Ровно два года тому назад, 8 ноября 1995 года, был положен в сеть
первый выпуск "Анекдотов из России". В течение долгого времени
единственным источником анекдотов для моей страницы была конференция
relcom.humor (news:relcom.humor). Сегодняшний праздничный
(645-й по счету) выпуск посвящается релхуму и всем, кто присылает туда
анекдоты - Филу Мотузко ([email protected]), Евгению Федорченко ([email protected]), Виктору Болотникову ([email protected]),
Георгию Хазану ([email protected]), Икару Акименко ([email protected]), Ивану Деткову ([email protected]), Игорю Моржецкому ([email protected]),
Татьяне Зеткиной ([email protected]) и многим-многим другим релхумовцам. Все анекдоты
в сегодняшнем выпуске - из присланных в relcom.humor за несколько
последних дней.

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
  в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
  ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
  дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона
  с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
  ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
  подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
  Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
  МАЭСТРО!!!

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
  Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
``А ведь, действите

Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск.
Курс прервется, надо все сначала начинать... Жена ему и говорит:
- Давай я тебе сделаю...
Спорили - спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
- Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую
  руку на правую ягодицу, левую.... ...Ну пииидар, вооот пидар!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
  а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может  минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь,

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт... 

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

И наконец - абсолютный чемпион relcom.humor,
анекдот, прочитанный мной в релхуме десятки, если не сотни раз,
и посланный туда опять не далее чем вчера... UPSA!!!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
  анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую...

Проголосовало 0 человек(а)