Про студентов ...
 ...два дня до степендии - есть хочу !
 День до степендии - есть хочу !
 День степендии - ничего не помню !
 День после степендии - ничего не помню!
 Два дня после степендии - хочу есть ...

Мужик спрашивает жену:
- Слушай, ты бы с иностранцем могла переспать ?
- Ты что - с ума сошел ?! Думай, что говоришь-то !
- Ну, а если он тебе сто баксов даст ?
- Нахал ты все-таки !
- Ну, а если - пятьсот ?
- Отстань, фантазии все это ...
- А если тысячу ?
- Ну, в конце концов не каждый день такие деньги предлагают ...
Поворачивается к дочке:
- А ты ?
- Ну, что ты папочка, честь важнее !
- А за три тысячи ?
- Ну, право, не знаю ...
Мужик (сокрушенно):
- Твою мать, две шлюхи в доме, а живем как нищие !

Обед дома у Ржевского. Все ждут Оболенского. Ржевский посылает
за ним своего денщика. Тот возвращается и говорит: 'Их блчагородие
отказались, сказали что корнет сыт'. Ржевский --хорошо. Передаи ему
что когда поссыт-пусть приходит пообедать.

Джунгли. Болото. Всплывает бегемот. На морде у него сидит лягушка.
Лягушка (меланхолично так): ``Мдаа . . .  Погода хреновая . . .
Настроение мерзопакостное . . .  -  смотрит вниз - тут еще какой то
бегемот к жопе приклеился . . . ``.

Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор. Я апостол Петр...

 Извините, сэр, но чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Я вам очень
сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

  Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно
пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам
  вам адрес прекрасного психиатра в Москве. За 500$ он в течение недели
  приведет ее в порЪдок.
- Спасибо, но мы уже едем а Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

 Лежит мужик на берегу моря и слышит
- Хочешь пивка холодненького?
- Хочу, - говорит тот и видит пиво перед ним появилось.
И слышит опять голос:
- А уочешь дачу на берегу моря?
- Хочу, - говорит мужик.
Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись.
- А машину хочешь?
- Хочу!
Появилась и машина.Спрашивает тогда мужик:
- Ты кто - золотая рыбка?
- Hет,мужик,я белая горячка.

Приезжает мужик в один город и видит,  что все здесь е%ут коз.
Ну он отлавливает одну на площади и е&ет.  Вокруг собирается толпа,
женщины, дети, тычут в него пальцами и смеются.
Он кончает, и, застегивая штаны говорит:``А чего это вы смеетесь,
вы же все здесь е%ете коз!!``

Толпа (хором):``Да! Но не таких же страшных!!``

  Муж возвращается домой под утро.
  Жена:
  -Где был?
  -Понимаешь, вчера встретил красивую девушку,
  уговорил ее и остался у нее ночевать.
  -Врешь, гад. Опять всю ночь со своими хмырями
  в преферанс играл!

приходит новый русский к другому новому.
У того на стене картина.
 первый - чо это утебя?
 второй - исскусство. мона лиза.
на другой день второй приходит к первому.
А у того 2 картины.
 -чо это у тебя? - спрашивает первый
 -исскусство. у тебя моно, а у меня стерео.

Вызывает капитан прапорщика и говорит:
``У рядового Грищенко родители погибли.
Ты бы сообщил ему как-то по деликатнее,
чтоб сам догадался, а то еще чего-
доброго удар хватит``.
Думал-думал прапорщик как поступить и вот
строит роту и приказывает:
``У кого есть родители два шага вперед...``
Вся рота шагает вперед.
``А ты, Грищенко, куда прешь вместе со
всеми``.

Нового русского спрашивают:
-Ты за сколько стометровку пробежишь.
Тот подумал:
-Ну,за штуку пробегу..

Про наших замечательных новых:

Вопрос: Почему новые русские так быстро ездят?
Ответ: Чтобы не забыть куда ехать...

Соловей-разбойник на дереве сидит. Мимо
Илья Муромец:
- Здорово, Соловушко! Вот в город по бабам
  еду.
- Счастливо повеселиться, Илюшенька!
Мимо Добрыня:
- Здорово, Соловушко! Вот в город на пьянку
  еду.
- Смотри не перебери, Добрынюшка!
Мимо Алеша:
- Здорово, Соловушко! Вот в город развлечся
  еду.
- Счастливо развлечься, Алешенька!
Остается Соловей-Разбойник один:
- Ну, вот - такие все приличные люди, когда
  в город едут. А возвращаются - то им, бля, не так
  сидишь, то им, бля, не так свистишь!..

Моисей Соломонович посылает внука купить
сметаны. Внук возвращается весь в слезах и
рассказывает, что в магазине висит табличка
``Еврейским детям сметану не отпускать``.
Моисей Соломонович надевает парадный пиджак
с орденами и идет в магазин разбираться.
Видит действительно табличку, направляется к
продавцу:
- Уважаемый, и что это вы себе позволяете,
``евгейским детям не пгадавать сметану``?
- Дагагой мой, да ви би видели эту сметану!..

Красная шапочка  расспрашивает бабушку:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Это внученька потому что смотрю много.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это внученька потому что слушаю много.
-Бабушка, а почему у тебя такие большой рот?
-А ты видела какой у деда $уй?!!!!!

Идет по лесу старушка лет 80-ти,видит
 навстречу ей идет красивый,стройный мужчина.
 Захотелось бабке-аж ноги сводить стало...
 ``Ну,-думает она,-хоть в последний разок трахнусь..``
  И говорит мужику:
  -Слушай,сынок,трахни меня,а?
  Мужик оторопел...``Да пошла ты на х#!,старая калоша!``
  -Сынок,100 баксов дам!
  -Отвали,дура!
  -Сынок,300 баксов дам!
  Мужик задумался...
  -Ладно,х#й с тобой,загибайся!
  Загнулась бабка,еб#т ее мужик и как-то
  тяжело входит....
  Бабка поворачивает голову и говорит:
  -Что,сынок,тяжело идет?
  -Да,бабка,тяжело!
  -Ничего сейчас корку сдерешь,по гною лучше будет....

Напился один мужик на дне рождения у друзей, но не вусмерть.
 Идет домой и думает:``Блин,не допил и бабу охота! Надо снять
 какую-нибудь блядь.``
 Смотрит у ларьков девушка стоит,приценивается.Он к ней подошел
 познакомился и говорит:
 -Был я на дне рождения,но вот как-то не допил.Не могла бы ты
  составить мне компанию?
 Та на него посмотрела,мужик вроде не плохой и одет прилично.
 -Ладно, - говорит, - пойдем допразднуем.
 Привел он девушку домой,выпили,поговорили...Мужик и говорит:
 ``Слушай,куда ты пойдешь? Поздно уже,давай оставайся у меня.
 Перипихнемся,а утром домой пойдешь?``
 Она отвечает:
 - Не могу я, мужик, трахаться. Менструация у меня-кровь идет...
 Ломал ее мужик,ломал...
 -Ладно,- говорит девушка, - Черт с тобой,давай!Я и сама не против..
 Трахались они пол-ночи..Утром мужик просыпается ничего не помнит...
 Смотрит,а кровать вся в крови....
 Мужик думает:
 - Еб твою мать! Убил кого-то!
 Подошел к зеркалу посмотрел....Вытер рот и говорит:``му все,Пиздец.
 Убил и съел....

В ресторане:
- Официант, у меня в тарелке муха.
Что бы это значило?
- Мистер, я только подаю на стол, я не
истолковываю приметы.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка,бабушка,а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела какой хуй у дедушки?-отвечает ей бабушка

Собрание в колхозе. На повестке дня вопрос - как мы назовём колхоз.
Председатель колхоза(Пр):
-Какие будут предложения? Ну скажи ты, телятница Иванова(И).
И-Давайте назовём наш колхоз им. В.И.Ленина.
Пр-Да ты что, с таким названием уже вокруг полно колхозов. Не пойдёт,
какие ещё будут предложения?
Ну скажи ты, свинарка Петрова(П).
П-Давайте назовём наш колхоз им. Карла Маркса.
Пр-Нет, это старо и неактуально. Не подходит. Какие ещё будут предложения?
(Кроме пьяного механизатора Сидорова, тянущего руку в последнем ряду,
желающих высказаться нет.)
Пр-Ну ладно, говори Сидоров(С).
С-(С характерной интонацией, растягивая слова)-А давайте назовём наш
колхоз им. Лопе де Вега!
Пр-А почему Лопе де Вега?
С-А потому что очень на ёб твою мать похоже.

Собрание в колхозе. На повестке дня награждение передовиков.
Председатель колхоза:
-За рекордные удои молока доярка Иванова награждается радиоприёмником!
(В зале - аплодисменты).
За ударный труд по повышению прироста поголовья свиней свинарка Петрова
награждается тремя метрами кримплена!
(В зале - аплодисменты).
За хорошую работу в телятнике телятнице Сидоровой мы дарим три тома
Хеменгуя (ударение на последнюю букву)!
(Голос из зала:
-Так ей, падлюке, и надо!!!

Лось,волк и медведь попали в яму.
Сидят там день, второй, третий.
Ну лосю то пофигу - он листочки, веточки
жрет, а волк с медведем уже загибаются.
Ну решили они - делать нечего, надо лося
валить. Говорят ему, мол брат, так и так
не в обиду, но нам жрать чего-то надо,
сам понимаешь. Ну лось говорит - типа я
все понимаю, но можете мое последнее желание
выполнить? Волк с медведем отвечают, что
мол не базар, конечно, сделаем что сможем.
Лось и говорит: мужики, в детстве мне
лесник клеймо на жопе поставил, если не
трудно, прочитайте чего там выжжено.
Ну, волк с медведем обходят его сзади,
лось выжидает момент и шарахает их в головы
копытами. Волк сразу издох, а медведь, на
последнем издыхании, держится за башку и
приговаривает:
Ой я дурак, зачем пошел, все равно ведь ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!

###

Мужик пошёл на охоту. Смотрит на поляне берлога, подходит, ружьё
внутрь засунул и ба-бах с двух стволов. Тут его медведь сзади за
шкирман цап.
- Выбирай, - говорит - или съем тебя, или трахну пару раз и отпущу.
Ну какой же это выбор. Через некоторое время мужик бежит домой,
за жопу держится, от злости аж визжит. Прибегает в деревню, достаёт
у знакомых гранатомёт и - бегом в лес. Всадил осколочным в берлогу,
тут его медведь из-за дерева хвать.
- Выбирай, - говорит - опять, или съем, или как в прошлый раз.
Опять выбора нет, и опять мужик бежит в деревню с твёрдым намерением
порешить скотину. Подтащил к поляне миномёт и всю её перепахал. Ну всё,
утёр пот, а тут ему медведь сзади лапу на плечо кладёт и спрашивает:
- Мужик, я так и не понял, ты охотник, или педераст?

(Другой вариант: - Я так и знал, что тебе понравится.)

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль
крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти
в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, трахнуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть,
но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в
пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что
всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает,
заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?

На урок английского к молоденькой учительнице пришёл проверяющий
из РОНО. Неожиданно. Прошёл на последнюю парту и говорит:
- Вы не беспокойтесь, ведите урок, как будто меня нет.
Но та от волнения трясётся.

- Так, дети, я сейчас напишу на доске предложение по-английски,
а вы, кто знает перевод, поднимете руку.

Повернулась к доске и красиво, повыше, чтоб все видели, написала
со страху что-то такое, чего ещё не проходили. Все дети сидят, молчат,
один только Вовочка с предпоследней парты руку тянет. Учительница знает,
что этот двоечник ничего никогда сам не может перевести, но выхода нет -
он руку тянет, аж прыгает на парте прямо под носом у проверяющего.

- Так, Вовочка, что здесь написано?

- Вы написали, Мариванна, 'какая жопа!'

- Ааааа! Садись!! Два!!! Завтра родителей в школу!!!! и т.д.

Вовочка садится обескураженный, и повернувшись назад к проверяющему
цедит сквозь зубы:

- А ты, старый козёл, если не знаешь английского, так хоть бы
не подсказывал.

У рядового Петрова умер отец. Пришло письмо в часть, его передали
ротному. Тот говорит старшине:
- Такое дело, сообщите Петрову поделикатнее.
Старшина выходит из канцелярии:
- Строиться, рота! У кого отец жив-здоров, шаг вперёд! Петров,
куда прёшь?

В советские времена молодому парню прислал письмо неожиданно
откуда взявшийся дедушка миллионер из Австралии. Так мол и так,
уже слепой, старый, скоро помру, а кроме тебя наследников нет.
Приезжай, одним словом. тот в ОВИР, на медкомиссию, в райком.
В райкоме его, понятное дело отговаривают:
- Если дедушка ваш старенький, так пусть сюда к вам приезжает
и доживает свой век.
На что парень отвечет:
- Вы меня не поняли, мой дедушка ослеп, а не ох%ел.

