Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается
одной рукой за поручень. Дико кричит:
- Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку!
Вдруг с неба - голос:
- Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей
  дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

``Ни дать, ни взять!`` - ангина во время менструации.

Идет ежик по речке, а там люди рыбачат.
Подходит он к одному:
- Клюет?
- Не-а!
Ко второму:
- Клюет?
- Да какое там...
К третьему:
- Клюет?
- АГА!!!
- А меня не трогает, я здесь купаюсь.
И прыг в воду!

У Армянского радио спросили:
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
Армянское радио подумало и ответило:
- У них быстро истекает срок годности...

Сегодня лучше, чем вчера:
- Сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься...

Пожилая артистка поет на сцене:
``Помню, помню я молодушкой была...``
Реплика из зала:
- Ну, б#%дь, и память!

Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского
Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник
охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно
нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца  оценить
стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и
говорит:
- $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару
  для меня. Всего $900.
Охранник  записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вас будет стоить $700  - $300 за материал, $300 для моей
  бригады и  $100 навару для меня.
Охранник все карандашиком записал аккуратно  и посмотрел на
Брайтон-Бичевского умельца.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить $2700.
Охранник ох%ел:
- Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для
  меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца
  из Миссури...

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
  бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
  привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить,
  то я и ночью смогу..

Рекламное объявление в столовой людоедского племени:
ЕДА - ЭТО НЕ ТОЛЬКО НАСЛАЖДЕНИЕ ВКУСОМ!!!

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит
психиатрическую экспертизу.
Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...
Психиатр спрашивает:
 - Я вам сейчас задам несколько вопросов...
О чем вы сейчас думаете?
Амбал (милым голосочком):
 - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...
П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?
А: Да вот люблю цветочки собирать...
П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?
А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы
   не было войны...
П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...
   Что такое: зимой и летом одним цветом?
А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

Что наиболее часто можно услышать на Брайтон Бич в Нью-Йорке?
N 1  - ``Эй!! Такси!!!``
N 2  - ``Каким номером доехать до Блумингдейла?``
N 3  - ``Та не переживайте так, рана поверхностная...``

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Останавливает гаишник мужика.
- Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
- Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
  будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
- Хочу!
А мужик ему говорит:
- Потому что ты мудак!

Иностpанец заходит в Метpополь, откpывает двеpь
своего номеpа, и видит там кpасивую девушку:
- Sorry, this is number 4?
- Yes.
- Sorry, this is my number!
- Yes, of course.
[Иностpанец в задумчивости...]
- Can you fuck?
- Yes, of course...
- Fuck OUT, please...

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня
  нельзя, а если направо - то не хочу...
Он :
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу,
  а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
``Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!``
``Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный``.
Стрекозел нога задрал
И помрал...

Из разговора двух студентов ТТУ:
- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то - пиздец!
- Да нет, вот то-то - пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь.
  Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! ``Матан`` знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку ``Пение птиц``. И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

Седьмого ноября Штирлиц надел все ордена и медали
и гордо шагал по Берлину.
Мимо проехали эсэсовцы на мотоциклах.
``Рокеры``, подумал Штирлиц.
``Металлист``, подумали эсэсовцы.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам
явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя
  женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя
рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.

Еврея ни на миг не остановишь...

Одна британская корова спрашивает другую:
- Ты случайно не из тех ``сумасшедших коров``?
- Конечно нет, я же кролик.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер
  попросит вас набрать пароль, наберите слово ``Пароль``...

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат
  из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!
- То есть, ОП-ЛЯ!..

Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - ``Е% твою мать...``
В переводе оно звучит как - `` Я твiй батько, синку...``

Теорема
Крокодил более длинный, чем широкий.
Доказательство
==============
Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил
более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый,
чем широкий, после чего требуемое будет следовать из
транзитивности отношения ``более``.
1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху.
Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.
2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только
поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.
Что и требовалось доказать.

Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из
себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог,
понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и
подплывает к ней. И давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри,
  сколько тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают,
  вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Полыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем
океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает
заваливать оьсминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто, Кусто!

Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!

Умирает старая дева и просит адвоката написать на надгробной
плите слова:
    ``Рoдилась Девственицей,
       Жила Девственицей
      Умерла Девственицей``.
После смерти адвокат просит камнетеса сделать надпись.
Камнетес подумал-подумал и решил - чего зря время тратить -
и написал:
    ``Возвратить. Нераспечатано.``

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
В.И.:
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть
  не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

Я волком бы выгрыз лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.

Из серии про ``интеллигента старой закваски``.
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``?
- Да, ``Краковская``.
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
  потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, ``Пармезан``.
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

Что для украинца дороже куска сала?
Eще больший кусок сала.

Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Сидит мужик в автобусе, читает газету.
Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы
он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает
газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не
собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов до х.я, автобусов мало!

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока,
их нужно меньше кормить и больше доить.

- Почему у тебя в саду нет пугала?
- А зачем? Я и сам весь день дома.

Встречает крокодил Гена Чебурашку, а чебурашка такой
грустный, обиженный.
- Чебурашка, что такой обиженный?
- Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: ``Чебурашка,
  вафли любишь?`` Я говорю, люблю. А они мне полный рот
  пиписек насовали.

- Спорим, у нас на двоих пять яиц?
- А у тебя что, одно???

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!

Толпа народа, милиция.
Проходящий мужик спрашивает у милиционера:
- Что, трахнули кого?
- Нет, грохнули.

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда
лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной
стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно,
что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках
ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это Глинка?
- Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался - ГОВНО!

Штирлиц молчал ... он любил слушать голос за кадром.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка, она спрашивает,
  где лежат стальные наручники.

На суде. Судья спрашивает:
- Почему вы украли 50000$?
Подсудимый (жалобно):
- Я был очень голоден.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Армянское радио спрашивают, что такое мужское
самоудоволетворение.
- Ну, это когда мужчин сидит один, думает о НЕЙ,
  ну и все такое, руками помогает, научный названий
  ОНАнизм.
А что такое женское самоудоволетворение?
- Ну, это когда девушк сидит, думает о НЕМ, ну и руками
  немножко, научный названий ОНнизм - понял, да?

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
  А если - суп, то дайте соль!

У армянского радио спрашивают:
- Что такое четверостишие?
- Отвечаем. Четверостишие - это стихотворение из четырех
  строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две
  служат для рифмы. Например:

  У маво миленка в жопе
  Затерялась клизма
  Призрак бродит по европе
  Призрак коммунизма.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

``Ешь - потей,
 Работай - мерзни,
 На ходу немного спи.``

Журнал ``Армия - лицо государства``

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо.
  А в четверг поворачивай направо...

Уламывает телку абхазец:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет.
В конце концов - уломал.
Пришла она вечером к нему домой, а там - никого...

Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...

Встречаются двое. Один другому:
- Спорим, я докажу, что ты козел!
- Ну-ка?
- Ты голой жопой в говно сядешь?
- Нет!
- Правильно, копыта не дадут! А в
  унитаз головой залезешь?
- Нет!
- Правильно, рога помешают!

В эстонском детском саду воспитательница спрашивает
у маленького Иво:
- Иво, ты уже умеешь правильно надевать трусики?
- Да, папа меня научил, желтое пятнышко спереди,
  коричневое - сзади.

В роту заходит генерал.
Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия
  вашего присутствия не наблюдадось.

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в
  семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр,
  курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был
  вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что
  случилось, сэр?
-

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам.

Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
``Наши коллеги - математики до сих пор считают,
что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских``.

Трахает мышь лягушку.
Лягушка:
- Ну Ква-а-тет! Ква-а-тет!
Мышь ей:
- Мышьтяк! Мышьтяк!

Объявление в relcom.fido.su.hacker:
Ищу крэк к Deep Blue.
                      Каспаров.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
  очень интересная, хм-м.

У моей соседки менструация протекала не идеально!
И эти пятна мне знакомы...

Почему шестерка (6) боится семерки (7)?
Потому что 7  8  9 ....

- Феликс Эдмундович, а вы стгелять умеете?
- Конечно,Владимир Ильич, ведь это моя работа.
- Пгекгасно, батенька. А, пгедположим, навскидку?
- И навскидку умею.
- И из маузега?
- Так точно, Владимир Ильич.
- Очень хогошо. А могли бы вы, к пгимегу, попасть 

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках,
а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
  сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он  и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

- Сэр, - сказал камердинер Принцу Чарлзу, - Diana погибла
  15 минут назад в автокатастрофе.
``Да``, - подумал Чарлз, - ``а обещали - авиакатастрофе``, и
вытер кончиком платка скатившуюся по щеке скупую мужскую слезу.

Проголосовало 0 человек(а)