Приходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял,почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На следующий день:
- У Вас морква есть?
- Есть!
- Дайте одну! Взял, почистил, острым концом в нос попихал,
бросил и ушел.
На третий день он подходит с вопросом:
- У Вас морква есть?
- Нет: -говорит продавец,
- А картоха?
- Есть.
- Дайте одну. Взял, почистил, дольку отрезал в нос попихал ...
Продавец не выдерживает, и спрашивает:
- Мужчина, что это Вы всякую дрянь в нос суете!
- Так морквы то нет, - пожимает мужик плечами.

Шел ежик по лесу, шел, и забыл, как
дышать, а когда вспомнил, было уже
поздно.

Встречаются два товарища:
1) Ты что такой грустный?
2) Да вот, взгрустнулось.
А ты что такой бледный?
1) Да вот.....

Новый русский в родильном доме. Волнуется,
курит, ходит из угла в угол. Выходит медсестра:
 - Поздравляю, у вас мальчик, четыре восемьсот.
Новый русский, расплываясь в улыбке, лезет за бумажником:
 - Какой базар!

Идет мужик, пьяный в стельку. Ссать хочет, прям не может.
Подходит к ближайшему кусту и случайно, вместо того чтобы
сунуть руку в ширинку, засовывает ее в карман и вытаскивает
селедку...
[Через минуту]
- Ну что, ссать будем или глазки строить!

Ночью лежит мужик, ворочается (от того что ссать хотет).
На один бок повернется -- не уснуть. На другой повернется --
опять не уснуть. Тут мужику все надоедает, он встает, идет
в туалет, вынимает член и говорит:

-Вот видешь, а когда тебе надо, я встаю!

Свежо питание - а серется с трудом!

Как йоги делают себе клизму? Садятся в
лужу и делают глубокий вдох.

В стречаются однаждо два подростка
один другому говорит:
-Мне на новый год подарили машину,цепочку .
-А тебе чо подарили.
Второй подросток отвечает:
-А мне подарили лыжи.
Его спрашивает:
-А чо так хуево
Он отвечае:
-А я же не болею раком крови.

- Поручик, как вы думаете..
- Редко!

Встречаются два трясущихся алкаша, разговаривают.
- Представляешь, вчера прихожу домой, а с моей женой
  какой-то мужик в постели лежит!
  Это меня насторожило...
  Открываю холодильник...
  Ну точно... Бутылки как не бывало...

Учитель-наркоман на уроке природоведения.
- Дети, кто из вас знает нехилое растение?
  Ну Вова, скажи.
 - Мак!
- Молодец! Нехилое растение. Садись, пять.
  Кто еще? Маша? Ну, скажи.
 - Конопля!
- Молодец, Маша, нехилое растение. Садись, пять!
  Ну, кто еще? А, новенький. Ну скажи.
 - Ромашка!
- Плохо! Два! Как фамилия?
 - Косяков.
- Х-м-мм. Нехилая фамилия, садись, четыре.

Один мужик встречает на дороге другого и спрашивает его :
-Ты куда,на рыбалку?
-Нет,я на рыбалку.
-А Я думал ты на рыбалку.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет идет на посадку, просьба
пристегнуть ремни. А то в прошлый раз, тех кто не пристегнулся,
размазало по салону!
Побледневшие пассажиры судорожно начинают пристегиваться,
один спрашивает:
- А кто пристегнулся?
- Ну не волну

Из объяснительной.
        ... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно.
 Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг камень, а на нем написанно:
налево пойдешь себя потеряешь, направо пойдешь коня потеряешь,
прямо пойдешь пидорастом будешь. Ильюша тут начал: да чтоб меня
пидорастом кто сделал и поехал прямо. Приезжает к избушке,
а в ней сидит Змей-Горыныч о треч головах: одна голова кофе
пьёт, другая сигару курит, третья газету читает. Тут Ильюша
мечём размахался: газету порвал, чашку разбил, сигару сломал.
Чтоб меня пидорастом? А Змей-Горыныч его и спрашивает:
Ну и кто ты после этого???

Встречаются три подруги : француженка,
американка и русская.Все молодожены.
Американка говорит : Вот я,после первой брачной ночи сказала мужу,
что стирать не буду. Он ушел из дому и три дня не появлялся.
А когда пришел то привез большую стиральную машину за 3 штуки
баксов и она все стирает.
Француженка в той же манере : Вот я,после первой брачной ночи
сказала своему, что ни готовить ни мыть посуду не буду. Он ушел
и не было его 5 дней ,а когда возвратился то принес микроволновую
печ и посудомоечную машину за 5 штук баксов.
``Все мы бабы одинаковые,-говорит русская.``Я своему тоже после первой
брачной ночи сказала, что ни стирать, ни готовить, ни мыть посуду
не буду. Так он ушел и я его тоже не видела день,два, через неделю
правый глаз начал кое-что различать.

