -
  и такие оргии!

Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...

Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение
на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов
  нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже
  есть вице-президент, отвечающий за  упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу  твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в
  магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным
  мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по
упаковочным мешкам. Вежливый голос  на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целофановым?

Председатель колхоза: - А теперича дэбаты.
Колхозник:            - Ежели кого ебаты, то мене первого.

Новости из жизни:
Единый Блок Левых Организаций (молодежи).
Сокращенно - ЕБЛО(м).

Мужик заходит в бар с рулевым колесом на х%е.
Бармен говорит:
- Эй, у тебя руль на х%е!
- Да, знаю, - отвечает мужик, - это сводит меня с ума...

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать?
Негр:           - Не знаю. Это ваш сон, мадам.

На русский завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы на наших заводах. Они ходят
по цехам, везде все в порядке, все работают, сосредоточившись.
Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с
прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от
неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе
возможно и начинает переводить:
- Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что он - собака
  женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского
  полового органа он оставил станок включенным....
- На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского
  пола, женсчина легкого поведения, что он имел половые отношения
  с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со
  всеми ОСТАЛЬНЫМИ СТАНКАМИ ЗАВОДА, и что никакого мужского
  полового органа ему этот станок не нужен........

Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!

Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа.
Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.
Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает
ложку и начинает есть эту кашу:
- Спасибо, что подогрел.

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!

Проголосовало 0 человек(а)