В супермаркете обьявление: ``На третьем этаже-распродажа
фальшивых елочных игрушек!``.
Все ломятся на третий этаж - там действительно елочные
игрушки, написано, что ``фальшивые``, стояР очень дешево.
Все толпятся, игрушки настоящие, вроде бы никакой подъебки.
Наконец один мужик спрашивает: ``А почему фальшивые?``
Продавщица вежливо отвечает: ``Да все у них по настоящему,
и цвет, и материал, и блестят как настоящие - только радости
от них никакой...``

Лежит Змей-Горыныч.Одна голова спит, а две разговаривают:
 -Слушай,говорят она (указывая на спящую),
 в рот берет.
 -Да хуй с ней.Лишь бы в жопу не давала.

Мама подходит к песочнице, где играет ее маленькая дочь
и видит что она что-то жует. Пригляделась - изо рта кровь
струйками стекает. (М)ама в ужасе: Что ты жуешь?
(Д)очь: Мяшо.
(М): Где ты его взяла !!!
(Д): Шамо приполжло.

От винта, пидарасы!- кричал Карлсон.

-Кто самый быстрый зверь?
-Чеченец на БМВ.

В двери борделя стучат два мужика.
Выходит старая бандерша : чего вам?
- У нас на двоих три рубля, что мы
можем получиРь на эти деньги? Бандерша:
За три рубля вы можете отсосать друг у
друга вон в тех кустах и Гахлопнула дверь
 Через некоторое время опять стучат этиже
мужики. Открывается дверь на пНроге таже
бандерша, один из мужиков: а платить кому?

В камышах попояс вводе стоит рыбак с удочкой.
Мимо плывет на надувной лодке другой: Ну
что клюет, браток?...Тссс!..Тот, Вто на
лодке тихо гребет руками и шепотом: что там
у тебя?
- Сом!
- Клюет?
- Нет, сосет!

Сидят грузины, пьют вино, произносят тосты.
Первый: Я хочу выпить за настоящего мужчину - за Гиви!
Остальные: ?
Первый: Сестру украли - нашёл обидчика и зарезал!
Выпили.
Второй: Я хочу выпить за ещё более настоящего мужчину - за Гоги!
Остальные: ?
Второй: Отца убили - так он весь аул вырезал!
Выпили.
Третий: Я хочу выпить за самого настоящего мужчину - за Ленина!
Остальные: ???
Третий: Брата убили - а как отомстил!

Стук в квартиру...
Открывает мужик.
- Извините, у вас дома педерасты есть?
- Незнаю, ща у жены спрошу... Вась у нас педики есть?...

Под сияющим майским солнецем, на усеянной цветами полянке
встречаются мальчик и девочка (с маленькой собачкой), оба
такие красивые, все в белом... Мальчик спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка!
- А почему тебя так назвали?
- Когда папа женился на маме, он принес ей бутон розы,
а когла он распустился, то внутри была маленькая я!
- А как зовут твою собачку?
- Боровок!
- А почему?
- А потому что он свиней трахает!

31 деккабря. В половину двенадцатого к молодой семье
заваливает уже хорошо пьяный наемный Дед Мороз. Видит
мальчика, которому должен подарить подарок, и говорит:
-Ну, ты мне стишок хоть расскажи, или песенку спой,
а я тебе подарок подарю!
Мальчик становится под елочку и начинает:
-Травка зеленеет,
 Солнышко блестит,
 Ласточка с весною...
..ласточка с весною...
..ласточка...
- Ну ты что, забыл что ли?
- Угу...
- Ну е-е-е-ебаны в рот!

- Доктор, посмотрите, он очень плохо стоит!
- Да он у Вас и висит неважно.

Забирается Турист на вершину горы. Смотрит, а там
Постух с бараном в шахматы играют.
(Т) - Как игра?
(П) - Да баран, он и есть баран. Чего с ним играть?
(Т) - А счет-то какой?
(П) - 2:2

Стоит запорожец на перекрестке. В зад ему
на полной влетает дорогая иномарка.
Водитель ``запора`` в шоке. Из иномарки
вылезает бритый:
- Ты, бля.., какого х..я здесь стоишь?
- Да...вот...я...здесь...,- запинается тот.
- Да ты, бля..., кто вобще такой? - не успокаивается бритый.
- Да я...прозаик.-бормочет водитель.
- Да про каких, на х..й, заек?

Сам точно не знаю, но говорят, что у Ивана-дурака
был член 40 см. и по этой банальной причине он не мог
женится(пока что не смейтесь). Пошел он за советом к
Бабе-Яге. Она ему предложила вариант:
 - Иди,-говорит,-к царевне-лягушке и предложи женится на ней.
 - Да ты чё, на жабе?
 - Да она за тебя - дурака никогда не пойдёт, только
больше одного раза не предлагай ни в коем случае.
Сказано - сделано. Пошел и предложил. Она ему:
- Нет!
Смотрит - стал меньше на 10 см. Он опять предложил.
- Ну я же сказала: НЕТ, НЕТ и НЕТ!

Одной женщине снится сон: Поздно вечером она идёт по безлюдной
улице домой и вдруг замечает, что за ней не отставая следует
незнакомый мужчина. Она ускоряет щаг, то же самое делает и
незнакомец. Она почти бежит и сворачивает в тёмный переулок, в
котором живёт. Он - следом за ней. Она взбегает по тёмной
леснице к дверям своей квартиры, но незнакомец настигает её
на ступенях, хватает и прижимает к стене.
Женщина в ужасе:
    -Что Вы хотите со мной делать?!
Мужчина:
    -Не знаю. Это Ваш сон, Мадам!

Детский сад. Воспитательница. Екатерина Ивановна, пьет
чай с коллегами по работе.Вдруг стук в дверь и на пороге
появяется Вовочка.
Вовочка: Екатерина Ивановна, можно вопрос задать?
Екатерина Ивановна: Да, Вовочка.
Вовочка: Екатерина Ивановна, а дети у детей бывают?
Екатерина Ивановна: Не-ет, Вовочка.
Вовочка (с облечением поворачивается и произносит кому-то
в коридоре):Ну вот, а ты, Машка, боялась.

1941год.Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу
председателя колхоза.На стук входит голодный и злой председатель:
- Тебе что надо,старикан?
- Да ыть понимаешь,зайцы у меня с голоду пухнут!
- Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли!
  Сходи лучше к ним,глядишь что найдется.
Пошел дед Мазай к партизанам.Командир отряда говорит:
- Зайцев твоих конечно жалко,но помочь нечем.Видишь огни за рекой?
- Вижу!
- Это немецкий штаб.Если помогут,то только там.
Пошел дед к немцам.Выслушали они его и говорят:
- Нет проблем!Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои!
- Дык вот-же они родимые,за речкой костер жгут.
Ну,немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили.Вернулись и
говорят:
- Нет у нас для тебя морковки.И вообще вали отсюда,пока не пристрелили.
Пошел дед в лес,сел на пенек и говорит:
- Вот блядь! И зайцы не кормлены,и перед партизанами как-то неудобно
получилось...

Голодный, ободранный бродяга (Б)стучится
в дом на краю села. В дверях появляется
пышнотелая хозяйка (Х)с вопросительным
выражением на лице.
(Б) жалобно:``Подайте голодному корочку
хлеба...``
(Х) пренебрежительно:``Дашь таким как ты
хлеба, потом ``утех`` попросят.`` Тем не
менее выносит и отдает большую краюху.
(Б) ее моментально с'едает. Затем
оценивающе смотрит на (Х) и говорит,
смачно ковыряясь в зубах:``Так что ты там
давеча говорила на счет утех?``

Бабка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня что-то со слухом. Вот, например, перну и не слышу.
Доктор протягивает ей таблетки.
- Спасибо, доктор, я теперь буду лучше слышать?
- Нет, громче пердеть.

Был у одного еврея непутевый сын.
Куда он его только не отдавал - не было
никакого толку.  Наконец, отдал он его
на перевоспитание в христинскую церковь.
Приезжает через месяц - сына не узнать -
как шелковый.  Отец его спрашивает:
- Сынок, что с тобой случилось?
- Да понимаешь, папа, я в первый день,
как к ним вошел, увидел, что у них на
кресте еврей распятый висит, и понял:
ЭТИ - НЕ ШУТЯТ.

Жириновскому сообщают: ``Вчера какой-то сумасшедший ехал
на бешенной скорости по Калининскому по встречной полосе.``
Ж:``Сумасшедший !? Да там их были сотни !!!``

Экзамен. Нетвёрдой походкой к профессору подходит студент и,
обдавая перегаром, спрашивает:
- П-п-профессор, вы разрешите сдать экзамен н-н-нетрезвому студенту?
Профессор:
- Ну, ладно... Разрешаю...
Студент:
- С-п-п-п-асибо, п-п-профессор! (обращаясь к приятелям у двери)
Ребята, заноси Иванова!...

Джентельмен решил женится. Свадьба, все как полагается, друзья
джентельмена поздравляют молодых. После чего молодые удаляются
в свои аппартаменты. Все тихонько хихикают и расходятся.
Друзья Джентельмена отправляются в свой любимый бордель ,
НО (о ужас !!!) на пороге встречают своего друга который
сегодня женился.
- Сер, что вы здесь делаете ?
- Видете ли друзья, как только голова моей уважаемой супруги
коснулась подушки она моментально заснула, устав от приготовлений
к свадьбе. Но не думаете же Вы, что я буду будить мою драгоценную
супругу из-за каких-то 15 фунтов !

