Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

16 июня 1997
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.
1
-2 -1 0 +1 +2


Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: ``Был первым - будешь последним!``
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
``Слезай, ты там уже 15 минут сидишь``
2
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа.
Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика.
Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его
женушкой, если конечно удовлетворит.  Ну, постарался он
на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю
  одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему
  до сих пор мед носит!
3
-2 -1 0 +1 +2


Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: ``машина... самолет... ракета.``
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
  могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
  Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
4
-2 -1 0 +1 +2


Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это
дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана.
(И): - Куда идешь?
(А): - Так мол и так...(см. выше)
(И): - Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
(А): - А шо такое?
(И): - Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и
       керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его
       себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит
домой и ессесно керосина у него нет.
(С): - Где керосин?
(А): - Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д...
       Так мы с Иваном трешку и пропили.
(С): - Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить.
       Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет,
       а нам с тобой здесь еще жить и жить.
5
-2 -1 0 +1 +2


Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
  чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала,
  что ты стал отцом...
6
-2 -1 0 +1 +2


Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
``Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!``
7
-2 -1 0 +1 +2


Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся.
  Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
8
-2 -1 0 +1 +2


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
9
-2 -1 0 +1 +2


Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru