Едет грузин (Г1) на ``Волге``,
 смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.
Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает:
-Куда едэш,дарагой?
-В Тбилисо еду ,генацвале.
Тогда Г2 достает кинжал и говорит:
-Дрочи!
-Да ты что ,дарагой, какой дрочи?
-Дрочи,а то зарэжу.
  Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит:
-Еще дрочи!
-Как еще, дарагой,нэ хочу больше.
-Дрочи,а то зарэжу.
  Ну,Г1 второй раз сдрочил.
 Г2:``Еще!``,-и кинжальчиком поигрывает...
 На шестой раз Г1 не выдержал:``Все-режь,
сил больше нет-не могу!``
 Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:
-Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси``.

На Трафальгальской площади, что в центре
Лондона стоит приличного вида англичанин
и справляет малую нужду под пристальным
взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно
говорит:
-Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
-Трахал я тебя!
-Сэр... Но закон....
-А трахал я твой закон!
-Сэр.... Но ведь королева.....
-Трахал я твою королеву!
-Что, в натуре?
-В какой натуре, в постели!!!!
-Извините, Ваше Величество!

Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг
нужно ему было по делу отлучится, ну он
косяк закопал и отлучился. Возвращается-
косяка и след простыл. Подходит к зайцу,
берет его за шкирку ``Косой, ты косяк взял?``
Заяц: ``Нееее...``
Медведь лисе ``Ты, рыжая косяк заныкала?``
Лиса ``Нееее...``
Смотрит вверх, а там ворона выписывает
восьмерки и некоторые другие фигуры
высшего пилотажа.
``Ворона, ты косяк взяла?``
``Какой-такой косяк-босяк? Сбейте меня
палками, я сесть не могу!``

Один грузин продает на базаре рыбу, подходит второй:
- Слюшай, Кацо, это у тэбя хэк?
- Нэт, Вано, хамса!
- Слюшай, а он у тэбя живой, а?
- Видишь - плавает, значит, живой!
- Кацо, а что он у тэбя брюхом квэрх плавает?
- На спин спат лег!
(шумно принюхиваясь):
- Слюшай, Кацо, а что он у тэбя ваняет, а?
(с негодованием):
- А ти кагда спишь себя кантралируешь, да?

Василий Иваныч сидит в избе. Вдруг вбегает Петька:
- Василий Иваныч, там белого привезли!
- Расстрелять!
Убегает. Через некоторое время вбегает опять:
- Василий Иваныч, там опять белого привезли!
- Расстрелять!!!
- Да как же так, Василий Иваныч, хотя бы ящик оставить...

Сидит старый Биджо и говорит с сыном:
-Да,сынок тяжёлую жизнь я прожил.Был даже на войне!
-А расскажи батя про войну?
-Взял нас в плен гитлеровец проклятый.И сидим в камере
с узбеком и армяшкой. Заходит гитлеровец и предлагает
с ним переспать в замен на жизнь.
-Ну и,что же дальше батя?!
-Армяшка не мог отказаться от удовольствия и отдал свою честь.
 Узбек то же оказался предателем и отдал свою честь...
-А,что же ты батя???
-А меня сынок............Расстреляли!!!

У одного киллера день рождения. Ну, собираются друзья,
приятели, едят, пьют, короче, веселятся.
Вдруг один из друзей достаёт бумажку. Киллер спрашивает:
  - А это что?
  - А это наш тебе подарок - заказ на убийство стоимостью
и 2 миллиона баксов.
  - Ооо! Ну спасибо!.. Ну братаны... Да такой подарок...
  - Это ещё не всё. Тот, кого ты должен убить, лежит
сейчас в подвале, связаный. Рядом - пистолет и перчатка.
  - Ну, блин!.. Ну!.. Дя щас я его, а потом загудим!..
Спускается в подвал. Действительно, лежит мужик, связанный,
с кляпом, а пистолет и перчатка рядом.
Киллер надевает перчатку, берёт пушку... Смотрит, а мужик
ему бровями чего-то показывает. Ну, он кляп вынул, а мужик
ему гнусаво:
  - Хеппи бёздей ту Ю...

