В: Почему у евреев такие большие носы?
О: Потому что воздух бесплатный!

Не плюй в колодец, вылетит -- не поймаешь.

Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.

Приходит муж домой, и тут же говорит жене
-Раздевайся!!
Ну она разделась.
-Пошли в ванну!!!!
Ну пошли.
-А теперь вставай на руки!
Ну чо делать, встала.
-Животом к зеркалу поворачивайся!
Она повернулась, он раздвигает ей ноги и ставит подбородок
прямо в промежность.
-Даа, не идет мне бородка!

По улицам мчится ``гранд-чероки``,за ним гонится
``мерс-600``... Один светофор пролители,другой.
``Гранд-чероки`` ныряет в переулки,``мерс`` не отстает...
Наконец ``гранд`` залетает в глухой двор,и ``мерс`` со
всего маху бьет его в зад.Из разбитых машин вылезают
двое новых русских.Тот,что на ``мерсе``,достает сотовый,
набирает номер и говорит:
-Братаны,Серега -салочка...

Решили американцы в Советский Союз шпиона заслать.
Выбрали, значит, одного человека. Его легенда была разработана
блестяще. Он досконально выучил русский язык вплоть до
правильного акцента. И вот, его, одетого в шапку-ушанку и ватник,
забросили в лес, недалеко от деревни. Выходит он из леса,
подходит к избушке и говорит:
- Бабка, дай воды напиться.
Бабка ему отвечает:
- А ты, милок, случайно не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла?
- Так в наших краях негров отродясь не было.

Звонок по телефону:
 - Ало! Это прачечная?
 - Херачечная!!! Это министерство Культуры!

Приходит  Вовочка  (В)  домой  -  глазки  хитрые бегают,
шмыг быстро к себе в комнату, а мама (М) его зовет:
  (М) - Вова, иди обедать.
  Вовочка забегает на кухню, хватает две ложки и давай борщ
наварачивать
  (М) - Вова, ешь по-человечески.
  (В с возмущением) - Кто обкуренный? Я - обкуренный?

Разговор на нудитстком пляже
   - Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь!
   - Да я вижу.

В фешенебельный роскошный ресторан заходит
новый русский и заказывает официанту:
- Ведро говна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых
и отстегивает круглую сумму. Через пять минут
халдей приносит ведро говна и мертвую кошку.
На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро,
приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!(на
последней фразе с силой раскручивает кошку над
головой)

Идет по Арбату новый русский в белом костюме
с букетом белых роз, спешит на свидание.
Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он
видит аппарат, типа автомата с газировкой, с
надписью: ``Портим настроение.1$``
``Что мне может испортить настроение``- подумал он
и спокойно опустил доллар в автомат. И тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо
на лацкан белого костюмчика. Расстроился новый
русский: костюм испорчен, настроение тоже.
Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат
с надписью:``Поднимаем настроение.100$``
``Что мне может поднять настроение``- удивился он
и быстренько опустил в автомат стольник. И в
тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул
ведро говна...

Поженились молодые люди.
Муж приходит домой, бац кулаком по столу:
- Жрать!
Поел, опять кулаком по столу:
- &баться!
И так изо дня в день. Наконец жена не выдержала
и говорит:
-Вася, ну что же мы с тобой живем как-то не по
людски. Ты посмотри -  вот Петя с Машей: и на
выставку сходят и об искусстве поговорят!
На следующий день муж приходит, бац кулаком по
столу:
- Жрать!
Поел и говорит:
- Ты Рембранта читала?!
- Нет...
Муж бац кулаком по столу:
- &баться!

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему у меня на пупочке
гаечка.
- Вырастешь большим, Вовочка, пойдешь
за тридевять земель, за тридевять морей,
там в тридесятом царстве, в тридесятом
государстве, посреди моря-окияна на острове
Буяне, растет дуб, на том дубе - ларец,
в ларьце - кладенец. Там тебе и разгадка.
Вырос Вовочка большим пошел за тридевять
земель, завалил вековой дуб, разбил ларец,
а в ларьце золотой гаечный ключик размером
как раз под Вовочкину гаечку на пупочке,
отвернул он ее и него жопа отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою жопу!

Стоят два гаишника на посту молодой и старый.
Старый учит стажера:
- Увидишь иномарку - тормози ее и зови меня.
Молодой увидел шикарный мерс, который проскочил
на ``красный`` и делает ему отмашку. Мерс
притормаживает, открывается окошко и оттуда со
словами:``Подавись, собака!`` выкидывают 100$, и
продолжают движение. Молодой хватает бумажку
бежит к старому и кричит:``Скорее, в погоню,
окорбление и попытка подкупа должностного лица
при исполнении служебных обязанностей.``
- Подожди, подожди, ну-ка расскажи как все было,-
спрашивает старый.
- Я ему отмашку, а он - подавись собака!
- Ну, положим собака - это я, а ты еще щенок,-
говорит старый любовно пряча стольник в карман.

Нового русского переехал каток (который асфальт катает).
Лежит новый русский совершенно плоский.
Водитель катка подбегает к нему испуганный на нет.
Новый русский просит его загнуть средний палец.
``Загни вот этот пальчик``. Водила загинает.
Затем он просит загнуть безымянный палец.
``Загни вот этот пальчик`` Водила загинает.
Получается рогулька. Новый русский говорит
водиле: ``Козеёёёёёёёёл, ты на кого наехал!`` :)

Снится француженке сон - будто идет она
по ночному Парижу, а вокруг - ни души,
и даже фонари не горят... Вдруг она слышит
за собой шаги, оборачивается - за ней
идет какой-то мужчина. Она ускоряет шаг.
Мужчина тоже ускоряет шаг. Она сворачивает
на боковую улицу. Мужчина сворачивает за
ней. Она сворачивает в переулок. Мужчина
за ней. Она начинает бежать, мужчина
тоже бежит за ней. Она забегает в
подъезд какого-то незнакомого дома,
мужчина - за ней. Она прижиматся спиною
к стене и срывающимся голосом произносит:
``Месье... но что вы собираетесь делать?``
- ``Мадемуазель, ну это же Ваш сон!``

На Парижском рынке:
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
 ...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадемуазель.
 ...
- Сколько стоит этот банан?
- 10 сантимов, мадам.
- Но почему вы их назвали ``мадемуазель``,
  а меня - ``мадам``?
- Вы ТАК держите этот банан!...

Прилетает Дед Мороз (ДМ) в Эфиопию. Выходит из самолета
на трап и ох@#вает - на всей взлетной полосе эфиопские ребятишки
(ЭР): худые, с бледными лицами, впалыми глазницами, распухшими
от голода животами ...
Дед Мороз ох@#ев от такого зрелища прячется в самолете.
ЭР (жалобными голасами, протягивая к самолету трясущиеся ручки):
Дедушка Мороз, а какже подарки ?
ДМ: А подарки тем кто хорошо кушает ...

Собрал главврач врачей на пятиминутку и
ведет перекличку:
- Травматологи здесь?
- Здесь.
- Лоры здесь?
- Здесь.
- Хирурги здесь?
- Здесь.
- Зубники здесь?
- ...
- Зубники здесь??
- ...
- Зубники здесь???
- ...
- Не зубники, а стамотологи, ты ж генкологов пи&дюками не называеш.

Идут двое рабочих: Первый(П) выкапывает
ямку, Второй(В) закапывает ямку,
(П) выкапывает ямку,(В) закапывает
ямку... Наконец какой-то прохожий не
выдерживает: Что вы делаете Один
выкапывает ямку, Второй закапывает ?
(В): Я не второй, я- третий, А второй
у нас заболел - он деревца садил.

Сидят два мужика, выпивают:
-У меня жена - ангел, - говорит один.
-Во, везуха, - отвечает второй, - а моя еще живая...

Вечер. Цирк. Грандиозное представление.
На арену выходит директор цирка:
 - Уважаемые господа, сейчас будет выполнен смертельный номер:
укротитель всунет голову в пасть льва!
Визгливый голос с галерки:
 - Не верьте! Все это неправда! Какой лев! Это же кошка!
Через некоторое время снова на арену выходит директор:
 - Уважаемые господа, смертельный номер: артисткЮ войдет в террариум,
кишащий ядовитыми змеями.
Тот же голос с галерки:
 - Не верьте! Все это неправда! Какие змеи! Это червяки!
И так продолжается весь вечер.
Под конец представлуния директор выходит на арену:
 - Господа, смертельный номер: прыжок из под купола цирка на арену!!!
Голос с галерки:
 - Не верьте! Все это неправда! Куда вы меня тащите!

Как-то раз решила одна дама выдать замуж
свою драгоценную кошечку. Недолго думая,
подыскала подходящую кандидатуру, и вот
свершилось... Ну, как водится, появились
котята, и стала она их пристраивать,то к
одному пристанет то к другому.Вот напоролась
она на одного молодого человека: возьми
да возьми котенка и никак не отстает
-ты что, не любишь котят?
-да не то чтобы не люблю, я их просто
 готовить не умею
-???!!!!

Маленький мальчик (М) подходит к отцу (О) и говорит:
М- Па, давай бабушку трахнем.
О- Ты че, она же моя мама!
М- Когда ты мою маму трахаешь я же ничего не говорю.

