Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дядя, сколько щас времени?
- Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик.
- А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно,
  дядя? - серьезно сказал мальчик.
Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан
попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся
под часами, пот вытирает.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чего тебе от парня-то надо?
- Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу
  поцеловал.
- А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
деньги назад отдает.

Идут отец с сыном в детский сад устраиваться.
Пришли в один, а им там говорят:
- С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история.
...
После того, как их выпроводили из десятого
детского сада, сын говорит отцу:
- Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад,
  то я в школу опоздаю...

Бурно проведенная молодость давала знать о себе
ранней сединой в подмышках.

Зима. Подвыпивший мужик подходит к кустам, долго и
безрезультатно шарит заледеневшими руками в ширинке:
- Бля! Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положи
  на место.

Встpечаются двое пpиятелей:
- Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной?
- Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака.
- Так она же не кypит!
- Вот и я о том же.

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
  y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово ``бpюки``:
  единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
  в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить.
- Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор.
Мужик показывает.
- Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма.
- Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому научиться?
- Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого упражнения.
  Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку. Начните
  их нащупывать: (начинает покачивать бедрами) ``Пятак-пятак,..
  пятак-пятак,...``. Теперь вы попробуите.
Мужик тоже начинает вихлять бедрами:
- Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..
- Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у вас
  пятнашка: (показывает) ``Пятак-пятак- (оттопыривает зад)
  -пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка...``
Мужик крутит задницей:
- Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,...
- Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное упражнение:
  представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль: (показывает)
  ``Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом вперед)
  -РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...``
Мужик практикуется:
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Доктор:
- Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь,
  а вечером увидите результат.
Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и начинает
вибрировать:
- Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
  Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. -
усердствует мужик.
- Быстрее, быстрее!
- ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!
- Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя
  хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!
Мужик плюет:
- А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил):
  РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!

Проголосовало 0 человек(а)