Приходит новый русский к гробовщику
заказать гроб для друга и говорит:
-Слышь, это был мой лучший друг,сделай
гроб из золота и наверху четыре дырочки.
-А дырочки зачем?
-Ну ты че браток,куда он пальцы свои
денет.И не забудь еще 16 по бокам.
-НУ а эти зачем?????!!!!!
-ДА ты о#уел парень,в натуре,как мы
 его нести будем.

Приходит тооолстый-претооолстый мужик
к парикмахеру и говорит (с трудом влазя в кресло):
- Меня побрить, постричь, нохти пообрезать...
Парикмахер ходил вокруг него жодил а потом и говорит:
- Ну у Вас и шейка !!!...
Мужик:
- Ну так а хуля - Пивко посасываю
Прикмахер (зло):
- Да ты хоть хуй посасывай, а шею то мыть надо!

Май 1945 года. Последний уцелевший
концлагерь.
Согнали всех ``полосатиков`` на плац.
Через минуту выходит комендант лагеря -
СС-вец, мундир с иголочки, все дела,
и толкает следующую речь:
 - Дамы и господа! Великая отечественная
война, так долго истязавшая наши народы
наконец-то закончилась. Администрация
лагеря сердечно благодарит вас.
ВСЕ СВОБОДНЫ...

Идет по темной улице пьяный в драбадан мужик.
Вдруг впереди видит монашку. Он мгновенно звереет,
набрасывается на неё и просто месит.
Потом, довольный, говорит:
- А мужики говорили, что Бетмена боятся надо.

Приходит мужик(М), у которого геморрой,  в аптеку.
просит у девушки-фармацевта(Ф)
(М): У вас есть что-нибудь от геморроя?
(Ф): Вот есть свечи.
проходит несколько дней.
(М): принимаю ваши свечи уже неделю, а результата нет.
(Ф): (с недоумением) Вы их что - ЕЛИ!!!
(М): (саркастически) Нет, вы знаете, я их себе в задницу запихивал!!!

Инопланетяне поймали Русского(Р),Американца(А) и Итальянца(И)
Поставили перед ними комп какойто и говорят:
-Вот комп,называйте по числу,если он сломается то отпустим
а если нет то на опыты пойдете.

(А)-34    - Не сломался,на опыты отправили.
(И)-39494  - Не сломался,на опыты отправили.
(Р)- Давайте пять баттелов водки,тогда назову.
Дали инопланетяне ему водки.Русский уже пьяненький говорит:
-Дохуя   -и машина ломается.Отпустили.

Идет он по шпалам до дома,те же инопланетяне догоняют и спрашивают:
-Слушай мужик,вот интересно нам что это за число такое.
(Р) Вот видете шпалы,их до ебенифени,а дохуя это в три раза больше

Идет занятие на военной кафедре сухопутных войск.Коммандир
читает лекцию о грвитации:
-Знаете ли вы что такое грвитация,это когда камень в небо
бросают,а он на землю падает.
Голос из аудитории:
-А если в воду упадет?
Ответ коммандира:
-А вот это уже не наше дело,этим во флоте занимаются.

Винни Пух надул шарик, подлетает к улью а там пчелы не только
полосатые но еще и курят и играют в карты. Ну вдруг вылетает
шмель и говорит:
-А не ментовский ли ты стукачок?
-Нет, я тучка-тучка-тучка, и вовсе я не мент!: отвечает Винни.
-Поешь чего-то, ты лучше ``Мурку`` слобай! Нука ткните ему
цигаркой в шарик!
Ну шарик лопнул Винни-Пух полетел вниз поломал все ветки,
упал на кактус.
Подбегает пятачок:
-Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Карлсон залетел, он ждал Малыша.

Женился Билл Гейтс. После первой брачной ночи выходит жена и говорит:
 - Теперь я знаю почему его фирма называется Micro soft.

Звонок в 4 часа ночи:
-Это 298-56-45
-Вы с ума сошли,у меня вообще телефона нет!..

Маленький мышонок подходит к огромной слонихе и спрашивает:
-Можно ли с вами позаниматьця любовью?
-Да, конечно.
Ну, мышонок забрался на слониху и давай в нее совать.
Вдруг дерево упало на голову слонихе. Слониха:
-Ой, Ой, больно.
Мышонок наяривая (и явно не замечая что произошло):
-Ничего, сучка, скоро привыкнешь.

###

Ржевский:
-Я вчера спас девушку от изнасилования.
-Как?
-Очень просто. Я ее уговорил.

