Малышка с любопытством глядит на беpеменную женщину.
- Что это у вас? - указывая на внушительный живот.
- Это мой славный pебеночек.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю.
- Тогда зачем же вы его съели?

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку,
  и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем
  делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь.
  Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Ветеринар - единственный из врачей, кто может поставить
диагноз, не задавая вопросов.
К нему следует обращаться, если вы устали как собака,
голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом,
если вы - студент.

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ
  прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров
  прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем
  не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все
  равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту
кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены.
  Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги.
  Чтобы интерес все-таки был.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
  прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке,
о чем-то разговаривают с барменом и уходят.
Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось
  этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
  и послать его вместе с президентом куда захочет...

Проголосовало 0 человек(а)