Идет всемирный потоп. Вода прибывает с каждой минутой, все мечутся,
собирают детей, пакуют нажитое, мешки, там, с песком укладывают,
лодки тоже туда-сюда снуют, в общем бурная спасателная деятельность.
Один Ной стоит перед домом, глаза к небу возвел и лыбитса как идиот.
Проплывают соседи на лодке:
- Ной, тебе воды уже по колено, давай к нам в лодку - мы тебя по старой
дружбе спасем!
- Не надо мне ваших милостей, - отвечает Ной. - Моя вера крепка - меня
Бог спасет.
- Ну, как знаешь, - говорят соседи и уплывают.

А вода все прибывает, Ною уже по пояс. Проплывает другая лодка, из неё
соседи кричат:
- Ной, чего ты ждёшь?  Давай скорей залазь в лодку, мы тебя спасём!
- Нет, - качает головой Ной, - не нужна мне ваша лодка.  Моя вера
крепка - меня Бог спасёт.
- Твое дело, - говорят соседи, - нам больше места будет, - и уплывают.

Ной стоит себе, а вода уже по грудь.  Соседи почти все уплыли,
последняя лодка мимо него проплывает.
- Эй, чудак, серьёзно, утонешь ведь, - кричат Ною люди. - Давай к нам в
лодку - спасём!
Хотел было Ной в лодку залезть, но в последний момент одумался: ведь у
него с
Богом уговор и всё такое.
- Спасибо, - говорит, - не надо мне вашеи помощи.  Моя вера крепка -
меня Бог спасёт.
- Как хочешь, - говорят люди и уплывают.

И вот, значит, стоит Ной, воды ему уже по горло, вокруг - никого, и
понимает он, что пришёл его конец. Обращает Ной глаза к небу и кричит:
- Боже!  Я же в тебя так верил!  Почему ты оставил меня?
- Мудила, - говорит ему Бог, - я тебе три лодки посылал...

- Алло, Васю можно?
- Васю - НУЖНО!

Судыт мытёк на крутом обрыве на берегу реки и думает очём то своем.
Вдруг смотрыт идёт мужик и вот-вот сорвётся и упадёт с обрыва.
Ну мытёк, ясное дело, решил его предупредыть и издал следующее:
- Мужик! Ёлы-палы, .... - о-о-о-опыньки
(провожая летящего мужика добрым взглядом)

Прёхала студентка из штатов и родыла негрытёнка,
а сама уехала учыться дальше.
Прёзжает через года пробовать в госты и застает такую картыну.
Выходыт во двор отец девушки и крычыт:
-Мыкола! Аида галушки исты.
Негретёнок:
- Та нихочу я, диду.
Отец девушки:
- Ну извыняйте, бананыв у нас нема!

Хозяйка каменной горы?:-что Данила-Мастер никогда выходит
каменный цвиеточек?
Данила (кряхтя):-Никогда ВВВыххооодддитть...

Ночь.  Лестничная площадка.  В распиздень пьяний
мужик забил где живетизвонит во все двери.
Позвонил в первую и спрашивает:
-Кто здесь живет?
Ему отвечают:
-Я.
Он звонит во вторую:
-Кто здесь живет?
-Я
Звонит в третью:
-Кто здесь живет?
-Я
Мужик падает на колени и с безграичным
отчанием в голосе крышит:
-Ну почему ты живешь везде а я нигде?

Пришёл музык на бега. И тут под
ходит к нему лошадь, самая старая,
бежубая и говорит ему:
- Шлыш, музык поштафь на меня.
- Да ты же старая, всё равно первая
не придешь.
- Поштафь, я поштараюсь, ну поштафь,
а?
Стало жалко ему лошадь , поставил.
Кончился забег, а его лошадь самая
последняя, еле ноги волочит. Расстро
ился музык и говорит:
- Эх, ты, а я надеялся на тебя!
- Ну, не шмогла я, не шмогла!

Мужина проходит мимо девятиетазного дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужина в ужасе застывает. В трёх
сантиметрах от головы рояль упал.
Из-за него появляется весёлая
роза:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, поднимай!

Серый волк приходит к семерым козлятам.
-Откройте, ваша мама пришла, молока принесла.
Козлята открыли, видят - волк. Зажали его в углу и мочат.
- За что ногами, волки?
- Молчи, козел.

Советское время. Ресторан.
Мужчина подзывает официанта,
-- Принесите, пожалуйста, зубочиску ?
-- Извините, вы не могли бы подождать немного, она занята.

###

Лозунг:
Советская власть + Елефиктрификация страны = Коммунизм !
В. И. Ленин.
Следствие:
Советская власть = Коммунизм - Электрификация страны !
Народ.

Проголосовало 0 человек(а)