Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

23 июня 1997
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу
  иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день,
дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему
нет. Генеpал сам вылетает к месту деса
1
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
    мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
    мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
    в отличное расположение духа, и дело всегда
    заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
    занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
    швыряет на кровать и набрасывается на  меня, как дикарь.
    Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
    когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
    кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
2
-2 -1 0 +1 +2


- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
  авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
  не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
  я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не о
3
-2 -1 0 +1 +2


Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель,
  а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси ``стольник``.
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только ``тридцатник``...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку,
достает ``хозяйство``...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!
4
-2 -1 0 +1 +2


Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
  произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
5
-2 -1 0 +1 +2


Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
  наш эстонский.
6
-2 -1 0 +1 +2


В Австралии - рекламный плакат:
``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker``
Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``
7
-2 -1 0 +1 +2


Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
  только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
  пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
  набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
8
-2 -1 0 +1 +2


Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
9
-2 -1 0 +1 +2


Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать,
  что меня еще ждут худшие годы!
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru