В  Новосибирском ЭлектроТехническом Институте был факультет
``Автоматизированные Системы Управления`` (АСУф)

 Половая жизнь студентки АСУф:
 1 курс - Никому, Никому, Никому.
 2 курс - Никому, никому. Только другу моему.
 3 курс - Никому, никому. Только другу моему. И другу друга моего.
 4 курс - Всем! Всем! Всем!
 5 курс - Кому? Кому? Кому?

 Диалог на дискотеке:
 - Девушка, Вы откуда?
 - Я с АСУ
 - Ну я не спрашиваю чем Вы занимаетесь.

Едет Новый Русский(НР) на своем 600отом
мерсе, кайфует! Тут его запор русский
дагоняет, у запора стекло открывается,
высовывается башка:
-Слушай, бумаги нету? А тут у меня факс
 пошел, нужна бумага!
Ну НР расстроился, поехал в Авто-сервиз,
поставьте ка мне самый крутой факс,
говорит. Ну ему поставили факс 600отой
модели. Едит, кайфует, на факсе огоньки
мигают, весь богажник бумагой забит.
Види впереди запор, догоняет, стучит в
стекло. Высовывается мокрая бошка:
-Ну че надо?
-Да вот бумаги тебе привез!
-И стоило из-за етого меня из душа
 вытаскивать!!!

Идёт южанин по улице.К нему подбегает маленькая девочка (Д)
и просит:``Дяденька,скажи ``Раз``.
Ю: ``Раз``
Д: ``Пидорас.Ля-ля-ля.Ля-ля-ля``
Идёт дальше.Девочка снова:``Скажи пять``
Ю: ``Пят``
Д: ``Пидорас опять.Ля-ля-ля.Ля-ля-ля``.
Идёт дальше.Девочка:``Скажи семь``
Ю:``Сэм``
Д:``Пидорас совсем.Ля-ля-ля.Ля-ля-ля``
Южанин разозлился и решил сорвать злость на первом попавшемся.
Видит старушка (Б)на лавочке.
Ю:``Бабущка,скажи сто``
Б:``Сто``
Ю:``Скатын,блят на х.й.Тру-ла-ла.Тру-ла-ла!``

1937-й. Годы репрессий. Среди ночи к одному мужику приходят.....
И спрашивают:
-Ты, вообще-то,как с женщинами спишь?
Мужик думает:
``Отвечу-слева,скажут- левая оппозиция.
Отвечу-справа,скажут- правый оппортунизм. Сверху- давление на массы.``
-Да я, говорит, не сплю с женщинами, я ононизмом занимаюсь.
-Ну тогда собирайся с нами.
-За что!?
-За связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда!!!

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,
поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он
думает ``Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии
стоит, она скажет ``Ого, какой у тебя Виндоуз!``,а я
ей- ``Да ну его, пошли лучше потpахаемся.````
 Показал, она- ноль эмоций.  П опять думает: ``Так... Hу ладно,
 щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет
 ``Ого, какой у тебя модем весь кpутой!``, а я ей- ``Да ну его,
 пошли лучше потpахаемся!``   Показал, та же pеакция.  Пpогpаммеp
 думает: ``Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу
 ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет ``Ого,
 какой у тебя ноутбук весь белый!``, а я ей- ``Да ну его, пошли
 лучше потpахаемся!``
 Показал. Девушка:
 (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
 (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Папа! А что означает Format C: Complete?

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос,
в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

Специально для HР начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей
``Any Key / Любая Клавиша``.

Самый короткий анекдот: PKUNZIP.ZIP

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS?
Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит
навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят
- там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и
самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего
пассажиры выходят. Вот это полуось.

Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя,
внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет
разгоняется , взлетает, и тут же
разваливается на куски - это видоза.

А в стороне на поле стоит старый , помятый,
грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи,
потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают
-потом с трудом летят . Это дос.

Идет Красная Шапочка(КШ) по лесу с пирожками.
На встречу Серый Волк(СВ). Хватает КШ, затаскивает в кусты.
СВ: - Давай!
КШ: - Волк! Я же маленькая!
СВ: - Я сказал давай!
КШ: - Волк! Я же девочка!
СВ: - Давай!
КШ разворачивается, снимает трусы и нагибается.
СВ: - Ты что сука сюда срать пришла? Пирожки давай!

Встречаются два друга:
Слушай ты не знаеш чем закончился тот
процесс,где судились еврей и армянин?
Знаю.Прокурору десять лет дали.

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит.
Тишина,туман...
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Пошшел наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался- все тихо.
Сидит мужик, ловит дальше рыбу.
Через несколько минут то-же самое,но только чуть ближе:
- Пошшел наа хуууй-й-й-й!
и тишина...
Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий
случай в ближайшие кусты.
Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом...
Раздвинул он кусты и видит:
По реке на резиновой лодке плывет мужик,а вместо
весел гребет двумя столовыми ложками...
- Мужик,ты бы еще вилками греб!
- Пошшел наа хуууй-й-й-й!..

Беседуют отец с сыном.
 Сын: Папа, а почему у коровы вымя сзади,
      а у моей мамы - спереди?
Отец: А потому что у твоей мамы вместо
      головы - ж@#$!

Съезд общества похуистов.
Корреспондент спрашивает председателя:
А скажите вам все похуй?
-Да.
И деньги?
-Да.
И машины?
-Да.
 И квартиры? -Да.
А женщины?
-Нет, женщины нам не похуй!!!
Опа! Неувязочка!!!
Нам похуй ваши неувязочки!!!

Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит
узнать, как успехи.
Раввин: Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот
нифига не делает, матерится И ВАЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ,
не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному
священнику. Через неделю заходит.
Священник: Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото -
что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предлодит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг
такие успехи, а сын и говорит:
Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей
прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!

Вызывает как-то к себе полковник (П) поручика Ржевского (пР)
П -  Послушайте, пР! У меня такое впечатление, что вы живете -
не по средствам. Судите сами - важе жалование невелико, тем
не менее, вы имеет шикарный выезд, два раза в год даете балы,
регулярно меняете костюмы, проигрываетесь в пух раза по два
в месяц! Я знаю, что ваши родители вам не помогают, тем не
менее, вы регулярно им отсылаете деньги. Извольте объясниться!?
пР - Все просто. Я спорю. На деньги ... Давайте поспорим с
вами на 100 рублей, что я прямо сейчас укушу себе глаз!
     Поспорили. пР вынул свой вставной глаз и укусил его.
пР - А теперь еще на 100 рублей давайте спорить, что я укушу
свой глаз, не вынимая его!
     Опять поспорили. ПР вышул свою вставную челюсть и укусил
свой глаз!
пР - А теперь давайте еще раз поспорим на 100 рублей, что
...завтра у вас ровоно в 12 часов на заднице вскочит прыщ!
     На следующий день пР ровно в 12 уПолковника. тот довольный.
П -  пР, Вы - проиграли. Смотрите сами (снимает штаны)...
пР - Что-то темновато, не изволите ли к окну поближе...
Да, вы правы. Вот ваши 100 рублей.
П-  Первый раз вижу, чтобы кто-то был так доволен, проиграв
100 рублей!
пР- А, полковник! Еще раз к окошку подойдите. Видите, там человек
20 стоит? Так вот с каждым я поспорил на 100 рублей, что сегодня
ровно в 12 ваша задница в окне покажется!
П - Ах так! Тогда давайте еще раз поспорим на 100 рублей! Я смогу
сделать то, чего вы не сможете. Даю  честное благородное слово,
что это не будет связано с моим более высоким званием, связями,
служебным положением и т.п.
    Поспорили. Тогда полковник позвал свою служанку, велел ей
раздеться и завязал свой член узлом!

- Я сегодня перекресток на красный проехал, Меня гаишник
остановил, но сказал, что милиционеров не штрафует.
- А у тебя что, милицейская форма есть?
- Нет, просто лобовое стело - зеркальное.

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу..
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завта на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завта на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завта на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак,
разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал
стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его,
достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду,
высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит
и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

заблудились два чукчи в тундре. Кричали,
звали на помощь- никто не отзывается,никто
не слышит.Вдруг один предлагает-давай выстрелим
Выстрелили -никакого ответа, опять покричали.
Давай еЫе раз выстрелим.Выстрелили-реакция та-же.
Первый говорит- стреляй в последний раз,
если не услышат-мы пропали.НЕ МОГУ, отвечает друг
у меня все стрелы кончились.

В театре заболел артист. Ну не отменять же спектакль, тем более
роль-то не очень большая - всего одну фразу надо сказать.
Ну позвали дворника Митрича. Говорят:
- Дела пустяковые. Выйдешь на сцену и скажешь
``Волобуев, вот Вам мечь!`` и все дела.
Начал Митрич репетировать: (с разными интонациями)
``Волобуев, вот Вам мечь!, Волобуев, вот Вам мечь!
ВолоХуев, вот Вам мечь! Ой, не то. ВолоБуев, вот Вам мечь!
Как бы не перепутать. ВлоХуев, тоесть ВолоБуев, Волобуев, Волобуев....``
Ночь не спал - репетировал.
На следуюший день идет спектакль, выходит Митрич на сцену и говорит:
- ВолоБуев!!!!!..... (все за кулисами вздыхают с облегчением) .....
вот Вам ХУЙ!!!!

Купила черепаха телефон.
Подключила и сразу раздается звонок.
Черепаха поднимает трубку:
- Да?
А ей отвечают:
- Манда!
Через пять минут опять звонок.
Черепаха снова поднимает трубку:
- Да?
А ей отвечают:
- Манда!
Так продолжается весь день. Надоело это черепахе.
Думает: ``Пойду к сове, она умная - может
подскажет чего надо делать.``
Ну пришла к сове, так мол и так.
А сова ей и говорит:
- А ты скажи ``Алло``.
Ну пришла черепаха радостная домой и снова
раздается звонок. Она поднимает трубку и говорит:
- Алло.
- Черепаха - это ты?
- Да.
- Манда!!!!!

   В школе в послевоенные годы учительница (У) спрашивает детей
кто чем занимался :
Машенька : Я раненых помогала таскать !
У: Молодец, ну а ты Вовочка ?
Вовочка : А я солдатам патроны носил !
У: Молодец Вовочка, ну и что же тебе солдаты за это говорили ?
Вовочка : Гут киндер гут.

Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац!
Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас
починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща
по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут.
И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца
выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!

Мужик пришел к врачу: - Доктор, беда ! У меня ноги чернеют !!!!
- Да ты их, бля..., помой хоть раз!

В. Что такое экспрессионизм?
О. Экспресс, набитый сионистами.

Идут по пустыне два верблюда. Долго идут. наконец один
поворачивыается к другому и говорит: - Бля.., чего бы там
не говорили, а пить - то охота !!!

Мужик кавказской национальности сдает на права.
- Гиви, ты едешьт по крутой горной дороге. Впереди идут две
женщины, слева - помоложе, справа - по- старше. Повернешь
влево - горы! Повернешь - вправо - обрыв! Что будешь давитЭ?
- Буду давить старый...
- Неправильно, Гиви! Надо давить тормоз!!!!!!!

- Виннни, ты почему такой грустный ?!
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?!
- Дак эта ж сука спокойно умереть не может !!!

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!

Загадка:
- Почему высох Тихий океан?
Ответ:
- Затонул сухогруз с памперсами.

Встречаются два старых друга.
(1)- Я слышал ты недавно женился, чего вдруг?
(2)- Да вот так получилось, сам знаешь
не люблю есть в столовке.
(1)- Ну, а теперь как дела?
(2)- А теперь ЛЮБЛЮ!

Грузи посадил редиску и поливает ее машинным маслом, ему соседи
говорят: Ты гего ее машинным маслом проливаеш, она же у тебя
не выростет. А он отвечает: Да хуй с ней с редиской, главное
что пулемет не заржовеет!

Собралась девушка идти на дискотеку, а
мама ёй и говорит:
- Если будут к тебе приставать мальчики, то
 ты им сразу говори ``А как ребёнка назовем?``

Пришла. Стоит. Подошёл один.
- Девушка, давайте потанзуём.
- А как ребёнка назовем?
Подумал: ``Припезденная.``.
 Так ещё человек 5 обломала.

Часа через два очередной пацан:
- Девушка, давайте потанзуём.
- А как ребёнка назовем?
- Потом подумаём.
-?!
Потанзевали.
- Я вас домой провожу.
- А как ребёнка назовем?
- Потом подумаём.
Идут по улице.
- Я тут близко живу, зайдем ко мне в
  гости.
- А как ребёнка назовем?
- Потом подумаём.
Зашли в гости, послушали музыка, выпили
вина, потрахались, лежат.
- А как ребёнка назовем?
 Парень достает использованы гондон, поднимаейт
его над головой, смотрит задумчиво:
- Ну если он отсюда выберется, то назовем его
Давид Копперфилд!

В сопы пьяный Стирлиз быходит из Кабака и видит перед собой
здоровенную Лусу (Вассер)
- ``А похуй!`` подумал Стирлиз
Голос Диктора за Кадром: ``А окасалось по Ущи`` (Охрен)

Советская реклама застоиных годов: баба выходит на озеро
постирать белье. Только наклонилась, как сзади кто-то пристроился.
Голос диктора за кадром:
-Эб#%и, е#$т и будут е#$ть, пока не купите стиральную машину ``Рига-80``.

Проголосовало 0 человек(а)