Идет судебный процесс над мужиком за нанесение тяжких
телесных повреждений.
Судья по очереди дает слово присутствующим :
Обвиняемый : ``-Возвращаюсь я из командировки на день раньше,
захожу домой, жена испугана, окно открыто, и под окном мужик
бежит в одних трусах... Ну, я в него и запустил тумбочкой...``
Потерпевший : ``- Я спортсмен, и каждое утро бегаю. И в тот день
бегу как обычно, никого не трогаю, а тут из
окна в меня бросают тумбочкой...``
Свидетель : ``- А я тут вообще непричём. Сижу я в тумбочке...``

Идет мент (М) утром на работу, настроение хорошее. В песочнице
мальчик (Мч) лепит чего-то.
М:  - Чегой-то ты лепишь, мальчик ?
Мч: - Милиционера.
М:  - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода, ... говно.
Ну, милиционер погрозил ему пальцем, сказал ``ай-ай-ай``
и пошел дальше.
На следующий день идет, смотрит - тот же мальчик сидит
в песочнице, лепит.
М:  - А сегодня чего лепишь ?
Мч: - Пожарника.
М:  - А из чего ?
Мч: - Глина, песок, вода.
М:  - А говно ?!
Мч: - Нет, нельзя: если говна добавить, милиционер получится ...

На светофоре в шикарный новый ``мерс`` врезается в еле живой ``Запорожец``.
Из ``мерса`` вылазит квадратный браток в очках и подходит к ``запорожцу``,
смотрит, а там - забитый интеллигентик сидит, весь вжался в сиденье и
зажмурил глаза.
``Фиг с тобой, с тебя все равно нихрена не возьмешь`` - говорит он ему
и уезжает.
 На следующем перекрестке опять сильный удар сзади.
Взбешенный бандит выпрыгивает из машины, а там этот же мужик улыбается
и говорит:
 ``Все нормально, свои!``

Заходит в бар посетитель и говорит бармену:
- П-п-пива по-по-пожалста.
Бармен:
- К-к-конечно, одну м-м-минуточку.
- Изд-д-деваешься? - сердито спрашивает заика.
- Ч-ч-что вы! - восклицает бармен. - Я сам за-за-заикаюсь.
В это время заходит другой посетитель и говорит:
- Бармен, кружку пива.
- Конечно, одну минутку, - отвечает бармен без малейшего заикания.
- С-с-сука, - кричит заика, - я же г-г-говорю из-з-зд-д-деваешься!
- М-м-мудак, - шепотом отвечает бармен, - это я над н-н-ним
изд-д-деваюсь!

Обкурившийся наркоман, дома:
Стук в дверь....
- Кто там?
- Я!!!!
- Я?????

1 Серия
Кировоградский тракторный завод. Отдел кадров.За столом сидит
эдакий кадровичок, типичный партийный работник, в своей униформе:
серая тройка, белая рубашка, очки в модной золотой оправе, в кармане
33 карандаша и родной партбилет. Да, ещё импортный телефон на столе.
Открывается дверь, входит типичный советский работяга: рыжие керзовые
сапоги, ватник, из которого в разные стороны торчат комья ваты,
одноухий треух, на лице знаменитая трехдневная щетина и прилипшая
к нижней губе самокрутка из ``Правды``, набитая махоркой.
-Я тут к вам на работу хочу устроиться! - говорит работяга.
Слегка опешивший кадровичок , придя в себя заявляет:
    -Вы знаете, мы кого попало не берем, но люди нам
вообще-то нужны. Что вы можете делать?
    Работяга достаёт из кармана кучу корочек и протягивает
их кадровичку.
    -Я слесарить могу, и токарем, и столяром, и шофёром,
и .....- ну и т.д., вплоть до парикмахера.
    -О, да нам такие люди нужны! Пишите заявление!
    -Да я бы написал, да я неграмотный!
    -Ну что-ж,- спасибо, до свиданья, могу только
посочуствовать.
2 серия
Рио-де-Жанейро. Известнейший на весь город ювелирный магазин.
За прилавком красавец-мулат в белых штанах. Входит покупатель
в шикарном белом костюме, шляпа, на пальцах, похожих на немецкие
сардельки, куча золотых перстней с камнями. В зубах сигара,
ещё более толстая чем пальцы,  за спиной смуглая шестёрка
в белом костюме с двумя белыми чемоданами.
    -Я бы хотел купить что-нибудь для жены на день,
знаете-ли, рождения... Что вы можете мне предложить?
    -Ну, вот кольцо за 10000$...
    -Дешево и со вкусом, беру.- что ещё?
    -Ну, есть брслет, за 50000$...
    -Годится. А что у вас ещё есть?
    -Вот колье с брильянтами, но дорого, отдам за...
    -О, то что надо!
Покупатель подзывает шестёрку, тот открывает чемоданы
и достаёт кучи денег.
Продавец в шоке.
    -Но, сэр, вам незачем таскать с собой все эти деньги!
Вы же можете выписать чек!!!
    -Видите ли, если бы я умел писать, я бы сейчас работал
на Кировоградском тракторном.

    -Владимир Вольфович! А правда, что когда вы придёте
к власти, все россияне станут свободными?
    -Россиянин? Свободен!

Идет по улице программист. Видит- драка. Программист
говорит ``IDDQD!`` и идёт дальше.

