Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне
  уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
  люблю ли я макароны?

Молодую мать спросили, почему она разрешает своему маленькому
сынишке играть в грязи.
- Потому, - ответила она, - что его легко найти, он не наделает
  себе синяков и ушибов, и нет необходимости в батарейках..

Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз -
  Нимб слишком сжимает вашу голову!

...И сказал им Иисус: ``Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?``
...И ответили они: ``Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности.``
...И ответстовал им Иисус: ``Чего-чего?``

- Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
- Из Виндовса 95-го!

Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему
сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку,
посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула
и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему
на хуй весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть,
  там, у вас!....

Как выделить белок из яйца? Подрочить. 

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

Вопрос:
- Как называются последние движения танца МАКАРЕНА?
Ответ:
- МАСТУРБАТА...

Проголосовало 0 человек(а)