Поднимается на вершину связка альпинистов,
(доктор идет первым). Вдруг последнего за ху@
кусает змея:
- А-а-а меня змея за ху@ укусила!!!
Вверх по связке (к доктору) передают:
-Последнего змея за ху@ укусила.
-Последнего змея укусила.
-Змея укусила.
-Змея укусила.
......
Сообщение приходит к доктору.
Доктор:
-Надо отсосать кровь из раны.
Передают вниз по связке:
-Надо отсосать кровь.
-Надо отсосать.
-Надо отсосать.
Доходит до предпоследнего (тот оборачиваясь к последнему)
-Доктор сказал, что ты умрешь.

 Возвращается муж с охоты. Приехал на электричке
на вокзал, звонит жене:
-Дорогая, я уже вернулся!
-Ну скажи, как поохотились, как погуляли?
-Хорошо,дорогая! Мясо покупать целый месяц не будем!
-Что, кабана подстрелил???
-Нет, всю зарплату пропил!

Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

Дело происходит во львовском трамвае.
Сидит старушка,рядом стоит девушка
в мини-мини юбке.
Старушка девушке:
-Панянко,то не проветривать,то
подмывать надо.

У бабушки запоры. Визит к врачу. Врач выписывает свечи.
Бабушка приходит домой, и подумав крошит свечи ножичком
и съедает. Время идет а эффекта нет. Снова визит к врачу.
Врач снова выписывает свечи, на этот раз более сильные.
Бабушка приходит домой, и снова крошит свечи ножичком и съедает.
Эффекта по прежнему не наблюдается. На третьем визите врач
недоумевающий от полной неэффективности испытанного метода
рявкает на бабушку:
- ``Да чтож вы их жрете что-ли?????!!!!``
И получает в ответ ответ (издевательски иронично)
- ``Да нет дНктор - В ЖОПУ ПИХАЮ!!!``

1946 год.
Страна оправляется от войны.
Начинают работать школы.
Идет урок в такой школе .
Учитель распрашивает детей:
Леша, раскажи что ты делал во время войны?
Леша: Я партизанам в лес еду носил!
Учитель:ЧТо тебе Леша партизаны говорили?
Леша:Молодец мальчик спасибо тебе!
Учитель:А вот ты Ирочка что в войну делала?
Ирочка: А я раненого солдата в погребе откармливала!
Учитель: Что тебе Ирочка солдат говорил?
Ирочка : Спасибо тебе девочка!
Учитель : А ты ВАСЯ что в войну делал?
ВАСЯ:А Ъ солдатам снаряды подносил!
Учитель : что тебе ВАСЯ солдаты говорили?
ВАСЯ:   ГУТ ВАЛЬДЕМАР !  ГУТ!

Стоят два студента-медика у ларька и пьют пиво. Один:
- Слушай! Пиво то какое пенистое, а !
- Да достал ты меня со своей латынью !

Две булавки ползут в пустыне. Одна другой говорит:
- Что-то жарко сегодня.
- А ты расстегнись...

В черном-черном городе, на черной-черной улице
стоит черное-черное дерево. На этом черном-черном дереве
сидят два черных-черных человека и один другому говорит:
- Зря мы с тобой, Василий Иваныч, резину жгли!

 Сидят на суку две вороны и косяк забивают.
Первая:
- Вс-с-с-...,- и отдала косяк второй.
Вторая:
- Вс-с-с-...,- и отдала первой.
Первая:
- Вс-с-с-...,- и отдала второй.
Вторая:
- Вс-с-с-...,- отдала косяк первой и упала вниз.
А внизу полз крокодил. Смотрит ворона лежит и думает:
``А ну-ка я ее сожру``.
Сожрал, поднимает голову вврех и видит, что сидит вторая
и думает:``А ну-ка я ее тоже сожру``. Залез на дерево,
пристроился рядом с вороной.
Ворона:
- Вс-с-с-...,- и протягивает косяк крокодилу, - О, не тебе хватит.