              Идет мужик по пустыне, жара невыносимая.. .
              Упал на колени и взмолился:
              - Боженька, господи, не могу больше, воды ....
              Сверху падает лопата.
              Мужик, не долго думая, начинает копать ....
              Через некоторое время докопался до воды, напился ..
              только хотел в путь тронуться, сверху
              голос: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну, мужик ее на верх ...
              Через некоторое время:
              -Боженька, господи, не могу больше, жрать хочу ....
              Сверху - лопата.
              Докопался до корней, перекусил, пошел было дальше ....
              Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``. Ну,
              мужик ее опять на верх ...
              Дальше - больше (наглость - непорок):
              -Боженька, господи, не могу больше, еб...ся хочу ....
              Сверху - лопата. (?!)
              Копал мужик, копал, копал, копал .....
              -Ух, бл., заеб..ся !!!!
              Сверху: ``ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!``

Идет грузинская свадьба. Один простит другого передать соль.
Тот отвечает:
- Гиви ближе сидит, пусть Гиви передаст.
Гиви:
-Кто передаст? Я передаст? Да сам ты лично передаст!!!

В поезде едут мама с маленькой дочкой. На верхних полках
расположились ещё двое пассажиров. Вдруг дочка спрашивает:
- Мам, а мам а откуда дети берутся?
Смущенная присутствием посторонних, мама начинает придумывать
про две пробирки, которые сливают вместе и ставят в теплое место
на несколько дней и т.д.
Вдруг с верхней полки свешивается голова пожилого лица
кавказской национальности который с неподдельым удивлением
спрашивает:
-Вах, а что старый способ уже отменили?

Молодой человек стоял на остановке, как вдруг из травы его
кто-то позвал. Пригляделся - лягушка.
- Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой. -
говорит она ему
Молодой человек нагнулся поднял лягушку и спрятал в карман.
Лягушка заговорила опять :
- Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и
расскажу по всему миру какой ты смелый, умный и великодушный.
Парень вытащил лягушку из кармана, посмотрел на неё, улыбнулся
и спрятал назад.
Лягушка снова заговорила:
-Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой и буду
твоей одну неделю.
Парень снова достал лягушку, улыбнулся и положил её назад
в карман.
Лягушка уже кричит:
-Если ты меня поцелуешь, я стану прекрасной принцессой, буду
твоей целый год и выполню любое твоё желание!!!
Та же реакция.
-В чём дело? - кричит лягушка - ты что не хочешь жить
с прекрасной принцессой, которая выполнит любое твоё желание?
Молодой человек снова достает лягушку и говоит:
- Понимаешь, я программист. Времени на женщин у меня просто нет.
А вот говорящая лягушка - это круто!

Раввин (Р) и священник (С) попадают в аварию. Обе машины
разворочены, но, к удивлению, ни один из них не пострадал.
Они вылезают из обломков и тут раввин замечает белую вставку
на воротнике у священника.
Р: Так вы католический священник? А я - раввин. Вы только
посмотрите на наши машины! От них ведь ничего не осталось!
А мы целы и невредимы! Должно быть это - знак Госпола. Наверно
он специально свёл нас здесь чтобы познакомились.
C: Я с вами полностью согласен! Это действительно послание свыше!
Р: Посмотрите сюда! Другое чудо! У меня в машине была бутылка
чудесного французского вина, так и она не пострадала. Точно это
Бог оставил её нам чтобы мы отметили такй удачный исход и нашу
встречу.
С этими словами он протягивает бутылку священнику. Священник
кивает в согласии, берёт бутылку и делает несколько больших
глотков после чего возвращает бутылку раввину. Тот молча
закручивает крышку и снова даёт бутылку священнику.
С: Вы разве не хотитие выпить за столь удачный исход?
Р: Я лучше подожду когда приедет полиция...

Один грузин спрашивает другова:
-(1)Гога а ты знаещь что такое ос?
-(2)Это такой большой полосатый мух.
-(1)Нет Гога,большой полосатый мух это
шмэл,а ос это то вокруг чего крутиться земля.

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было ! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу :
- Ой ! А что это у вас с ушами ?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете ?
- А что ? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой ...
- Да нет ! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете ?
Еврей (присматриваясь):
- Да нет. А что такое ?
- Ну, смотрите внимательно !
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили ???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы носили бы очки ...

Вопрос:``Как поймать украинское телевидение?``
Ответ:``Надо к антенне привязать кусок сала``

В дверь  наркоману постучали.
    - Кто там?
    - Я.
    - Я ???!!!

Проголосовало 0 человек(а)