Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

27 сентября 1997
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



- Ты почему стоишь на крыше и в носу ковыряешь? - спрашивает
мастер у бездельничающего рабочего.
- А что мне, стоять на носу и ковырять крышу? - отвечает тот.
1
-2 -1 0 +1 +2


Подкрадывается мужик к стоящему на остановке другому мужику
и как ткнет его в бочину вилкой. Мужик охуел:
- Ща бля пизды получишь!!!
Ткнувший огорченно:
- Ну вот, сразу обиделся.
2
-2 -1 0 +1 +2


Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского
общежития и  занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
- Ты кого еб...?
- Вон ту в красном платье.
- И я тоже. Вот проститутка!
3
-2 -1 0 +1 +2


Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.
4
-2 -1 0 +1 +2


Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
5
-2 -1 0 +1 +2


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
6
-2 -1 0 +1 +2


При спектральном анализе метеорита, возраст которого
по предварительной оценке превышает возраст солнечной
системы, украинскими учеными установлено, что его спектр
соответствуе мелодии гимна ``Ще не вмерла Украина``. Этим
самым неопровержимо доказано, что украинский язык является
самым древним не только на планете, но и во вселенной.
7
-2 -1 0 +1 +2


Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``.
Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами
люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.
8
-2 -1 0 +1 +2


Дополнение
Перед войной в СССР была создана Карело-Финская ССР.
Про нее говорили, что там только два фина.
Фининспектор и Финкельштейн. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.
9
-2 -1 0 +1 +2


Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
  автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
  его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
  автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
  сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
10
-2 -1 0 +1 +2


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>>
11
-2 -1 0 +1 +2


Сидят два вируса в Буте, один другому:
- Закрывай скорее Окна, Д-р Веб идет.
- А, ну его, мне уже все полифагно.
12
-2 -1 0 +1 +2


Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
  и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
  купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.
13
-2 -1 0 +1 +2


Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
14
-2 -1 0 +1 +2


Заходит грузин в магазин ``Спорттовары``. Видит - домино.
- О-о-о! ШАХМАТ!!
15
-2 -1 0 +1 +2


Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд
показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой,
ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук.
Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль!
Старшой протягивает руку к спичечному коробку:
- Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
- А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай...
И пошли дальше.
16
-2 -1 0 +1 +2


Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
17
-2 -1 0 +1 +2


Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
  вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
  ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов  с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя  повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
  на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
18
-2 -1 0 +1 +2


Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит
на тридцать в свои пятьдесят?
19
-2 -1 0 +1 +2


- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой
  дырочке и будет Кострома.
20
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два ежика, один из них - с перевязанной ногой.
Здоровый спрашивает покалеченного:
- Эй, приятель, что случилось?
- Да так, ничего, почесался...
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru