Приходит мужик к сексопотологу и говорит:
-Врачь, у меня уже 10 детей, а не трахаться с женой не могу!
-Вы бы как-нибудь предохранялись, что ли.
-А как?
-НС презервативы используйте.
Через неделю мужик приходит к врачу, ставит ему бутыль и говорит:
-Врачь, спасибо! Е их ел по три пачки в день, стал пузырями ссать,
так все дети от смеха подохли.

Из серии ``подъездная любовь``.
Зима, на улице колотун, двое уединились на последнем этаже
в подьезде и страстно целуются.
-Дорогой, выкрути пожалуйста лампочку, я в рот возьму!
-Ты что, сдурела? Она же горячая!

Встречаются два НР и начинают рассказывать
кто чё на выходных делал.
1НР: -Я вот на рыбалку ходил, >(     ') вот такую
рыбину поймал.
2НР: -Да ладно! Уж больно велика рыбка, урежь чуточку
тогда поверю.
1НР: -Да не, в натуре, врать на стану - такую поймал.
2НР: -Ну чё ты врешь-то, велика у ж больно, урежь мальца
чтоб я поверил.
1НР: -Да не, ё-моё, такую и всё тут...
2НР: -Ну ладно... у меня тоже случай вот был:
Еду я вчера на своём ГандЧероки и вдруг
впечатывается в меня запор. Ну я беру свою винтовку,
подхожу к запору и навиг, отстреливаю яйца водиле...
1НР: -Да ладно !?
2НР: -Да-да, именно так и было... Ну так вот, еду дальше.
И на повороте, опять в меня, ещё один запор врезается.
Ну я их всех и убил, водилу и пассажиров.
1НР: -А ты не врёшь ?
2НР: -Да не, чё мне врать... Ну так дальше меня автобус
подрезал. Я вышел из машины, зашел в автобус и раскроил
водиле бошку, а затем начал пассажиров из винтаря сажать:
первого, второго, десятого, двадцатого...тридцатого...
СЛУШАЙ, УРЕЖЬ РЫБУ, А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ !!!

Поехал российский немец в гости в Россию.
На границе в купе поезда зашел таможенник:
- Наркотики, оружие, порнография ...
- Чаю бы, - почесывая в затылке, отвечает наш.

Сидят Штирлец и Мюллер беседуюд, Мюллер говорит Штирлицу;
закройте дверь Штирлец, дует. Do it yourself mother fucker.

Женщина приходит на приём к психологу. Врач сидит за столом
и не отрываясь пишет чего-то в журнале.
- Раздевайтесь - говорит врач не переставая напряжённо писать.
- Простите? - удивляется пациентка.
- Женщина, раздентесь, положите одежду на стул и ложитесь на кушетку -
говорит психолог продолжая писать.
Она снимает одежду, остаётся в белье и недоумевая сидит на стуле. Через
минуту:
- Женщина, я просил раздется и лечь, а не сидеть одетой. Не отвлекайте меня
от работы - раздражаясь говорит доктор.
Женщина, краснея, раздевается, наконец  догола и прикрываясь ложится на
кушетку, удивляясь методам современной психологии.
Доктор перестаёт писать, раздевается прямо за столом, потом подходит к
лежащей пациентке и ебёт её. Закончив и одевшись он возвращается за свой
журнал.
- Ну, я свои проблемы решил. Что у Вас?

В кабинет кардиолога заходит мужчина.
- Доктор, несколько дней назад я вернулся с работы и застал свою жену в
постели с посторонним мужчиной. Кровь ударила мне в голову, я схватил нож и
чуть было не убил обоих. И тут этот мужчина сказал мне, что, мол, не стоит
из-за бабы всю жизнь сидеть в тюрьме и что он приглашает меня в кафе выпить
по чашке крепкого кофе и спокойно поговорить. Мы выпили наш кофе и он
пообещал больше не появляться. Но наследующий день я нашёл её в постели с
другим. И снова я чуть было не зарезал обоих, но и этот вовремя образумил
меня, пригласив на чашку кофе и поклявшись не видеть мою супругу. И
представляете - на другой день опять...
- Секундочку - перебил его доктор, - но вам следует скорее обратиться к
адвокату или к консультанту по вопросам семьи, но причём здесь я?
- Я хотел спросить - не вредит ли сердцу столь большое количество чёрного
кофе?

Подходит мужик к огромной пpопасти, видит над пpопастью какие-то
два мужика летают. Он и спpашивает:
 - Ух ты! А как это вы летаете-то? =8-O
 - Да тут восходящие потоки гоpячего воздуха обpазуют устойчивые завихpения,
способные поддеpживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов пpи
солнечной погоде;
Hу мужик пpыгнул в пpопасть; полетел вниз и pазбился.
Один из летающих дpугому:
 - Да, Гавpиил, для аpхангела ты поpядочная сволочь :-/

Приходит интеллигент(И) устраиваться на работу к новому русскому(НР)...
(НР): Ну,мужик, ты че хочешь?
(И): Я, как бы, пришел к вам на работу устраиваться.
(НР): А че ты умеешь делать?
(И): Я быстро учусь. Вы скажите, что нужно.
(НР): Значит так. Работать начнешь с понедельника. Приходишь раненько:
часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все собираются у
меня, приносим водку, вино, пиво и бухаем...
(И): Извините, я не пью...
(НР): Понял. В понедельник не приходишь. Приходишь во вторник.Приходишь
раненько: часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все
собираются у меня, вызываем девочек, едем в сауну и веселимся...
(И): Простите, но я женат, у меня дети...
(НР): Понял. Во вторник не приходишь. Приходишь в среду. Приходишь
раненько: часов в одиннадцать и начинаешь рабоать. После двеннадцать все
собираются у меня, покупаем план, колеса, ширку - дунем, хапнем...
(И): Извините, я не употребляю наркотики...
(НР): (Возмущенно) Мужик ну ты зa$бал! Может ты еще и не гомик ?!

Встречаеться слон и муравей.
  -Слушай,муравей,-говорит слон,-помоги мне кайф слоить!
  -А как.
  -Давай ты залезешь мне в хобот,а вылезешь через жопу.
Муравей согласился.Залез-вылез.
Слон:
  -Кайф!Давай еще.
Муравей повторил.
Слон:
  -Кайф!!!Ну давай,еще давай!!!
Муравей снова залез в хобот ,а слон приставил хобот к жопе:
  -Вечный кайф!!!!!!!!

Один застенчивый молодой человек никак не мог
зайти достаточно далеко в отношениях с любимой
девушкой. Опытный приятель дал ему совет: ``Ты
ее обними, поцелуй, положи руку на грудь и
скажи ``Милая!``. А дальше она сама тебе подскажет,
что делать``.
  Так парень и сделал. При слове ``Милая!`` девушка
заволновалась и нежно прошептала ``Ниже!``
- МИЛАЯ! - октавой ниже промычал парень.

Сидят в джакузи Моисеев и Пенкин.
Вдруг на поверхность воды всплывает
сгусток спермы...
Пенкин: Боря, ты что, уже кончил ?
Моисеев: Нет, Сережа,извини,это я пукнул...

Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост,- сказал волк и покраснел.

На каждую гайку с левой резьбой, найдется хуй с винтом.

Урок литературы.
Учительница дала задание соченить стихотворение с началом
``Если б я имел коня ...``
Спрашивает отличника:
  - Если б я имел коня,
    Я б скакал на нём три дня.
Спрашивает хорошиста:
  - Если б я имел коня,
    Конь бы слушался меня.
Спрашивает Вовочку:
  - Если б я имел коня,
    Это был бы номер.
    Если б конь имел меня,
    Я б наверно помер.

Короче идет в полном разгаре аукцион Сотби.
Торгуются, значит, за Пикассо вовсю.
Дохоходит ставка до $2 000 000, все прекратили уже торговаться, -
заваливают двое ``новых руских``.
- Чо, бля, дают?
- Пикассо, господа.
- Сколько?
- $2 000 000
- Х.. с ним, давай.
Расплачиваются, вобщем, только, говорят, напишите
поперек картины ``Васе от пацанов`` красной краской.
-???!!!!
-Платим бабки,-пиши!.
-Это же шедевр!
-Пиши!
Короче, пришлось сделать устроителям, как хотели ``новые русские`` -
частная собственность.
Довольный НР второму:
-Ну, что, братуха, открытка есть, поехали за подарком.

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ:СТУДЕНТКА ОТВЕЧАЕТ НА ЭКЗАМЕНЕ ПО ОХРАНЕ
ТРУДА ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ -ЭТО НАПРЯЖЕНИЕ ВОЗНИКАЮЩЕЕ МЕЖДУ
НОГАМИ ЕСЛИ ВЗЯТЬСЯ РУКОЙ ЗА ОГОЛЕННЫЙ КОНЕЦ

Анка вернулась из Америки. Навстречу Петька.
- Хейло, Питер.
Он ей раз по морде
- Это тебе за пидора, а за х@%ло дома ответишь.

Профессор математики Физтеха читает на стене лифта:
``Икс, игрек, у с тильдой... Что это за хуйния такай?``

Приходит мелкий, щуплый мужичонко в публичный дом. Говорит
мадам жалобным голосом:
- Мне бы поебаться...
Дали ему девку, уединились они. Мужик:
- Мне бы поебаться...
Проститутка:
- Ну раздеваисия.
Мужик достает пол-метровый член.
Проститутка:
- Мужик, может, тебе отсосать?
Мужик:
- Отсосать я и сам могу, мне бы поебаться...

Сидят два грузина у костра. Один другому говорит:
-Гоги, кинь палочку. Идиот!!! В костер!

Проголосовало 0 человек(а)