Одесса, отделение милиции, ночь. Телефонный звонок:
    -Зд'аствуйте, это 'абинович. Сколько времени?
    -2 часа ночи.
    -Душевно вам благода'ен!
Так несколько раз вплоть до предложения забрать свой
конфискованный будильник.
Продолжение на следующий день.
Одесса, отделение милиции, ночь. Телефонный звонок:
    -Зд'аствуйте, это 'абинович. А что там показывают
по моему телевизо'у?

Новок в антикварном магазине.
    -Что тут есть типа из искусства?
    -Ну вот, подлинная картина Рембрандта!
    -А она в натуре, подлинная?
    -Конечно! Вот заключения экспертов!
    -И скока стоит?
    -1......0 долларов!
    -Ну, базара нет! Ты её ,типа  заверни, а я пока
по мобиле кашляну. Алло! Помнишь у Толяна день рожденья?
Так вот, открытку я , в натуре купил, ща за подарком поеду!

Выступает Незабвенный Ильич-2 на политбюро.
    -Удивительно, как мало у нас культурных людей!
Вот вчера  на похоронах Суслова, да, кстати, где он?.
Так вот, заиграла музыка, и только я догадался пригласить
вдову на танец!

Мед институт.  Экзамен. Стоит скелет
и студентка, показывая указкой на
разные части скелета, объясняет
их назначение. Профессор показал
у скелета между ног и попросил
обяснить.  Студентка
-Это там где раньше бил мужской
половой член.
-Спасибо 4.
-Почему 4?
-Вы всё проавильно ответили, только там
член не *бил*, а *бивал*.

В Музее Ленина на стене висит картина, название - ``Ленин в Зурихе``
На картине изобразена спальнь, в постели - Крупскай с Троцким.
- Подождите-ка, а где же Ленин?
- Как где Ленин? Ленин - в Зурихе!

Зашёл мужик в женскую баню. Бабы, естественно, в визг. Он им :
-Да, я слепой. Дайте мне помыться.
Ладно, моются. Тут одна и говорит:
-Ей, слепой. Спинку мне потри.
Ну, он трет , и вдруг она как завопит:
-Слепой, ты я мены еб*шь!
А он:
-Тьфу-ты, а я и не выю.

Нашёл зимой мужик берлогу. Всунул туда ружье и выстрелил.
   Выскочил мишка, хвать охотника за телогреечку.
   ``Ты, мужик, меня разбудил. А теперь выбирай -
   или я тебе голову откушу, или тебе попец рвану``.
   Делать нечего - выбрал мужик. Поимел его мишка да и отпустил.
   Приплелся мужик домой, отлежался, а злобу-то затаил.

   В другой раз зарядил он ружье пулей побольше, подкралсиа
   к берлоге, и снова туда выстрелил.
   Мишка выскочил, схватил мужика и говорит : ``Да ты мне
   лапу поранил. Выбирай - или я тебе сейчас голову скушу,
   или опять  попец рвану``.  Ну, поимел он мужика во второй раз.
   Тот кое-как дополз до деревни, долго потом хворал.

   На третий раз разжился мужик гранатой. Подобрался поближе к берлоге,
   да и швырнул гранаты вниз.
   А после взрыва - сидит мишка на пеньке, держит мужика за шиворот,
   и все удивляется : ``Вот глиажу я на тебя, мужик,
   и все никак в толк не возьму ты кто :
   охотник или пидар ?``

Пошёл мужик в городскую банию помыться.
Попарился, помылся, а потом огляделся вокруг -
а в бане-то полно негров !

Только все негры как негры - черные, а у одного -
член белый !

Удивился мужик, и спрашивает у ближайшего негра,
отчего это так. А тот ему с обидой и отвечает :
``Какие мы тебе, на ху&, негры. Мы шахтеры.
А к нему - жена приехала ! ``

Возвращается мужик из зони. Видит
маленькая девочка пригает на пригалках
в песочнице. Зек:
-Девочка, жить хочешь?
Девочка, продолжая пригать:
-С тобой, что ли?

-Аарон Моисеевич. Как здоровье?
-Не дождетесь

Звонок:
-Ало. Позовите, пожалуйста, Рабиновича
-Вам какого, старшего или младшего?
-Младшего.
-Они оба умерли.

Штирлиц лёг в постель, овладел собой
и, немного спустя, уснул.

-Штирлиц, это правда, что радистка
Кат дала вам показания?
-Показала, но не дала, -- сухо ответил
Штирлиц

2 часа ночи. Звонок в квартиру
Иванова. Иванов сонным голосом:
-Ало
-Здгавствуйте. Это вы витащили вчега
моего Абгашу из пгогубы?
-Ммммм, да, я, -- сонным голосом ответил
Иванов.
-А где его шапочка?

В баре 2 бармена.
-Знаешь, вчера такой классный мужик
умер. Представляешь он к
нам приходил, выпивал полтора ведра
пива и 2 с половиной бутилки водки. Так
обидно.
-А от чего он умер?
-А хуй его знает.

-Исаак! Слышал новость? Сарра шестегих
родила и всех назвала Моишами.
-А как она их будет отличать?
-По отчествам.

Проголосовало 0 человек(а)