Идёт Медведь по лесу. Смотрит, ему навстречу идёт заяц,
довольный такой. Медведь спрашивает:
  - Ты чё это, Косой, такой радостный?
  Заяц отвечает:
  - Да нет! Там, на поляне Лиса между двух деревьев застряла...
Ну я пару палок бросил, вот и радуюсь. А ты что, Михалыч,
не теряйся, иди тоже, пока её оттуда кто-нибудь не вынул...
  Медведь пошёл, поблагодарив Зайца...
  Встречаются на следующий день, Заяц интересуется:
  - Ну как, Михалыч, всё прошло вчера?
  Медведь отвечает:
  - Да всё нормально прошло, нашёл я Лису, только вот
пЮлок не нашёл - кирпичами закидал...

 - Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- А бля! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

Спрашивает Ленин Дзержинского:
``Феликс Эдмундович, вы ``Правду`` выписываете?``
``Нет`` - отвечает Ф.Э.
``Зря, батенька, зря. Чертовски мягкая бумажка!!!``

Разговор двих:
-Мне доставляет много страний,когда меня
 гладят по голове,- говорит мазохист;
-Надо принять к сведению,-произнёс садист.

Жена пилит мужа:
-Ты идиот,идиот и ещё раз идиот.Всё делаешь,
как идиот и отвечаешь по-идиотски.И на
конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
-Почему?
Жена:
-Да потому что ты идиот!

- Деда! А ты на войне был?
- Ну...
- Что ну-у?
- Ну не был.

Протокол радиопереговоров командующего ТФ
№1 Пожалуйста смените ваш курс на 15 градусов
к северу во избежание столкновения
№2 Советуем сменить ВАШ курс на 15 градусов
к югу во избежание столкновения
№1 Это капитан боевого корабля Тихоокеанской
флотилии.Повторяю, смените ВАШ курс.
№2 Нет. Еще раз советуем сменить ВАШ курс
№1 ГОВОРИТ АТОМНЫЙ АВИАНЕСУЩИЙ КРЕЙСЕР ``МИНСК``,
НЕМЕДЛЕННО СМЕНИТЕ КУРС!
№2 Говорит мяак мысЮ Эгершельд. Прием.

Заметка ``Солдатская смекалка`` из газеты ``Боевой Листок``:
``Рядовой Иванов находился на передовой,
когда в его окоп влетела граната без чеки. ёто пиздец,'-
подумал Иванов. Смекалка не подвела солдата``.

Пливут два сперматозоида, один спрашивает другого:
- Ну что, ещё далеко до яитсеклетки?
- Боюсь что да, мы, кажется, попали в трахею.

Стоит мужик на небоскребе и курит...
шади к нему подходит репортер и говорит :
``мужчина вы со скольки лет курите?``
он говорит ``с 7 лет!``
репортер : `` а вы знаете что если бы вы не курили,
то эти сэкономленные деньги на сигарети, моглибы купить
вот этот небоскреб?``
мужик : (задумался)
мужик : говорит репотреру : ``а ты куришь?``
репортер : ``нет``
мужик `` а у тебя есть небоскретб?``
репортер : ``нет``
мужик : ``а у мена есть!!!``
:)))))))0

Идёт Илья Муромец по лесу. День, два идёт, устал сильно,
пить очень хочет. Вдруг видит ручей, а рядом с ним
Змей Горыныч сидит и горло полосчит.
Ну Илья Муромец думает:
- Не, не даст ведь падло попить!
Достает свой меч, подбегает к змею и начинает ему
рубить головы: одну, ворую, третю. Смотрит: а у Горыныча
на месте отрубленной головы вырастает по две. Ну он не устает,
рубит дальше. Глядит: ещё по две выросло.
Ну, Муромец не останавливается и продолжает рубить бошки Змею.
Тогда Горыныч не выдерзивает:
- Ты чё Илья, совсем что ли??? Тебе чего надо то?
Иля Муромец:
- Так я это, пить хочю!
Горыныч:
- Так ты пей, чё ты мне головы то рубишь!!!!

Грузин приходит к врачу.  Достает член и кладет его на стол.
Г.  Пасматри дарагой!
В.  На что жалуетесь?
Г.  Ты пасматры дарагой!
В.  Ну смотрю, вроде ничего страшного
Г.  Нет ты пасматры, Какой красавец!!!

Упала логка со стола и
как начала валяций

Проголосовало 0 человек(а)