Сидит мужик в камышах, рыбу удит.
Вдруг слышит вдалеке крик:
-ААА!!!
через некоторое время уже  ближе:
-ААААА!!!
потом еще ближе:
-AAAAAA!!!
потом совсем рядом:
-AAAAAAA!!!
Он испугался, схватил весло, приготовился.
Слышит через камыши что-то к нему ломится,
вот уже близко,
совсем близко...
Мужик замахнулся.
Тут из кустов рожа высунулась,
вся в крови.
Он по ней как веслом хрясь.
Рожа пропала и удаляющееся:
-АААААААА!

Едут в купе поезда 4 мужика. Один, еврей, лежит на верхней полке,
а трое сидят и травят анекдоты, причем один из рассказывает
анекдоты только про евреев.
Ну, мужик с верхней полки и говорит тому: `` Еще один анекдот
про евреев, и я тебя убью !``
Тот и говорит : ``Хорошо, хорошо, не буду больше про евреев``
и начинает новый анекдот: `` Идут по пустыне два чукчи -
Абрам и Моисей``...

Японская делегация приехала в Москву.ВДНХ посмотрели,
на заводах побывали и почему-то все время от
времени повторяли:``Да,хорошие у вас дети!``
Провожая гостей в аэропорту один русский набрался
смелости и спросил:``А причём тут вообще дети?``
``Хорошие у вас дети...А всё,что вы делаете рукамИ-...``

Как найзвается блондинка, покрашевшая волосы в черный цвет?
-- Искусственный интеллект.

семья в воскресенье утром завтракает:
девочка: ``мама, откуда меня всяли?``
мама: ``тебя в капусте нашли``
мальчик: `` а меня?``
мама: ``а тебя аист принес``
тут папа встает и кулаком по столу: вот я, блядь,
етому аисту из 24 квартиры яйться выдеру.

сестра привела слепого в женскую баню.  бабы начали
визжать.  сестра увела слепого в уголок, он там встал
около лавки и моется.  бабы успокоились и забыли о нем.
тут одна баба подходит и говорит: ``слепой, потри спинку``.
слепой взял мочалку начал тереть.  тут баба вдруг:
``слепой, так ты ж ебеш``  слепой: ``так я ж не вижу``

В цирке:

- А теперь следующий номер - мальчик с феноменальной памятью!
Все хлопают. Выходит мальчик. Оглядывает зал.
- А сейчас он обоссыт зрителей в первых четырёх рядах.
Зрители в первых четырех рядах начинают быстро-быстро
подниматься со своих мест...
- Повторяю, у мальчика ФЕНОМЕНАЛьНАЯ ПАМЯТЬ!!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
-Гоги, расскажи сказку дедушки Крыладзе ``Мартышька и очко``.
-Ну, дедушка Крыладзе говорит: ``Мартышька, ходи сюда!``
А Мартышька очком жим-жим, жим-жим...

Прилетело в одно село Цыдо-Удо за оцередной зертвой, говорит
емы народ простой: Смилыйся над нами не бери никого, проси что хоцес!
Цыдо-Удо и отвецает: Хопоцо! Но тогда быдите дрочить мне всем селом!
Ны что делать стало все село по обе стопону от Цыдиного клена
и по команде старосту бегыт вперед-назад, вперед-назад... вдрыг
дикий кпик: СТОИТЕ!!! Ивана под скипы затыныло!

Звонок по телефоны:

-Алло, это справочная ?

- Херачечьная, МАТб вашу !!!..... этп минисртерство кильтыри...

Жила-Была Девочка.......
- Сама Виновата...

Не в деньгах счастье , а в их количестве...

Короткий: Музык купил новый бумеранг и никак не может выбросит старый

-Рабинович, почему это евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
-А почему бы и нет?

Идет онанист по пляю, смотрит красивая девушка лежит.
-Эх, задрочу, -- думает он, -- ах, черт я же завязал.
Идет дальше, смотрит девица ещё краше.
-Жаль, что я завязал.
Идет дальше и видит девицу просто обалденную.
-Эх, задрочу. Ах, я же завязал. Ну, ладно только до шести.
Раз, два , три, четыре, пять, шесть, шест, шесть...!

Папа (П) уезяет в Ленинград. Говорит детьям.
Я привезу вам подарки только вслучае если
ви мне сочините стихи с этими предметами.
Ну подходит одна дочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград папа купит мармилад``
П - ``Хорошо я тебе привезу мармелада``
Подходит вторая дочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград папа купит шекалад``
П - ``Хорошо я тебе привезу шекалада``
Тут подходит Вовочка и говорит:
``Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед``
П - ``Не Вовочка это не стихотворение иди
    у тебя есть 5 минут``
Через 5 минут Вовочка прибегает и говорит:
``Папа едет в Ленинград мамин ёбрь будет рад,
 мамин ёбрь наш сосед, папа купит мне мопед``

Проголосовало 0 человек(а)