Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он:  - Функция еще не вернула значения.

Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве).
На самом деле...

Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи:  Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи:  Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи:  Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель
зачитывает повестку дня:
- Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие:
  вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
- Ми его зарезали.
- Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
  выдать зарплату шахтерам...

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат...
Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит:
- Василий Иванович, аппарат мой - взорвался...
- Ну и #у# с ним...
- Вот именно, что #у#-то с ним!!!

- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда
  становился лысым?

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у
Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, -
не родившись, невозможно играть на рояле.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою
  дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Проголосовало 0 человек(а)